Voturile expiră prea curând

Un deputat pesedist a uitat cum se percepe şpaga electorală în partid 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Ion Stan are tot ce-i trebuie PSD-ului 

Unul dintre protejaţii Bunicuţei, încă de pe vremea în care dânsa era doar cumătră a PDSR-ului, sub-demnitarul Ion Stan, deputat de Dâmboviţa ce se află la finalul săvârşirii pedepsei cu al treilea mandat consecutiv în Parlament şi în acelaşi timp vicepreşedinte al Comisiei parlamentare de control al activităţii de luare şi dare de şpagă, în ciuda faptului că se ocupă cu traficul de influenţă încă din anul 2000, de când a intrat în Parlament, a dovedit că a uitat cum se face...

Şpăgarnicul preşedinte al organizaţiei PSD Dâmboviţa, a căzut în plasa procurorilor, care încă mai au curajul să umble după uselişti morţi pe pereţi, pentru că a cerut numai 130.000 de lei de la persoana care l-a denunţat.

Intrigaţi de faptul că domnul Stan a cerut o şpagă atât de mică pentru cumpărarea de combustibil pentru unele autoturisme ce urmau să fie folosite în campania electorală a deputatului, procurorii DNA au sărit ca arşi, mai ales că în timpul anchetei s-a dovedit şi faptul că de banii respectivi urmau să fie cumpărate alimente care să fie împărţite alegătorilor în preajma alegerilor din 9 decembrie, lucru care ar fi nemulţumit oricum pe toată lumea...

Mai mult decât atât, domnul Ion Stan nici măcar nu i-a promis omului de afaceri care l-a denunţat tot ce se promite în astfel de cazuri, omiţând să promită, de exemplu, că va obţine pentru respectivul mituitor contracte cu statul care să-i garanteze dreptul de a primi în folosinţă proprie cel puţin două-trei cartiere din acel oraş şi dreptul de a deţine câţiva sclavi dintre băsiştii care nu vor primi pedeapsa capitală după 9 decembrie.

Deputatul PSD Ion Stan a căzut la datorie pentru Partid în timp ce făcea trafic de influenţă. Acesta, prin acuzaţia de a fi cerut de la un om de afaceri câteva parale nenorocite pentru cei săraci, se înscrie automat, alături de Adrian Năstase precum şi ceilalţi iluştrii înaintaşi ai şpăgăcimii pesediste, în Galeria celor care au căzut la datorie pentru asigurarea bunului mers al campaniei electorale şi întăririi legăturii între gura poporului şi curul baronilor.

Mai dificil de încadrat este actul de eroism al şoferului deputatului Ion Stan, care nu a făcut nimic altceva decât să profite şi el niţel de pe urma traficului de influenţă practicat de şeful său pesedist, în sensul alcătuirii unor pacheţele cu mâncare pentru numeroasa sa familie nevoiaşă.

Cu toate acestea, acest şofer de nădejde al PSD, ar putea fi încadrat la acţiunea patriotică "trafic cu produse alimentare pentru campania electorală a Partidului", fapt care îi va aduce după sine veşnica sa pomenire între victimele denunţătorilor de pesedişti şi, odată cu aceasta, câteva tranşe lunare substanţiale din banii pe care procurorii vor fi nevoiţi să-i dea uselimii pe viitor pentru a fi iertaţi pentru deranjul pricinuit...

Şarjă de S-M C.

Impecabila dotarea a armatei române

Ministrul Apărării vrea ca toţi militarii să-i urmeze exemplul 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Corneliu Dobriţoiu are strategie

Corneliu Dobriţoiu, un nemernic de rang inferior cu o mutră de beţivan pe care trebuie să-l culegi din şanţuri şi care s-a trezit într-o zi, nici mai mult nici mai puţin decât Ministrul Apărării într-o ţară comandată de baronii USL, a băut - ca să se trezească, desigur - până când alcoolemia i-a sărit de pragul conştienţei şi… a început să gândească.

Astfel, domnul Corneliu Alcooloiu s-a gândit să includă în strategia naţională de apărare, ca prioritate absolută de care atârnă securitatea ţării noaste pentru următorii 20 de ani uselişti, achiziţionarea de căşti dotate cu aparat de consumat băuturi alcoolice, denumite în deja citatul document, "instrumente profesioniste de înecat amarul".

Ministrul Apărării alcoolismului în cadrul armatei nu a întâmpinat decât o singură reacţie adversă atunci când, în Aula Academiei Române, a început să bea ca un porc în cinstea strategiei naţionale de apărare, document despre care se ştie deja că are un conţinut îmbibat bine în alcool, dar şi "minciună şi politizare", în viziunea duşmanilor beţivilor neuselişti. Aceasta a venit din partea consilierul băsist Iulian Fota care şi-a permis să spună că o asemenea decizie luată în CSAT, chiar dacă resursele financiare ale armatei au devenit precare, va pune în pericol capacitatea de tragere a celor plătiţi ca să-şi apere baronii…

La rândul său, Alcooliţoiu a replicat că, în momentul de faţă, nicio prevedere din documentul vizat nu mai este citeaţă - pentru nici un oficial al MAPN - mai ales după ce au fost repartizate căştile pentru băut la comandanţi, în mod experimental…

Cu toate acestea, ministrul Apărării Alcoolicilor nu s-a lăsat întrerupt din beţie de către băsistul Fota care a vrut să-l intimideze, smulgându-i aparatul de picurat alcool de pe cap, acesta reuşind să recite, în ciuda faptului că de abia se mai putea ţine pe picioare, strategia naţională de apărare de la un capăt la altul...

Simţindu-se ameţit de aburii de alcool emanaţi de domnul ministru, consilierul băsist a fost nevoit să bată în retragere şi să plece cu coada între picioare, scuzându-se că a spus că nu poate să accepte să participe la o dezbatere în care ministrul Apărării a venit "numai cu minciuni" şi alcoolizează discuţiile.

Şi astfel, dezbaterea "Securitate naţională în societatea bazată pe USL. Intelligence, beţie strategică şi decizie" s-a terminat foarte prost, căci la ieşirea din clădirea Academiei Române, cei doi apărători ai strategiilor personale s-au luat la bătaie, încercând fiecare să-şi elimine adversarul prin intermediul presei, mai precis aruncând unul într-altul cu camerele de luat vederi.

Şarjă de S-M C. 

Un personaj care îşi aşteaptă rolul

Domnul Varujan Vosganian e dispus să putrezească pentru un post 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Varujan Vosganian merită şi asta

Chiar dacă mai oscilăm între a-l cataloga drept idiot temeinic, sau pur şi simplu un bou, domnul Varujan Vosganian va rămâne unul dintre fripturiştii de frunte ai partidului, care va rămâne în istorie drept azilul de zi al tuturor coşmarurilor politice din România ponegritului an 2012.

Dacă orice apropiere a unor alegeri de care atârnă dreptul celui care va mitui mai abil alegătorii de a merge în teritoriu şi a cere legitima şpagă în numele scosului pârlelii legată de intrarea în pielea unui demnitar care moare de oful poporului, este normal să aducă cu sine ceva tensiuni politice şi amicale între cei puşi să-şi spargă capetele, poate că este ceva mai neobişnuit să afli că un penelist cu minister în frunte este dispus să părăsească însăşi scena vieţii pentru a face parte dintr-un Guvern, oricare ar fi acesta, oriunde s-ar afla şi oricând va fi în măsură să guverneze…

În acest sens, minoritarul care latră ca o şulfă de câte ori este hrănit în ograda lui Dan Voiculescu, s-a grăbit să-şi ofere serviciile de recuzită politică pentru orice piesă regizată de şefii săi de la Partid, ajungând până la sacrificiul suprem, dacă cumva va fi nevoie să-l întruchipeze pe bietul Yorick, într-una din parcările de la Palatul Victoria…

Absolut anesteziat de damful băşinilor useliste proaspăt trase în preţioasele scaun ale ministerelor pe care oamenii care au încercat să se răzbune pe Băsescu le trag ca soluţii pentru ieşirea ţărişoarei noastre din criză, domnul Varujan Vosganian (prescurtat, Jean Valjean, pentru cunoscătorii mizerabililor uselişti) este decis să joace un rol - oricare ar fi acesta - pe scena publică românească - mai creatoare de scene shakespeareiene decât însuşi celebrul dramaturg - căci mintea sa strălucită trebuie pusă în valoare - la rigoare, fie şi numai tigva domniei sale…

Această decizie a sărmanului armean megaloman a fost luată pe negândite, într-un moment în care tot creşte valul de nemulţumiri din interiorul partidului (care îl va îngropa creştineşte dacă se va ajunge la acest moment disperat, evident), iar şansele ca domnul Vosganian să fie aruncat - odată cu penibila retorică naţionalistă a proptelelor lui Spin Absentescu - în afara malului cu portofolii ministeriale sunt tot mai mari…

Jovial şi pe dinafară faţă de chestiune ca întotdeauna, Varujan Valjean a înţeles şi de data aceasta să se lase antrenat într-un joc plin de ţărână şi care duhneşte teribil, pe deasupra, joc din care domnul Antonescu speră să-şi strângă o armată de mercenari pupincurişti cu care să treacă pericolul opoziţiei interne.

"Prezenţa mea în viitoarea Groapă a USL era de 99% înainte de a vorbi cu Spin Hamletescu, însă după ce am să cad singur în ea, voi putrezii acolo 100% ", s-a destăinuit viitorul biet Varujan…

Şarjă de S-M C. 

Paza bună trece somnul rău

Domnul Antonescu este pregătit pentru asaltul final

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Nimic nu trece prin Antonescu 

Dacă lui Traian Băsescu - scăpat ca prin urechile acului de o rocadă promptă cu înrăitul blogger Adrian Năstase - nu-i va mai rămâne, după 9 decembrie decât opţiunea împăcării cu ideea destrămării stabilităţii, pe altarul căreia va crăpa, liberalului Tăriceanu i se pregătesc grozăvii.

În acest sens, dementul insolent şi somnolent care conduce în prezent latrina Partidului Liberal, a pregătit pe de o parte, o rezoluţie (ce va fi adoptată degrabă de noul Parlament, rezultat în urma trimiterii PDL-ului la culcare pentru următorii ani), prin care Băsescu va fi şi el trimis în exil - la cancelaria doamnei Merkel, mai precis - şi, pe de altă parte, o decizie internă în cadrul PNL, care va viza pedepsirea exemplară a apucătorului pe cărări greşite, Călin Popescu Tăriceanu, care şi-a permis să iasă din cuvântul căpeteniei sale imbecile, domnul Spin Absentescu.

Acesta, în urma zgârieturilor urâte pe faţă produse de unele afirmaţii ale lui Tăriceanu, a susţinut că, în ciuda faptului că se simte ameninţat de fostul lider al PNL, este pregătit de lupta internă, în acest sens, preferând să nu-şi mai scoată costumul de protecţie, nici măcar atunci când îl ia somnul în timpul discursurilor colegilor săi de mezalianţă.

"Tăriceanu a fost muşcat de ilegitimul de la Cotroceni şi nu se mai poate face nimic pentru el. Este atât de manipulat de Băsescu încât colegul nostru nu mai poate realiza atunci când vorbeşte cu minciunile actualului preşedinte. Boul de Tăriceanu, pe care îl vom da afară în şuturi din Partid imediat după alegeri, m-a înregistrat, atât pe mine cât şi pe celălalt cretin din fruntea alianţei, Ponta, când am făcut declaraţii împotriva UE, împotriva Occidentului, împotriva unor scursori româneşti care nu vor să înţeleagă cine mai are voie să doarmă în ţara asta", a declarat sceleratul Spin Absentescu.

Mai mult decât atât, scursura de frunte a liberalilor pociţi, i-a atras atenţia lui Călin Popescu Tăriceanu că îl aşteaptă o cursă pe motocicletă fără întoarcere în cazul în care va primi mandat de la Băsescu să se răscoale împotriva noii orânduiri din PNL. În plus, comentând aprecierile fostului premier Călin Popescu Tăriceanu, care a susţinut în plenul celor două Camere ale Parlamentului, că atitudinea de sifilitic a lui Spinuleţ faţă de liderii europeni a băgat România în corzile politicii UE, acest Somnorilă al neamului nostru cotropit de oameni josnici, a explicat faptul că domnul Tăriceanu nu a înţeles mecanismele şpăgilor care se pompează acum în PNL şi că, în cel mai fericit caz, îl va asmuţi pe Gigi Becali, precum şi partea galeriei Stelei care va mai fi cu el după declinul echipei, ca să-i arate el ce înseamnă să fii european la tine acasă când ai de partea ta aliaţi care nu respectă decât ceea ce le… ovine.

Şarjă de S-M C.

Reţete compensate pentru corupţie

Raed Arafat vrea să trateze o boală naţională incurabilă

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Raed Arafat va fi zburat de la Minister

Justificând foarte bine temerea pe care o avem în genere faţă de persoanele care o ţin una şi bună pe-a lor indiferent de circumstanţe, preţuitul medic palestinian Raed Arafat, care n-a putut să-şi facă meseria în Occident, vrea să ne schimbe reţetele administrate pentru corupţie.

Omul care nu a fost în stare să-i administreze nici măcar o alifie nenorocită lui Traian Băsescu pentru călcătura pe bătături cauzată, deşi declară că "am acceptat această poziţie (ministru într-un guvern infam, n.n.) ca o soluţie pentru fluidizarea circuitului cremelor şi al alifiilor politice în cadrul Ministerului Sănătăţii", acum nu mai are alt dor decât cel de ducă...

Nu înainte, desigur, de a încerca să facă un lucru care - oricât am fi noi de înapoiaţi în atâtea privinţe - tot nu se face… Domnul Raed Arafat vrea nici mai mult nici mai puţin decât să ne desensibilizeze cât mai multe dintre terminaţiile politice pe care le acuzăm atunci când ne lovim de sistemul sanitar.

În acest sens, această brută smurdcită, la adăpostul pretextelor de natură pur tehnică, evident, s-a gândit el că n-ar strica să-şi adauge în cv reuşita calmării corupţiei din cadrul Ministerului pe care îl conduce, până la alegeri chiar. Domnul Arafat, care între timp a chelit de atâtea elicoptere de urgenţă câte i-au zburat pe la ureche, vrea să facă acest lucru prin prescrierea unei reţete cu caracter obligatoriu pentru toată lumea în care să ne prescrie el leacuri mizerabile, pe care noi nu le putem suporta, căci organismele românilor nu sunt şi nu vor fi niciodată obişnuite cu ele, prin care să ajungem să furăm mai puţin! Huoooo!

"Să ne concentrăm pe investiţii, dotare, resursa umană şi clamarea corupţiei din sistem", a spus acest străin… chel.  Astfel, până la Noua Reţetă a sănătăţii, care va trebui să mai aştepte puţin, ministrul Rade-i Arafat, promite schimbarea sistemului medical de achiziţii printr-o hotărâre de guvern care va stopa achiziţiile la suprapreţ a aparaturii din spitale pentru a lăsa această procedură în sarcina Ministerului Sănătăţii care va trebui să se mulţumească cu o şpagă mai mică - cel puţin aşa l-au asigurat useliştii pe Mangafat acesta care, vai Doamne, e atât de chel…

"Pentru achiziţiile de aparate pe programele ministerului intră o hotărâre de guvern care spune că ministerul va fi unitatea de achiziţie centrală cu sursă de finanţare din fonduri publice. O să avem puterea de a obliga furnizorii să scadă preţul şi şpaga să se stabilizeze, ceea ce poate fi considerat a fi un bun remediu pentru corupţie", a declarat nenea ăsta chel. continuare

Boabele au fost mestecate

Ponta şi Rus şi Mitropolitul au mâncat din coliva PDL

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

La Cluj, cam în preajma locului unde şi-a dat uselimea cu feleacu' lu' Avram Iancu-n statuie după ce s-a ales Emil Boc răsprimar, fostul ministrul de interne Ioan Rus, premierul Victor Ponta şi mitropolitul Clujului ÎPS Andrei Andreicuţ s-au întâlnit într-un loc ce nu a putut rămâne secret pentru a discuta despre tainele electorale...

Chiar dacă reuşiseră să-i convingă - fără nici măcar să le adreseze vreo cerere în acest sens - pe cei care se ocupă cu sonorizarea sălilor pe unde păşeşte uselimea dinainte învingătoare să bruieze numele de "Traian" din Imnul naţional, capii uselimii interlope s-au temut puţin că lucrurile se vor schimba atunci când îi vor cere Înalt Prea Şpăgitului Clujului să afurisească o colivă pentru defunctul PDL, precum şi câţiva colăcei acolo pentru Dan Diaconescu.

Din fericire, lucrurile au fost la fel de simple şi de această dată, popa Clujului spunând că de abia aştepta să i se facă o asemenea propunere, mărturie în acest sens stând coliva pe care o pregătise de multă vreme… Aşadar, Victor Ponta, alături de celelalte coropişniţe politice ale USL, au participat, cu balele curgându-le în colţurile gurilor, la ceremonia funerară care s-a desfăşurat la o groapă de gunoi ce ţine de Mitropolia Clujului. În cadrul acesteia, a tot fost legănată coliva PDL-ului până când domnului Spin Absentescu i s-a făcut o asemenea poftă încât a început să se comporte ca şi cum s-ar fi aflat la Cotroceni, în calitate muzeograf, desigur.

La finalul procesiunii de ante-pomenire, premierul Ponta a spus că, în ciuda faptului că acea colivă a fost bună, pentru că a mirosit a Elena Udrea s-ar putea să i se întoarcă pe gât atunci când va auzi nominalizarea lui Traian Băsescu la postul de Prim-ministru după 9 decembrie…

În ceea ce-l priveşte pe Mitropolitul Clujului, ÎPS a declarat că nu el este cel care trebuie să garanteze în faţa politicienilor că această colivă a fost preparată de cei care îl urăsc pe Traian Băsescu, ci politicienii ar trebui să-şi dea seama singuri când îmbucă până ce le crapă maţele.

"Eu sunt afurisit cu toată lumea - cu toţi proştii care mai cred că există un Dumnezeu care le-ar permite să trăiască într-un dispreţ total faţă de nevoile aproapelui şi, în cele din urmă, faţă de ei înşişi. Ştiu că politicienii uselişti vin la mine în calitate de corupători creştini. În faţa unui asemenea act de smerenie, poziţia mea - cel puţin vizavi de alegerile politice din decembrie - nu putea fi alta decât a unui umil slujitor al lui Hristos corupt. Deci sunt neutru - ca să nu tulbur echilibrul lăsat pe acest pământ românesc de Securitate, Ion Iliescu şi cei care au pus mâna pe conturile lui Ceauşescu. Amin!" a precizat într-un comunicat de presă ÎPS Andrei Porcuţ.
Întrebat dacă are intenţia să sfinţească urnele în care uselimea va arunca voturi multiple pentru popor, ÎPS Mitropolit a răspuns prompt: "Dacă domnul Ponta mi-o va cere…".

Şarjă de S-M C.

Vom plânge după mită

Atât mita electorală, cât şi votul ilegal vor fi stopate 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Eu îmi bag votul în uselime

Simţind ei că nu-i mai prind pe români şi altădată atât de grabnic doritori de a fi tăvăliţi prin nesimţirea uselistă ca în pragul acestor sărbători de alegeri parlamentare de tot râsul, şefii panglicarilor din jurul lui Ponta au scos o Ordonanţă prin care opresc timpul la 9 decembrie.

Guvernul Porca a adoptat, în procedură de urgenţă, desigur, o ordonanţă prin care sunt interzise în mod explicit toate cadourile electorale neinscripţionate şi care depăşesc ca preţ 10 lei, după data de 9 decembrie.

Astfel, potrivit listei care face parte din actul normativ aprobat de Executiv, candidaţii la aceste alegeri parlamentare mai pot oferi electoratului - pentru ultima dată în istoria alegerilor postdecembriste - materiale de propagandă precum poşete şi ciorapi electorali, reviste porno, pixuri de scărpinat în nas, puţuri gata săpate în grădina altora, tricouri cu mâneci, fără mâneci sau furate, pălării, şepci şi cozoroace împotriva gândirii, pelerine şi jachete pentru nudism inscripţionate cu mesaje electorale obscene, tradiţionale coşuri cu alimente, udate din belşug de spirtosele noastre tradiţionale, precum şi orice fel de produse din tutun de contrabandă sau mărfuri nealimentare.

Partea bună a acestei lovituri de măciucă care va cădea în capul atâtor alegători, care mai trăiesc doar pentru a-şi vedea sporind tainul lor de alegător de la un scrutin la altul, este reprezentată de faptul că înaintea acestor alegeri - fiind ultimele la care se mai permit astfel de practici tradiţionale - cei care stau cu mâna întinsă îşi vor putea scoate pârleala…

Partea rea a Ordonanţei de urgenţă aprobată de către Guvernul Ilegalomâniei este aceea că nu specifică - aşa cum doar premierul ştie să o facă - câte obiecte trebuie folosite în această campanie electorală pe cap de alegător, respectiv cantitatea de mâncare care trebuie repartizată fiecărui alegător pentru mituire. Pe deasupra, din lista materialelor, obiectelor şi alimentelor de propagandă electorală nu rezultă dacă legea permite ca următoarele produse: afişe, pliante, cărţi poştale, calendare, caiete, ilustrate, pixuri, brichete, chibrituri, insigne, ecusoane, DVD-uri, fanioane, steaguri, căni, pungi, tricouri, şepci, eşarfe, fulare, veste, fesuri, mănuşi, pelerine, jachete inscripţionate cu însemnele electorale ale formaţiunii politice sau ale candidaţilor care participă la alegeri, pot fi sau nu mâncate…

Respectiva ordonanţă de urgenţă a Guvernului a modificat şi articolele care privesc mita electorală. Acum acestea prevăd că tentativa, ezitarea şi refuzul de bani şi obiecte de folosinţă în scopul determinării alegătorilor pentru a vota într-un fel sau altul, se pedepseşte cu închisoare de la şase luni la şase-şase ani. continuare

Trebuie să călărim şi noi ceva

Măgărodromul lui Oprescu e ca şi făcut 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Sorin Oprescu măgărindu-se

Aflând, probabil, din îngrijorător de desele sale halucinaţii edilice că uselimea, după ce îşi va încăleca, practic, adversarii politici şi la alegerile generale din decembrie va simţi nevoia să tot călărească câte ceva ca să-şi pună la păstrare osânza periclitată de magistraţii lui Băsescu, domnul primar peste hahalerismele celorlalte primării din sectoarele Capitalei, Irosim Oprescu, s-a hotărât ca, cel târziu în cea de-a doua jumătatea a mandatului său, să finalizeze lucrările la Măgarodromul Bucureştiului.

Primarul Capitalei, a declarat cu ocazia lansării acestei idei inedite pentru dâmboviţeni (de abia obişnuiţi cu mutra domniei sale şi apucăturile-i) că în ciuda faptului că nu poate spune cu exactitate unde va fi construit, este convins de faptul că Măgarodromul Capitalei se va arăta demn de a fi inaugurat de panglicarii tăietori Ponta şi Antonescu…

"Avem un proiect, cel al ex-senatorului Dan Voiculescu. Am încercat, iniţial să facem un hipodrom, desigur, aşa cum a mai avut Bucureştiul, însă, precum ştiţi prea bine, cu Traian Băsescu la Cotroceni nu se poate face nimic bun pentru populaţie… Iniţial, domnul Voiculescu a zis să înecăm toate gloabele care l-au susţinut pe domnul ilegitim în Lacul de la Văcăreşti, dar pe moment acest lucru nu ne-a reuşit. Aşa că am fost nevoit să identific alte câteva terenuri care aparţin statului de drept, pe care să le pun la dispoziţie măgarilor şi celor care se încred în posibilităţile lor de-a o lua la fugă", a explicat domnul Sorin Oprescu.

Ca animal, măgarul este perceput, în mod greşit, desigur, drept un cal pitic şi prost, care nu are altă treabă decât aceea de a-l face pe om să creadă că poate să-şi permită să nu ţină cont de el… Mai trebuie precizat faptul că măgarii sunt folosiţi pentru a satisface anumite plăceri ale turiştilor nu doar în Franţa, dar şi în ţări mai civilizate, cum ar fi Mexicul despre care se spune - înainte de a fi întrecută de România, desigur - că nu ai dreptul să o vizitezi dacă nu eşti hotărât să participi la una dintre curse de măgari care se organizează acolo…

Influenţat de aceste modele măgăreşti, domnul Primar al Capitalei intenţionează să organizeze cu cea mai strictă regularitate, după ce va fi gata Măgarodromul, evident, cursele noaste de măgari autohtoni, pe care nu îi va mai întrece nimeni, niciodată. În acest sens se va turna o placă de bazalt, se vor goli tăvi cu mâncare şi se vor goli iar buzunarele bieţilor bucureşteni căzuţi pe mâinile uselimii prădătoare….

Întrebat dacă nu este oarecum îngrijorat de faptul că aceste animale sunt imprevizibile şi neascultătoare, domnul Sorin Oprescu, poate, mai puţin sigur pe el ca de obicei, a declarat totuşi cu dezinvoltură: "Bă, eu nu cred că are cineva tupeu la momentu' ăsta să se ia de urechi cu mine!...".

Şarjă de S-M C.

O redută inexpugnabilă

Claudiu Săftoiu apără TVR de sine însuşi 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Claudiu Săftoiu luptându-se

Complet refăcut, după turul de forţă în urma căruia a reuşit să reducă audienţa posturilor publice de televiziune la cote istorice, liberalocefalicul Claudiu Săftoiu, directorul general al acestui loc bântuit de fantomele cenzurii, vrea să ucidă monstrul reformei care a intrat în sediu.

Exprimându-se, aşa cum îi stă bine unui intelectual care nu reuşeşte să se exprime liber într-un mod coerent, într-un comunicat oficial, domnul Claudiu Săftoiu a încercat să ne bage în ceaţă în ceea ce priveşte reformarea TVR, explicând de ce acest proces este unul care trebuie măsurat cu un ceas atomic (sau, cu bombă atomică… nu se distinge prea bine, căci, din spirit de responsabilitate şi de economie faţă de instituţia pe care speră să o conducă mai mult decât a condus SRI-ul, şi-a scris rezoluţia pe o hârtie reciclată şi cu un pix găsit la poartă).

În esenţă, domnul Săftoiu încearcă să demonstreze că revenirea la o stare de normalitate în televiziune este imposibilă deoarece toată lumea s-a obişnuit cu modul anormal de funcţionare al instituţiei, ceea ce înseamnă că o redresare a sa coincide cu colapsarea… Pe cale de consecinţă, noul Director general al TVR are în vedere ca documentele necesare redresării să fie astfel redactate ca să poată dinamita toate eforturile de renegociere a eşalonării datoriilor pe care le are televiziunea puterii (oricare ar fi ea).

Această reacţie - mai mult decât firească în contextul neuronilor pe care îi mai are cel care a făcut-o - din partea lui Claudiu Săftoiu, vine în contextul în care cel mai mare sindicat din multele care se nasc, cresc şi se înmulţesc în TVR, i-a cerut acestui personaj donquijotesc să-şi mute fundul gras de pe scaun şi să iasă la luptă cu măsurile necesare care se anunţă a fi luate pentru modificarea grilelor de programe ale televiziunii publice şi spălarea gemurilor biroului Directorului general, astfel încât angajaţii care vin la muncă doar pentru a lucra, să-l poată admira, în toată splendoarea sa, desigur, pe Claudiu Săftoiu, înainte, după şi chiar în timp ce-şi duc la îndeplinire sarcinile de serviciu - pentru încredere şi spor…

Ca răspuns acordat acestei cereri pertinente venite din rândul oamenilor muncii, domnul Săftoiu a decis, pe de o parte, să se întocmească un program de restructurare "legal, bazat pe o corectă şi rezonabilă abordare economico-financiară rezultată în urma consultării unor experţi independenţi" din care să rezulte, evident, că nu se poate face nimic şi, pe de altă parte, să se întrerupă producţia de noi emisiuni şi să se difuzeze, în majoritatea timpului, numai reluări, cel puţin până când "USL va deveni singura forţă politică care va conta în România, moment în care TVR va deveni Antena 3 plus reluările". continuare

Între ciolan şi nicovală

Băsescu şi-a luat un mandat pe spinare

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Băsescu mandtatutat de Ponta

Plictisiţi peste măsură să stea cu burţile la soare până le vin rezultatele oficiale de la alegerile care vor pecetlui Mica Apocalipsă din 2012 pentru România, derbedeii politici Ponta şi Antonescu s-au apucat să-l chinuie pe ramolitul Băsescu ca nu cumva să pierdem ce n-am avut...

Mergând pe principiul moral uselist care unge pe suflet românaşul cel viclean şi care s-a dovedit a fi de maximă eficienţă pentru averile baronetului local: dacă iese bine înseamnă că "a făcut ce noi i-am zis să facă…", iar dacă iese prost "v-am spus noi că nu e bine să se ducă Băsescu…", cei doi vagabonzi care au furat postul de preşedinte atât la PNL, cât şi la PSD, profită acum de cretinismul (accentuat în mod dramatic după cea de-a doua suspendare) lui Traian Băsescu pentru a-l chinui amarnic pe fostul matelot auto-mamelucizat…

În încercarea patetică de a dovedi că este absolut incapabil să-şi deverseze cantitatea suplimentară de produs al veziculei anti-useleitare altundeva decât în comunicate şi luări de poziţie care mai de care mai tembele, politicianul Băsescu - care se mai crede încă destul de puternic ca să-i joace pe cei importanţi aşa cum vrea un preşedinte mult prea intempestiv - s-a lăsat tatuat, încă o dată, în mod iresponsabil, înainte de a merge la Consiliul European, cu mandatul pe care i l-au scrijelit măgarii Ponta şi Antonescu.

Acest fapt dovedeşte că Băsescu nu mai înţelege absolut nimic din ceea ce se întâmplă în momentul de faţă în jurul lui şi că impusul său demonstrativo-belicos a luat-o, practic, razna. Astfel, în loc ca, în calitate de preşedinte al României - oferită în continuare, în special de Parteneriatul strategic cu NATO - idiotul Traian Băsescu să se spele pe mâini de reprezentarea la acest Consiliu European, şi să-l pună, aşa fierbinte cum este, în braţele fragile ale măreţului Ponta, el acceptă să se lase torturat de înţepăturile celor de la putere şi să rămână batjocura uselimii…

În acest sens, Asistenţii Guvernului nu s-au limitat la a-i tatua lui Băsescu pe braţu-i moale cuvântul "Veto" ci i-au scris pe toată suprafaţa spatelui următorul comunicat semnat de USL: "Toţi reprezentanţii care USL consideră că merg undeva în numele României trebuie să se comporte şi să sprijine ce e în interesul uselimii. Această rezoluţie tatuată pe spinarea acestui om ilegitim va constitui, pentru toţi cei care o vor vedea, un avertisment pentru faptul că - USL, care deţine acum majoritatea, dacă şi-o va consolida după 9 decembrie 2012 - oricine nu va fi de acord cu poziţiile, oricât ar fi ele de absurde, ale USL, va avea parte de tatuaje mult mai profunde de atunci înainte". continuare

Politica e tot mai riscantă pentru femei

Gigi Becali a găsit metoda de a scăpa de femeile din politică 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Primele "piese" din colecţia Becali

Din ce în ce mai năucit de faptul că nu toate femeile care îi ies în cale au frumoasele trăsături de caracter pe care le-a putut descoperi de-a lungul timpului la oile sale, domnul Gigi Becali a dat ordin vlăjganilor săi eunuci de la Palat să le închidă într-un harem ad-hoc pe câteva dintre doamnele care şi-au permis să-i întoarcă vorba celui mai pios aromân din câţi ne-au făcut să urâm naţia asta cu înverşunare…

Prima victimă a adoraţiei pe care o simte acest Becali faţă de preacuratele care fac pipi în acelaşi fel ca Fecioara Maria, a fost contracandidata sa în alegeri, nefericita Antonia Dragomir, de la Partidul Ecologist Român, care se ocupă cu astrologia şi sexologia şi poate şi cu alte "păcătoşenii". Nefiind, în mod evident, de nivelul moral şi intelectual al domnului Gigi Becali, această femeie a ajuns sclavă la Palat mai mult din… prostie.

A urmat-o jurnalista băsistă Andreea Pora (despre care gurile rele spun că s-a dus singură la Palat că să aibă parte de o mâncare caldă şi de o baie). Având proasta inspiraţie să-i dea replica în direct celui care este Becali, aceasta a fost nevoită să se uite în oglindă şi să recunoască în lacrimi că seamănă cu ciocănitoarea Woody, după care a părăsit studioul, în direcţia Palat. În timpul respectivei emisiuni, după ce a fost comparată cu pasărea aceea trăsnită din desenele animate, doamna Pora a încercat să mai croncănească câte ceva şi chiar să zboare puţin, însă aceste încercări disperate nu au reuşit să înduplece persoana domnului Becali.

Următoarea doamnă cu care Gigi Becali a măturat pe jos a fost Adriana Săftoiu. Deşi ajunsă la vârsta maturităţii din toate punctele de vedere, fostul consilier prezidenţial al lui Băsescu nu a realizat că a interveni într-o discuţie pe care o ascultă şi un Becali înseamnă a-ţi scrie singur sentinţa… "Dacă aş avea în familia mea o femeie ca tine, aş exila-o. Ar fi cea mai mare ruşine!", a venit sentinţa finală din partea domnului Becali, în urma căreia Adriana Săftoiu va petrece ceva timp închisă între zidurile conforme cu cea mai austeră dar sănătoasă morală de la Palat. Acolo i se va spune "Pufuleţul lui Băsescu", tocmai în speranţa că divorţata doamnă Săftoiu îşi va băga unghia-n gât, reducând astfel cheltuielile de întreţinere ale acestui harem politic…

În sfârşit, ultima pe listă - datorită vârstei, probabil - listă care oricum rămâne larg deschisă în continuare a fost doamna Monica Tatoiu. Având de felul ei gura cam mare, respectiva doamnă s-a arătat deranjată de diminutivul "Monicuţa" cu care i s-a adresat liberalul din Pipera, inventat de Spin Absentescu. Reacţia domnului Becali a fost una de gentleman căci, în mod surprinzător, acesta a amânat sechestrarea Monicuţei Tatoiu la Palat până la sfârşitul acelei emisiuni, permiţând doamnei să-şi ia adio de la rude şi prieteni.

Încă un gest din care se vede cât de mult respectă femeile noii liberali!

Şarjă de S-M C.

Propuneri electorale explicite

USL se gândeşte să satisfacă pe toată lumea după alegeri 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Domnişoara Cătălina în acţiune

Alegând-o pe domnişoara Cătălina Ştefănescu, de doar 23 de ani, pentru un post de deputat la alegerile parlamentare din 9 decembrie, uselimea nu a intenţionat să-şi bată joc de alegătorii colegiului din Turnu-Magurele, judeţul Teleorman, unde va candida respectiva speranţă a politicii USL, ci a dorit să scoată în evidenţă faptul că până şi secretara domnului baron Liviu Dragnea este mai de ispravă decât oricare pedelist încercat şi, desigur, îmbătrânit în rele…

Despre domnişorica Cătălina Prezervativescu se ştie că a fost propusă şi susţinută nu doar de secretarul general al PSD, Liviu Dragnea, a cărui zburdalnică secretară se află, ci de toate organizaţiile masculine din judeţ - aceasta ca recunoaştere a talentului tinerei social-democrate de a te dota cu un prezervativ - atât de rapid şi îndemânatic - încât nici nu-ţi dai seama ce se întâmplă…

Desigur, având deja suficientă experienţă în această practică, Cătălina noastră nu a mai fost supusă şi la alte probe pentru a i se încerca abilităţile din politică şi administraţie. Cu toate acestea, domnul Dragnea a pus-o pe tinerică să specifice în cv că a absolvit cursurile Facultăţii de Prezervative Aplicate Modern, din cadrul birourilor reunite ale USL.

Pe deasupra, Cătălina Ştefănescu ştie să execute cu atâta măiestrie dansul iniţiatic al prezervativelor folosite, încât acestea pot fi refolosite fără probleme. Mărturie în acest sens stă şi declaraţia de avere a tinerei publicată pe site-ul Agenţiei Naţionale de Integritate, conform căreia încă din 2011 deţine o colecţie impresionantă de prezervative folosite în toate organizaţiile de partid de pe cuprinsul teritoriului stăpânit de domnul baron Liviu Dragnea.

La rândul său, acesta a recomandat-o cu căldură şi cu şliţul desfăcut pe Cătălina Ştefănescu.

"Vorbeşte cu prezervativele fluent în mai multe limbi deodată. Eu am văzut-o descurcându-se de minune cu un englez, un portughez şi un rus în acelaşi timp, ca să nu mai punem la socoteală vreo duzină de flăcăi din judeţul meu… Este făcută poştă în PSD din anul 2008, iar în evaluarea candidaturii sale au fost luate în considerare atât studiile manuale, cât şi activitatea sa politică orală anterioară din cadrul Organizaţiei PSD Vâlcea, iniţial şi apoi la Secretariatul General al partidului", a precizat Biroul de Prezervative al PSD.

În prezent domnişoara Cătălina Ştefănescu se pregăteşte pentru debutul în Parlament antrenându-se la o fermă de bovine unde este angajată în prezent pentru a menţine buna dispoziţie a taurilor din cadrul Agrotrust SRL Alexandria. Pentru că este foarte apreciată la acest loc de muncă în care lucrează în condiţii destul de grele, suntem convinşi că tânăra îşi va aduce şi pe mai departe o contribuţie valoroasă în viitorul Şeptel al României care va rezulta după alegerile din 9 decembrie.

Şarjă de S-M C.

Unde faci sex devine artă

O veche modalitate de a accede în politică într-o nouă prezentare 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Andreea Lambru prezentând

Primul exponat din recentul Muzeu al figurilor de spermanţeţi inaugurat de Guvernul Ponta cu ocazia numirii domnişoarei Andreea Canapeluţa Lambru pe un post la Secretariatul General al Guvernului, pentru care se cer abilităţi sexuale remarcabile, a costat cam mult dar a meritat!

Celebra domnişoară de partid despre care se ştie că vânează bărbaţi cu funcţii politice în PNL cu precizia ciclului menstrual al unei vedete porno, a acceptat solicitantul post de secretar adjunct însărcinat cu furnizarea la timp şi în condiţii de maximă siguranţă a actelor sexuale prin toate locurile care se pretează acestui tip de prestaţie din Palatul Victoria, cu o singură condiţie.

Fără stat pe gânduri aceasta i-a fost, desigur, acceptată in corpore de către majoritatea aflată astăzi la încercat rezistenţa mobilierului guvernamental. Mai interesant este conţinutul acestei solicitări venite din partea domnişoarei Lambru. Ştiind că la cei 27 de anişori ai săi, fiind şi o absolventă eminentă pe deasupra a prestigioasei Universităţi Oralo-Anale, deznodământul este dinainte cunoscut oricând pune ea o problemă, Canapeluţa Lambru a plusat şi a condiţionat prezentarea talentelor sale la Guvern de organizarea unei licitaţii la care să fie prezentată publicului format din politicieni potenţi, celebra piesă de şezut în poziţii sexuale din biroul domnului preşedinte Spin Absentescu din sediul central al PNL, pe care erotomana noastră şi-a demonstrat calităţile. Acest lucru este cu atât mai remarcabil cu cât domnişoara Lambru a reuşit să înşele sistemul de avertizare în caz de folosire a canapelei liberale în alte scopuri decât cele fireşti, care fusese montat în prealabil, ştiindu-se la partid cu cine au de-a face…

În deschiderea licitaţiei, Andreea Lambru şi-a făcut o scurtă prezentare foto, desigur, în mai multe ipostaze pe care tânăra politiciană a crezut de cuviinţă că o reprezintă… Totodată, domnişoara a menţionat cu scrupulozitate toate datele, locurile şi persoanele importante care au avut privilegiul de-a o vedea la lucru pe cea care a fost şefa de canapea a secretarului general adjunct al PNL Radu Stroe şi care apoi, din primăvara lui 2011, avea să devină glorioasa secretar general adjunct al tuturor canapelelor din PNL. Totodată, Andreea Lambru se mândreşte cu faptul că politica pe care o face, din absolut toate poziţiile cunoscute, a ajutat-o să devină  nici mai mult nici mai puţin decât Directoare a sucursalei întregului fond mobiliar a RAAPPS. continuare

Căsătorită din dragoste cu interesul

Corina Creţu, căsătorită fiind, va putea cheltui ceva mai mult

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Corina Creţu a făcut o partidă
şi a primit şi restul...

Respingătorul europarlamentar PSD Corina Creţu, despre care nu poţi să afirmi cu certitudine că este femeie decât după ce întrebi un prieten (de preferinţă, care s-a culcat cu doamna), a reuşit să pună mâna cumva pe nişte conturi ale unui om de afaceri şi, fără a sta prea mult pe gânduri, le-a deturnat pe acestea în biserică, pentru a se cununa religios.

Între cei prezenţi la dezgustătorul eveniment s-a numărat şi fostul preşedinte Ion Iliescu, care a declarat, cu bucurie în glas, că speră ca de acum înainte vicepreşedintele PSD (respectiv, doamna Creţu, n.n.) va fi "o femeie împlinită la buzunar" şi că avea nevoie să se căsătorească, pentru că "era puţin cam stingheră în magazinele de lux care nu prea mai vroiau să-i dea pe credit".

Grotescul evenimentul a avut loc la Biserica Sfântul Dolari Vechi din centrul Capitalei, în prezenţa membrilor familiilor miresei, a băncilor în care stau conturile cu care s-a căsătorit Corina Creţu, a unor prieteni intimi ai banilor şi a perversiunilor useliste, precum şi a unor colegi de partid şi de la Parlamentul European.

Deşi toată lumea i-a spus ca nu cumva să facă asta, doamna Corina Creţu a sosit la biserică îmbrăcat în rochie de mireasă care a fost odată albă, într-un automobil Rolls Royce tras de patru cai mascaţi şi înfăşurată într-un zăbranic generos din care tot i se vedea năsoiul gigantic.

Nelipsiţi de la astfel de porcării mondene care îi au drept protagonişti pe cei mai nesimţiţi dintre cei care s-au remarcat prin nesimţire în USL, domnii preşedinţi Spin Absentescu, Înfrânt Ponta şi Daniel Voiculescin şi-au expus soţiile unor emoţii puternice legate de vederea "mirelui" care, în ciuda faptului că nu s-a putut exprima, a făcut o impresie foarte puternică…

Iar, pentru că nu au reuşit să scape de presă, troglodiţii care şi-au pus în cap să ne întoarcă la vremea proletcultismului, în frunte cu Spin Troglodescu au sfătuit-o pe mireasă să-şi cheltuiască banii cu care s-a măritat cât mai repede şi cât mai departe de ochii presei, "pentru a putea să găsească în altă parte alţi bani, cel puţin atâta vreme cât nu este confundată de chiar toată lumea cu un bărbat.

La rândul lor, doamnele Adina Vălean şi Daciana Sârbu (ca femeile, puţin mai puţin invidioase decât bărbaţii, dar oricum…) au declarat că sunt atât de bune prietene cu Corina Creţu încât ele au emoţii mai mari decât la propriile nunţi, ca nu cumva "mirele" să nu se devalorizeze atât de mult până la terminarea nunţii încât biata Corina să nu fie nevoită să se urce într-un taxi pentru a putea ajunge la contul conjugal, ha, ha!... Din fericire, nu a fost cazul - totul s-a terminat cu bine şi mireasa a plecat în luna de miere în Dubai, unde speră să-şi găsească un mascul care să-i ţină companie...

Şarjă de S-M C.

Cutumele lui Oprişan în pericol

Un pedelist a uzurpat dreptul exclusiv al baronului local de a lua mită

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Imaginea înfometării pedeliste

În liniştita moşie focşăneană a baronului de Vrancea Marian Oprişan, un nemerinc de rând, pe numele său de băsisit imbecil, Alin Trăşculescu, s-a folosit de calitatea sa de deputat în Parlamentul Hoţiei şi preşedinte al Organizaţiei Judeţene Vrancea a PDL, pentru a pretinde ceva de mâncare de la reprezentantul unei societăţi comerciale useliste.
Nemernicul Trăşculescu (vedeţi, poartă şi nume de legionar acest animal care nesocoteşte regulile unui întreg judeţ pus la dispoziţia uselimii), iniţial a pretins suma de 5 euro, care ulterior a scăzut-o la 2 euro, însă văzând că nu poate înşela bugetul strict pentru şpagă al USL a spus că se mulţumeşte şi cu ceva de-al gurii, pentru că partidul său nu i-a mai trimis nici un ban de când a pierdut puterea şi de când doamna Sorina Plăcintă, sora sa de suferinţă a defectat…

Desigur, inculpatul pedelist Trăşculescu l-a constrâns prin ameninţare şi insulte pe conştiinciosul denunţător uselist să-i remită pachetul cu alimente pentru supravieţuirea filialei judeţene a PDL. Mai mult decât atât, pentru obţinerea alimentelor de la denunţător, susţin procurorii, deputatul a lăsat să se creadă că întreaga filială locală din judeţul Vrancea a repudiatului şi ilegitimului partid băsist (apropo, nu-i aşa că tot ce nu e uselist e ilegitim?!) e pe cale de a se sfârşi de inaniţie.

Iar, pentru că nici nu s-ar fi putut altfel, Elena Udrea  "păsărica lui Băsescu" (cf. descrierii ziarului "Cotidianul", n.n.) cum a auzit că Alin Şpăgulescu are curaj să-l înfrunte pe baronul Oprişan pe terenul mitei care îi aparţine în exclusivitate, a sărit şi ea că îşi vrea partea din ceea ce a primit nefericitul prins în flagrant. Astfel, fostul ministru al Dezvoltării Regionale şi Turismului din Guvernul Bocitor, este cercetată şi ea alături de deputatul PDL pentru trafic de alimente, instigare la infracţiunea de fals în pachete destinate mitei electorale şi instigare la infracţiunea de schimbare a etichetelor cu termenul de valabilitate de pe mai multe sticle de ulei.

Potrivit DNA, în perioada 10 noiembrie 2012, ora 12 şi 10 noiembrie 2012, ora 12 şi câteva minute, Alin Trăşculescu, în calitate de muritor de foame după ce s-a ales praful politic de PDL, a primit - într-o singură tranşă - mai multe pungi şi sticle al căror conţinut pare a fi alimentar. Pentru a crea aparenţa de legalitate a primirii acestora, inculpatul pedelist şi-a falsificat greutatea afişată de cântarul pe care s-a urcat pentru a se stabili dacă se încadrează în greutatea legală cerută unui inculpat care este prins în flagrant în timp ce primea mită. În scopul obţinerii alimentelor, dar şi în încercarea de a înşela vigilenţa procurorilor anticorupţie, Trăşculescu a procedat la consumarea probelor care au constituit flagrantul şi la emiterea unui fals râgâit…

Şarjă de S-M C.

Prea sexy pentru NATO

Dan Mihalache arată că e gata oricând de luptă

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Dan Mihalache ştie cum se face

Pluri expert în maimuţăreli politice şi în acelaşi timp Secretar general defunct al Guvernului, penelistul devotat carierelor mărginaşe, Dan Mihalache, la auzul acuzaţiei de incompatibilitate pe care i-a adus-o ANI, a lăsat deoparte orice ţinută protocolară şi a trecut la un atac furibund.

Enervat la culme de faptul că pe lume mai există (încă, să fim bine înţeleşi…) şi alte opinii decât ale uselimii pe care o slujeşte ca un salahor frustrat la toate posturile tv, domnul Dan Mihalache a decis că e timpul să-şi arate toate armele proprii din dotate (fără a ascunde nici un detaliu) celui mai păcătos parteneriat militar din lume, probabil la intimidare…

Fostul, dintr-o regretabilă eroare pe care n-o mai poate îndrepta nimeni, deputat pesedist şi mai apoi europarlamentar al acestei formaţiuni teroriste iar, în prezent, băgător de seamă la Guvern cu atribuţinui de spionaj în interesul personal al lui Spin Absentescu, precum şi profitor ordinar în Consiliul de supraveghere şi îndrumare a activităţii Autorităţii pentru Valorificarea Activelor Statului, antiliberalul Sorin Dan Mihalache, răvăşit de acuzaţiile aduse de Agenţia Naţională de Integritate, a declarat într-o conferinţă de presă (devenită deja celebră) că este hotărât să-l ucidă pe preşedintele acestei instituţii, Horia Georgescu.

Întrebat dacă este decis să calce şi pe cadavre, dacă va fi cazul, pentru a-şi duce la îndeplinire acest obiectiv legat de apărarea onoarei pătate (în ciuda faptului că nu-şi mai aduce aminte pe unde o mai are şi p-asta), domnul Dan Pistolungache a răspuns fără ezitare: "Şeful ANI este o jigodie frustrată căruia am să-i bag pe gât toate gloanţele din puşca mea sculată. După aceea am să-l dau în judecată, ca să îmi pot permite să-i pângăresc mormântul de jigodie băsistă. Dacă va fi cazul, am să mă lupt cu toată armata SUA şi întregul NATO pentru a-mi face dreptate".

Mai mult decât atât, întrebat dacă nu este oarecum îngrijorat de faptul că prea îl lasă multe lucruri, extrem de importante pentru România, rece, domnul Mihalache a replicat că, în cazul unui succes rapid în tentativa de a-l asasina pe Horia Georgescu, va încerca să-l împuşte şi pe odiosul ambasador al SUA, Mark Gitenstein, care a avut tupeul să-l supere foarte tare pe viitorul preşedinte al cerşetorilor de la poarta Controcenilor, domnul Crilia Antonescovici, atunci când a declarat că iniţiativele de modificare a legilor care îi deranjează pe uselişti ar fi o idee foarte proastă şi ar putea duce chiar la anularea parteneriatului strategic ţigano-american. continuare

Creaţia lui Dan Voiculescu dăinuie

USL şi-a deschis campania electorală cu o recitare istorică 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Mărturie de cultură uselistă 

Centrele reunite pentru Combaterea antisemitismului şi antiţigănismului au dezvelit o placă memorială, pe un stâlp din faţa clădirii Ambasadei SUA - locul exact unde doamna ministru al Justiţiei a recitat poemul unicului politician Dan Voiculescu "Culcă-te Victore, culcă-te Crine!".

Deşi până acum se credea în mod greşit că domnul Dan Voiculescu - politicianul martir al încercării procurorilor de a face puţină dreptate - nu s-a ocupat decât de creaţii epice, de genul "Suspendarea lui Băsescu", care de fapt, i-a adus binemeritatul renume, iată că doamna ministru Mona Pivniceru a scos la iveală geniul uselist care zace în creaţia lui Dan Voiculescu, interpretându-i acestuia, în mod magistral (cum altfel), creaţia ad-hoc a acestuia "Culcă-te Victore, culcă-te Crine!" - compusă atât pentru a-i da peste nas periculosului legionar Mihai Neamţu, cât şi pentru a arăta uselimii modul în care înţelege să se raporteze un adevărat maestru (la nevoie, inclusiv în versuri, nicio problemă) la realitatea lirico-politică contemporană.

Evident, un asemenea eveniment nu putea fi trecut cu vederea de organizaţiile care se ocupă cu subminarea oricărei încercări de cinstire a valorilor spiritualităţii româneşti. Astfel, toţi românii jidăniţi şi ţigăniţi au sărit cu gura pentru a aşeza la loc de cinste creaţia înălţătoare a poetului Dan Voiculescu în detrimentul celei odioase a politicianului Radu Gyr. În această ordine de idei au pus umărul pentru a face un lobby absolut imund nu doar jigodiile useliste, care au scuza de a se fi adaptat prea bine condiţiilor de detenţie din lagărul ceauşist în care se bătea din palme la nebunie pentru o bucată de pâine amestecată din când în când cu balele unei vaci nebune, ci şi alţi imbecili sadea care ar fi făcut cinste Partidului Comunist, în frunte cu MRU şi Elena Udrea.

Doar aşa se poate explica de ce Comunicatul Centrelor pentru Monitorizarea şi Combaterea Antisemitismului şi Antiţigănismului au vizat, în oglindă, pe de o parte, tragerea de urechi a candidatului băsist Mihai Neamţu - pentru citirea în public a unei poezii de Radu Gyr, dedicată suferinţei oamenilor cinstiţi sufleteşte din această ţărişoară şi pentru care acest om şi-a adăugat o nouă suferinţă cumplită şirului de nenoroc personal şi, pe de altă parte, răsplătirea domnului Dan Voiculescu - pentru creaţia sa care va intra negreşit în toate manualele de infamie politică şi (de ce nu?) corupţie tratată în mod literar, care se vor tipări de acum înainte în România. continuare

Impunerea unui nou gen literar

În creaţii magistra(ta)le conjucturale se ascunde autorul perfect

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Mona Pivniceru făcându-şi datoria

Născute din graba de a sluji slăbiciunii useliste care a pus la pământ orice urmă de demnitate a unui popor nenorocit - bântuit de spectrul foamei - operele procurorilor care au vizat ocuparea posturilor din care să-i poată scăpa pe marii corupţi, au atins esenţa nădăjduită a literaturii.

Astfel, pramatiile de procurori care vor să-i spele pe picioare pe toţi limbricii uselişti cu dosare obeze care le fac cu ochiul în aşteptarea tărăgănării veşnice în schimbul unei şefii consistente - înţelegând ei perfect că accidentele biografice pălesc întotdeauna în faţa perenităţii operelor literare majore - s-au pus pe creat o operă unică… Acest caracter, inerent oricărei creaţii de răsunet, a fost dovedit prin capacitatea candidaţilor aleşi de ministrul Justiţiei, doamna Mona Plagiateru, de a-şi bate joc de calitatea de nominalizat pentru funcţia de şef al Parchetului de pe lângă Înalta Curte de Casaţie şi Justiţie şi, respectiv, Direcţia Naţională Anticorupţie.

Astfel, involuntar însă, prin aceasta, nu mai puţin genial, Comisia de evaluare a bazaconiilor prezentate de procurorii înscrişi în concurs a fost nevoită să recunoască faptul că se află în faţa

unui eveniment care va revoluţiona istoria literaturii universale: apariţia creaţiei UNICE!

Simplu, adică în loc să aibă de evaluat mai multe puncte de vedere şi moduri de abordare ale unei teme date, Comisia respectivă s-a trezit cu aceeaşi lucrare prezentată de către toţi candidaţii, însă semnată în mod individual - lucru cel mai spectaculos din toată povestea asta - pentru că autorii lucrărilor nu au avut în prealabil nicio înţelegere în acest sens…

Pe lângă consecinţele, mai puţin surprinzătoare, pentru înţelegerea gradului de degradare morală spre care oligarhia politică a împins societatea românească, scrierea unei lucrări identice de către mai mulţi autori (probabil, acest lucru nu se putea întâmpla într-o altă cultură şi limbă decât cea a valahilor teleormăneni) este atât de plină de sens şi de consecinţe, în toate planurile vieţii spirituale şi materiale ale omenirii, încât acest fapt va îndrepta destinul nostru comun pe această Planetă spre alte cu totul şi cu totul noi orizonturi de cunoaştere (în care să se ţină seama, în primul rând de viziunea magistrală a escrocului electoral, erudit şi adormit, Spin Absentescu, zis de acum-nainte "Ciuciu Bau", pentru legitimitatea pe care o are în a înmâna toate premiile Nobel şi alte asemenea, în care se vor îngropa de acum înainte procurorii români creatorii ai operei unice, spre care literatura tindea, fără să ştie, încă de la punerea ei pe baze useliste). continuare

Peticul îşi urmează sacul

Epopeea vitejilor patrioţi de la Gorj

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Diaconescu şi Ponta - tandem pentru istorie

Dacă alegerile de care a avut parte până acum România - lăsată de Nea Nicu pe cele mai bune mâini de infractori născuţi, nu făcuţi - nu ne-au convins îndeajuns în privinţa potenţialului imens de totală lipsă de omenie de care dispunem, pleava ce stă să se reverse în Parlament, o va face.

În acest sens, la invitaţia generoasă dar inconştientă (fapt pentru care s-au împuţinat considerabil rezervele strategice de Xanax ale USL) a domnului preşedinte Antonescu - în continuare, obiect de studiu pentru paleontologia umană din spaţiul balcanic - gongul hârjonelilor electorale din Târgu Jiu care se vor încheia cu votul cetăţenilor români cu drept de sacoşă, pe 9 decembrie, a fost dat de însuşi duşmanul neîmpăcat al tuturor imbecililor (implicit, al uselimii, se înţelege), ambasadorul american, Mark Gitenstein.

Acesta nici măcar nu s-a uitat urât la vreunul dintre domnii Dan Diaconescu şi Victor Ponta, cei doi competitori pentru câştigarea paraliziei parlamentare având parte de un tratament egal, pe care SUA îl rezervă fosilelor politice din fostele ţări comuniste. "Dacă România ar fi ştiut încă de acum 22 de ani că, debarasându-se de un regim nedemocratic, represiv, de o economie planificată şi de o mentalitate dominată de frică, o va găsi pe Elodia sub identitatea domnului Ponta, cred că ţara voastră s-ar fi lăsat păgubaşă", a afirmat plin de amărăciune domnul Gitenstein.

Auzind despre acesta, domnul preşedinte al noilor liberali pătrunşi de un puternic spirit gregar s-a răzgândit şi l-a pus pe prietenul său politic, domnul Prim-ministru Victor Ponta să aducă degrabă pe altcineva care să deschidă jocurile electorale din 9 decembrie. Evident, domnul Ponta - ceasul rău, pisica neagră şi numărul 13 al USL, după ce acesta nu şi-a asumat o hoţie mai mare decât veacul - s-a conformat şi a apelat la zăpăceala domnului Martin Schulz (un socialist neamţ simpatic care are însă mereu probleme, născut fiind în vestul vestului Germaniei, în a face distincţia între Budapesta, Belgrad şi Bucureşti) pentru a reinaugura înscrierea la parlamentare. Domnul Schulz, cu toate că a fost dezamăgit de faptul că socialiştii români nu i-au făcut cunoştinţă cu Brâncuşi, s-a achitat mai mult decât onorabil de această sarcină, pe care nu doar că nu a înţeles-o, dar a şi condamnat-o ca fiind nesinceră. continuare