Un viteaz de fricos ce este

Resetare politică pe ultima sută de metri 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Ciorbea e din nou funcţional

Constatând pe propriu-i metabolism programat că şi implanturile provenite din surse oarecum garantate de neapartenenţa la structurile de partid înainte de 1989 se pot uza foarte repede, ultimul gropar oficial al ţărănişilor, Victor Ciorbea, a găsit pe cineva dispus să-l reprogrameze.

Luându-şi meseria de avocat mult mai în serios decât este capabil să o facă, domnul Ciorbea s-a prezentat cu ultimul său implant (care îşi depăşise de mult termenul de valabilitate) de pe vremea acţiunilor de învrăjbire din cadrul Partidului Ţărănesc ş.a.m.d. - pentru un schimb reciproc avantajos - direct la domnul Spin Absentescu, cel mai mare dregător de cauze dinainte pierdute.

Astfel, după ce domnul Antonescu l-a trimis pe Ciorbea la celălalt nemernicoid jigodos al uselimii, domnul Victor Ploconta, pentru a-i da şi aceastuia o limbuţă de confirmare în stilul caracteristic, i-a schimbat implantul bietului văduvit de mama natură de o viaţă pe cont propriu.

"Domnul Ciorbea, după părerea mea, este un candidat foarte bun pentru USL şi nu spun lucrul acesta acum (dar când p… măsi o spui, măi nemernicule?, n.n.). După cum ştiţi, am discutat şi după alegerile locale lucrul acesta şi în mod sigur sunt şi alţi creştin-democraţi din PNŢCD (mama domnului Victor Ciorbea, desigur, n.n.) care este foarte bine că se află pe listele USL. Să fim serioşi, cred că absolut nimeni nu crede că PNŢCD înseamnă domnul Pavelescu (păi, cum să crezi tu, imbecil mongoliform în ceva ce este confirmat în mod legal, n.n.). Cei de la PDL iubesc acest gen de teatru cu marionete (asta eşti, Ponta, băi scârnăvie cu zâmbet oligofrenic, n.n.). PNŢCD înseamnă domnul Ciorbea, înseamnă moaştele acelor oameni care au reprezentat într-adevăr Partidul Naţional Ţărănesc Creştin şi Democrat. (că bine zici, idiot cretinizat pe veci, n.n.)", a girat cu nesimţirea-i crasă abjectul pesedist repararea lui Victor Ponta pe banii uselimii.

În ceea ce-l priveşte pe anti-eroul liberalilor dezbrăcaţi de orice moral şi prinţip în lupta lor cu viitorul acestei naţiuni prăpădite, domnul Crin Aberescu, acesta nu s-a putut rezuma la a-i face o prezentare tehnică domnului Victor Ciorbea, bazată pe modul de funcţionare a acestuia, sau printr-o simplă citire a manualului de instrucţiuni a acestui produs al imbecilităţii umane, ci s-a lansat într-o spectaculoasă bătaie de câmpi dedicată geniului personal care a permis prima schimbare din istoria post-decembristă a unui cip nefuncţional cu un altul, la fel de inutil - cel puţin pentru domul Ciorbea… continuare

Interceptat înseamnă chemat la referendum

Băsescu Traian în ţine îl braţe pe Blejnar

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Băsescu chiar asta face!

Minunaţii jurnalişti de la Antena 3 care au dus slugărnicia pe cele mai abjecte culmi ale meseriei şi pentru care orice pedeapsă pe plan profesional ar fi, în mod evident, prea mică nu-şi mai încap în piele şi zbiară de fericire după ce l-au prins pe Băsescu cu "Sorinel", în sus şi-n jos.

Unul dintre procurorii care, datorită mizeriei morale în care se scaldă a reuşit să atragă atenţia uselimii prădătoare - este vorba în speţă de domnul Marian Drilea care, în schimbul susţinerii din partea acestei formaţiuni de crimă organizată pentru preluarea de către domnia sa a funcţiei de procuror şef acolo de unde se pot sustrage dosarele prietenilor politici şi fabrica dosare inamicilor, de orice fel, a predat USL, ca semn de mulţumire, evident, nişte file dintr-un dosărel.

Astfel procurorul infractor Drilea a reuşit să pună la dispoziţia uselimii "documentul" care va sta la baza noului referendum de demitere a lui Traian Băsescu. Este vorba despre interceptarea unei discuţii dinte preşedintele Federaţiei Baronilor Români şi Sorin Blejnar, un nenorocit în capul căruia uselimea a hotărât să spargă cele mai multe dintre oalele cu lături pedeliste, găsite sau inventate de campionul Concursului mondial de minciuni politice, Victor Nu Scăpa Po(a)nta.

Deşi, aparent, destul de irelevantă pentru lămurirea vinovăţiilor în dosarul traficului de motorină, din care a fost extrasă respectiva interceptare, această stenogramă arată în schimb, cât de jos a putut să coboare standardele morale un preşedinte ilegitim pe care românii nu numai că nu-l mai vor, dar acum sunt mai decişi ca oricând să-l dea pe mâna domnului Voiculescu care să-i arate cum trebuie pusă problema politică într-o ţară care nu există decât pe hârtie, în realitate fiind vorba de haite de oligarhi, mai mici au mai mari, gata oricând să se sfâşie pentru un vot…

La rândul său fostul şef al ANAF, Sorin Blejnar, în loc să stea cuminte în scutecele sale ca să fie cercetat dacă s-a scăpat pe el sau nu cu nişte treburi importante pentru ţară (cel puţin, conform stenogramelor date publicităţii) el se roagă de preşedintele ţării să-i pună o vorbă bună pe lângă Elena Udrea ca să-i mai dea nişte ţâţă, măcar o dată la lună… continuare 

Un palat pentru un mandat

Liberalii au făcut-o acum şi de oier 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Gigi Becali stă bine... 

De pură şi incontestabilă origine mahalagisto-română, domnul George Becali a insistat şi, evident, datorită calităţilor conturilor sale fluturate pe sub ochiul-boului-şef de la liberali, a şi reuşit să-i convingă pe urmaşii brătienilor că orice principii politice trebuie trimise la păscut...

Luându-se de mână cu mongoloidul Chow-Chow din capul guvernului care altă treabă nu are decât să adulmece mai repede pista care ar putea să conducă uselimea spre justificarea - în ochii străinătăţii, desigur - declanşării unei noi proceduri de suspendare a preşedintelui Băsescu, domnul Spin Absentescu a primit, cu tot entuziasmul de care este capabil în crizele sale paroxistice de epilepsie, propunerea mioritică a domnului patron Gigi Becali, care a avut încă odată inspiraţia de a trata politicienii români ca pe o turmă…

Astfel, jurându-se pe Biblia pentru mitocani de care este, practic, nedespărţit, că s-a plictisit de moarte de funcţia de europarlamentar pentru a cărei obţinere l-a plătit corespunzător pe Corneliu Vadim Tudor (dar nici că-i pare rău, căci aşa e magnatul din Pipera - păguboros!), nea Gigi Becali a prezentat - cu încrederea pe care numai cei hrăniţi cu zer politic o pot afişa - lista de cheltuieli pe care le va face sau care le-a făcut deja, pentru căpetenia Prăpăditului Naţional Discreditat definitiv, care, la rândul lui - contrar oricărui simţ, fie el bun sau rău - i-a oferit lista PNL-ului pentru a se deputăţi pe ea în decembrie…

"Am ieşit europarlamentar pentru a face o bucurie familiei şi oilor mele. Nu mă simt util într-un loc unde sunt prea puţini parveniţi imbecili de talia mea care, oricum, s-ar putea, după informaţiile mele, să lucreze mai mult pentru Satana, fie că acesta are chipul lui Merkel, Barosso sau Van Ronpuy Prăjit - sau cum mă-sa l-o fi chemând şi p-ăla... Mă gândeam că Dumnezeu m-a lucrat pe la spate prin Vadim, prin Dan Diaconescu, prin Băsescu sau alţi nespălaţi de jurnalişti care nu ţin cu Steaua, însă eu am văzut ce înseamnă idealismul - când poţi să-l atingi, nu-i aşa?! L-am visat pe Victor în chip de câine de rasă, dar degeaba e el de rasă dacă la mine în vis era jigărit rău de tot, care mi-a spus doar atât: «Te vei duce şi vei susţine o armată, armata USL, că altfel ne beleşte procurorii lui Băsescu pe toţi, cu mamele şi amantele noastre cu tot dacă nu participi şi tu la construcţia USL!»" Atuncea m-am speriat şi am început să arunc cu banii în Antonescu şi, bineînţeles, i-am dat acolo de un bacşiş şi căţeluşului de Ponta, care s-a gudurat sărăcuţul de el când a văzut valiza, ha, ha, ha! Asta m-a atras pe mine la derbedeii ăştia, să ştiţi, ha, ha, ha!", a declarat domnul Becali din faţa palatului pe care îl va dona partidului care îl va susţine, pe numele şefului său, domnul Antonescu, desigur. continuare

Golanii bruiază din nou Europa liberă

Succes negativ într-o luptă pretins politică 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Mulţi, dar uselişti...

Gemând de calici care au răspuns chemării Partidului, mai mult pentru plăcerea de a urina pe gardurile dimprejurul Arenei Naţionale, maidanezi cocârjaţi de pancarte şi ticăloşi de frunte ai protipendadei politice, Arena Naţională a fost folosită pentru a da peste nas civilizaţiei europene.

Mai precis, Uniunea Speculant Liberală a simţit nevoia să arate celor care mai au curajul să li se opună în cercul politicii europene (având în vedere că pe cea neaoşă au dat-o gata cu o nesimţire irepresibilă) că stadionul Arena Naţională - descendent direct al celui care i-a suportat nebunia lui Ceauşescu atâta amar de vreme - poate suporta acţiunii de o aberantă inutilitate şi mai mari…

Cu toate acestea, mânaţi în lupta lor pentru repunerea în drepturi depline a bandiţilor care stăpânesc teritoriul fostei Românii - actuală Republică Federativă a Baronilor USL - derbedeii care fac spume la gură împotriva dreptului nostru de a ne considera cetăţeni europeni au mai bifat senini o alunecare în haznaua politicii - făcută cu o totală iresponsabilitate socială dar cu maximă deschidere spre propăşirea de azi pe mâine a propriilor buzunare.

În inconştienţa care i-a recomandat pentru ocuparea postului de parodiatori ai şanselor ţării de a se păstra pe linia de plutire măcar într-un viitor cât de cât apropiat (performanţă atinsă cu chiu, cu vai de cei care au acceptat să facă politică numai mânaţi de la spate de Băsescu), useliştii şi-au zis că trebuie să-şi pună în practică geniul învrăjbirii cu preţul alegerii lui Spin Absentescu preşedinte, transformând un stadion predestinat suspinelor echipei naţionale de fotbal nărăvite de Înfrângere Piţurcă într-o cloacă imensă care să poată duhni până la locul de adunare al reprezentanţilor partidelor europene afiliate mişcării populare.

Deşi duhoarea emanată de Arena Naţională a fost maximă, uselimea nu a reuşit defel să infecteze aerul select de la Congresul care se desfăşura concomitent la Palatul Parlamentului, oamenii grei care se reuniseră acolo cu treabă serioasă fiind deja puşi în gardă de o circulară dată pe şest de Ponta lui Barosso în care guvernul le recomanda popularilor europeni să nu deschidă geamurile preţ de vreo două ore, până se sfârşeşte lansarea hienelor useliste în cursa pentru sfârtecarea a ceea ce a mai rămas din măruntaiele economiei ţărişoarei noaste… continuare

Senatul intră peste instanţe

Nu mulţi vor mai ieşi întregi de la Comisia de anchetă pentru Referendum 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Toni Greblă răzbunând poporul

Depistând el - ca un maidanez de încredere care vede că tu îi zâmbeşti în timp ce el terorizează, împreună cu haita sa uselistă, o Europă întreagă - preşedintele Comisiei Juridice din Căcatul României, Toni Mustaţă pe Greblă, i-a condamnat la oprobriu public pe magistraţii lui Băsescu.

… şi asta, într-o primă fază, deoarece pesedistul nevaccinat cu spume la gură, Toni Vă-iau-în Greblă, a anunţat că şefii DNA şi Parchetului General, împreună cu toţi magistraţii care se fac vinovaţi de ridicarea degetului ameninţător măcar împotriva celui mai firav tulei din părul vreunui uselist care a fraudat la referendum (aşa cum i-a cerut-o, în mod patriotic, partidul) vor fi chemaţi la comisia senatorială privind referendumul ca să explice de ce au fost audiaţi oamenii, urmând ca după aceea să li se aplice "pedepse pe care le va stabili poporul, sub îndrumarea baronilor lor iubiţi din judeţele stăpânite de uselime".

Componenţa comisiei de anchetă a referendumului, aprobată de cea mai de urât mirositoare cameră a Parlamentului României, va fi formată din patru mardeiaşi penelişti, care au dovedit că sunt capabili de orice pentru afirmarea operelor de caricatură politică al domnului Spin Absentescu; alţi patru şuţi de buzunare ai Partidului Social Democrat, care s-au făcut remarcaţi prin activitatea lor neîntreruptă prin mijloacele de transport în comun şi accesarea cu religiozitate a blogului mentorului lor Adrian Năstase; doi peşti din partea Uniunii Democrate Maghiare din România, care aşteaptă legalizarea prostituţiei politice şi un bulangiu cu tupeu din partea Uniunii Naţionale pentru Regresul României.

Evident, această comisie de aducere la respect a magistraţilor care şi-au permis să se amestece în dorinţa legitimă a românilor de a ajuta - fiecare cu cât a putut să fure şi el - la debarcarea lui Băsescu, nu a fost creată din dorinţa de răzbunare a uselimii frustrate, ci din dorinţa cetăţenilor de a li se face dreptate şi de a li se respecta dreptul la furat - câştigat încă de pe vremea lui Ceauşescu şi la care n-a avut curaj să atenteze nici un politician până acum. Astfel, pentru a pune lucrurile în firescul lor şi pentru a preîntâmpina o eventuală timiditate a celor hotărâţi să fure pentru uselime şi pe viitor, domnul Cu-faţa-de Greblă s-a pus în capul mişcării de punere cu botul pe labe a tuturor magistraţilor care au fost prinşi cu dosare legate de referendum în sac... continuare

Avem origini mai sănătoase decât credeam

Andrei Marga a descoperit locul caloriferului în istoria noastră 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Ca la noi la Marga era

Neam de calorifer fiind, domnul Andrei Marga a sărit la gâtul scriitorului Mircea Cărtărescu pe motiv că acesta, în loc să preamărească geniul plagiator al românului care n-a avut nevoie de literatură şi artă ca să ajungă unde e astăzi - la cerşit - a luat banii poporului ca să-şi bage p…
Proaspătul conducător al Institutului Cultural Român şi-a găsit timpul necesar să arunce o privire de ansamblu asupra realizărilor concetăţenilor noştri în toate domeniile, nu doar în cele care înghiţeau (în mod, evident, clientelar şi nu patriotic) banii vlăguitului nostru bugeţel de stat. În urma acestui asalt ştiinţific, domnia sa a descoperit faptul că poporul român se trage - nu direct din activitatea lui Traian şi pasivitatea lui Decebal aşa cum greşit ne-a învăţat guvernul Boc -, ci din calorifer... Recentele săpături arheologice efectuate în capului lui Andrei Marga au dovedit acest lucru, pe care, desigur, savantoidul nostru s-a grăbit să-l scoată la iveală, în timp ce academicienii cu aceleaşi vederi politice ca dânsul îl vor confirma prin noi şi noi probe fabricate - de fiecare dată când va fi cazul…
Totodată, dându-i în cap cu teoria caloriferului lui Mircea Cărtărescu - considerat de uselişti doar un simplu grafoman băsist care poate să aspire mii de ani de-acum înainte să ia premiul Nobel pentru Literatură că tot n-o să-l ia - domnul Marga a mai obţinut şi o uriaşă victorie de moral prin demascarea acestui element periculos pentru societatea post-Băsescu, care înţelege să se bucure de pe urma muncii şi talentului său şi nu din furtul şi manipularea care ne-au făcut să avem astăzi acea voce unică pe mapamond care a îngrozit Occidentul…
Oricum ar sta lucrurile, Andrei Marga a gândit absolut logic atunci când a pus Caloriferul la baza apariţiei speciei românului pe Pământ, pentru că această piesă esenţială a evoluţiei nu-şi putea dovedi inutilitatea prin apartamentele românilor pe vremea lui Ceauşescu, decât dacă ea ar fi fost inventată de un conaţional… Or, domnia sa fiind filosof, nu ne putea ierta de extinderea unui asemenea raţionament perfect raţional asupra întregului nostru arbore genealogic.
Astfel stând lucrurile, preşedintele ICR a anunţat că nu se va opri aici nici în ruptul capului… Pentru că şi-a propus - cu mult mai puţini bani să facă mult mai multe lucruri bune pentru îngroparea imaginii României în străinătate decât au făcut predecesorii săi la conducerea acestei instituţii care s-a ocupat exclusiv cu propaganda băsistă - domnul Marga a anunţat că vrea să arate întregii lumi ce contribuţii au adus românii în domeniul ştiinţei (cu condiţia, ca şi îndeplinită, de a ne atribui în mod fraudulos lucruri care nu ne aparţin). Nicio problemă! Urmează să aflăm că am inventat telefonul, cinematograful, piramidonul, găina şi poluarea naturii prin politicieni…
Şarjă de S-M C.

Palatul Victoria se transformă sub ochii noştri

O privatizare al cărei succes salvează credibilitatea actualului guvern

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Privata domnului Ponta

Intrat în cea mai grea perioadă dinaintea fătării aceleiaşi majorităţi parlamentare, însă cu nişte procente ceva mai dolofane - anume, cea pre-elecorală - Guvernul Ponta a făcut o mişcare menită să contracareze toate ezitările de până acum. Astfel, graţie handicapului nativ al unui politician de talia domnului Victor Ponta - pe care dacă nu-l ai, trebuie neapărat să-l vinzi - instituţia Guvernului, împreună cu clădirea din Piaţa Victoriei, în care acesta îşi desfăşoară îndeobşte activitatea, a fost privatizat. Nou-înfiinţata societate comercială, care are ca scop înveselirea poporului năuc, poartă denumirea "Circul Ponta" şi va asigura - cel puţin până la alegerile din iarnă - transformarea nevoii societăţii de încredere, stabilitate şi orizont politic şi economic durabil în circ…
Prin această mişcare abilă, toate atacurile îndreptate împotriva lipsei de eficienţă şi neputinţă în a stabili priorităţi din partea actualului Guvern, se vor lovi de pofta nebună de spectacol şi de distracţie a uselimii, care a reuşit să pună la punct, într-un timp absolut record, un spectacol de un comic cutremurător, al cărui titlu vorbeşte de la sine despre ceea ce vom găsi în interior: "Cine s-a căcat în bugetul meu?".

În timpul spectacolului, clovnii din echipa marelui scamator Victor Ponta vor mima, cu o naturaleţe contagioasă şi dezarmantă, imposibilitatea de a identifica fondurile necesare pentru funcţionarea spitalelor, pentru plata sumelor necesare rămânerii în banca ei a bugetaro-pensionărimii române şi activitatea Ministerului Administraţiei şi Intestinelor Grele, deoarece construcţia circărească nu prevede nicio resursă pentru ultimele 45 de zile ale anului. În momentul în care toţi clovnii din Cabinetul său par a fi cuprinşi de panica stârnită de apropierea alegerilor care s-ar putea să-i găsească fără posibilitatea de a acorda obligatoria mită electorală, domnul Ponta îşi rosteşte monologul salvator: "Prioritatea numărul unu în acest moment a Guvernului este finalizarea anului 2012, pentru că pe următorul n-o să-l mai prindem, în mod sigur… Începând cu 15 noiembrie - aşa s-a prevăzut încă din anii ’90 în buget - nu există nicio resursă pentru funcţionarea corectă a relaţiei dintre medici şi asistente în spitale, pentru achiziţionarea de bulane noi la Ministerul Administraţiei şi Internelor şi pentru partea cea mai grasă din pensiile nesimţite. Şi, atunci, ne-am gândit noi să profităm de materiile fecale mai bune pe care le-am găsit în buget (moment în care clovnul Ponta arată asistenţei nişte bikini) şi să rearanjăm cheltuielile, prioritatea numărul unu fiind ca până la 31 decembrie 2012 pensiile, salariile şi funcţionarea instituţiilor publice să nu mai însemne nimic ". Aplauze şi voturi…

Şarjă de S-M C.

Deliciile amorului pe banii altora

Subjugat de farmecele unei manageriţe bune, un broker a falimentat 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Sima încurajându-şi păgubiţii 

Devenit peste noapte nici mai mult nici mai puţin decât Bernard Madoff de România, Cristian Sima -brokerul ce părea a fi în plină ascensiune - s-a bazat până în ultima clipă înainte de dispariţia sa pe farmecul personal cu care şi-a cucerit clienţii, pentru a-i lăsa cu buza umflată.

Deşi în momentul de faţă - în năuceala creată de dispariţia unui om de încredere pentru mediul de lăcomie pură reprezentat de specula bursieră - nimeni nu poate băga mâna în foc pentru ce Dumnezeu i-a luat minţile lui Cristian Sima, este sigur că spioana internaţională - racolată de serviciile secrete, aceleaşi care l-au salvat pe Băsescu de la pieire prin referendum, încă de pe băncile creşei de la Sibiu - i-a tocat toţi bănuţii.

Doamna Alexandra Corina Gâtlejadânc, cunoscută pentru relaţia sa platonică cu Securitatea, precum şi pentru cea supra-sexuală cu Traian Băsescu - consumată prin tufişurile de la Cotroceni, pe vremea când distinsa doamnă presta în calitate de consilier prezidenţial în cadrul departamentului dedicat mediului de curvăsăreală intern şi internaţional - a fost cea care i-a răsucit minţile în asemenea hal lui Cristian Sima, încât acest biet nenorocit - victimă a pasiunii pentru o femeie fatală (pentru orice tip de cont curent) - a fost nevoit să scornească un sistem piramidal original de escrocare a clienţilor săi, pentru a-i da satisfacţie lovelomanei de care s-a simţit atras în mod… falimentar.

Astfel, pentru a nu ieşi din graţiile devoratoarei de omuleţi scunzi, cu chelie, peltici şi cu ceva bănuţi în conturi, simpaticul preşedinte al unor companii de administrare a unor bani nemunciţi, s-a pretat la o serie de speculaţii financiare care l-au adus în situaţia unui nefericit clasic în amor care se dă de ceasul morţii pentru faptul că nedreapta societate nu-i înţelege focul pasiunii (care s-ar mai fi consumat mult şi bine dacă alegerile nu ar fi bătut la uşă şi doamna Gâtlej nu s-ar fi grăbit să se ocupe de alt amorez, cu conturile mai virile)…

Pentru aceste fapte de pasiune nimicitoare, domnul Cristian Sima a fost pedepsit în mod mişelesc de (cei care se declară a fi) păgubiţi. În contul aventurii sale exterminator de galante, brokerul nostru a fost demis de la conducerea a ceea ce mai conducea, a fost denigrat în mod josnic şi i s-a aruncat cu noroiul ingratitudinii în faţă, tocmai de către cei pe care i-a servit cu religiozitate. Iar, pentru că nimeni nu a vrut să înţeleagă suferinţele acestui amant de monedă veche, dispariţia sa a fost pusă pe seama pretinsei lăcomii care l-ar fi cuprins deodată… continuare

Perversa ca pe Hidrolectrica

Băieţii deştepţi l-au apostat în grup pe lichidatorul Remus Borza

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Remus Borza pregătit de sodomizare

Deşi nimeni nu i-a văzut în realitate, deşi toată lumea le-a simţit prezenţa binefăcătoare, "băieţii deştepţi" ai patriei au pus mâna pe domnul Remus Borza - lichidatorul de la Hidroelectrica - şi l-au violat în grup, nu înainte de a-l travesti într-o femeie care îşi vinde scump electricitatea.

Cu toate acestea, domnul Borza a ales - ca bărbat (pasiv) adevărat ce se află - să nu depună nicio plângere şi să sufere în tăcere, pe la toate televiziunile, în încercarea de a explica tuturor românilor că pentru profitul - estimat în jur de 100 de milioane de euro pentru Hidroelectrica începând chiar din anul viitor - niciun viol nu e prea traumatizant.

Administratorul judiciar al Hidroelectrica, domnul Remus Borza a declarat cu unii dintre "băieţii deştepţi" nu s-au limitat să-l insulte în timp ce îl sodomizau, ci s-au pretat chiar la perversiuni inimaginabile, în timpul cărora s-au folosit de diverse instrumente economice şi juridice, extrem de dureroase, precum şi de abilităţile lor de seducători de energie de meserie, care erau pe cale să mă facă să-mi pierd minţile şi să cedez - în sensul de a simţi plăcere la ideea de a mă căra cu banii lor sub formă de curmită.

Întrebat dacă nu a simţit niciun fel de plăcere în niciun moment al abuzului sexual la care a fost supus şi dacă este pregătit să mai suporte un astfel de tratament şi în cazul în care va fi desemnat să se ocupe şi de "Oltchim", domnul Remus Borza a suspinat îndelung şi apoi a mărturisit că dacă se va dovedi că aceasta este "singura soluţie" este pregătit să sufere şi pentru binele Oltchim, ca de altfel a oricărei alte companii de unde javrele useliste îşi pot umple buzunarele…

Pe de altă parte, administratorul judiciar al Hidroelectrica a declarat că, la momentul în care va fi pregătită, "Hidroelectrica" îşi va lua revanşa faţă de "băieţii deştepţi" şi le-o va trage ea lor… Insă, până atunci, lichidatorul cu anusul tăbăcit le ţine fesele strânse magistraţilor de la Curtea de Apel Bucureşti care se vor confrunta în curând cu recursurile "băieţilor deştepţi" fluturate în sala de judecată - căci cedarea în faţa acestei provocări ar însemna, în opinia lui Borza, o spargere a rozetei statului român de către "băieţii deştepţi".

"În cazul în care joi, «violatorii deştepţi» câştigă, ar fi o victorie asupra statului român. Acest lucru ar echivala cu repunerea părţilor în situaţia anterioară, reactivarea tuturor acestor contracte, inclusiv şi ştergerea cu buretele a suferinţei pe care am îndurat-o pentru binele poporului meu", a mai spus omul care a băgat în buzunar milioane de euro de pe urma grijii uselimii pentru soarta ei. Administratorul judiciar al Hidroelectrica mai susţine şi faptul că "băieţii deştepţi" din energie au avut intenţia (dejucată de Borza) să lase Statul în întuneric, ca după aceea să ne f… pe toţi!...

Şarjă de S-M C.

Noi baze ideologice pentru religie

Ministrul pesedist al educaţiei face ordine şi între sfinţi

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Obişnuiţi-vă, tovarăşi, să o
vedeţi pe Caty Andronescu
pomenită alături de cele sfinte.

Încurajată de succesul monstru, în ciuda piedicilor puse de Ilegitimul Republicii, repurtat în lupta pentru introducerea simulacrelor de examene cu ocazia majoratului celor cu părinţi pârliţi incapabili să-i mediteze, doamna Ministru al Educaţiei s-a repezit asupra manualului de religie.

Dorind să prăpădească cu profesionalismul domniei sale - dat ca exemplu de rele practici până şi în cele mai obscure centre universitare - cu experienţa sa vastă (caietul său cu liniuţe şi bastonaşe - singurul pe care a reuşit să-l termine - poate fi cercetat la Biblioteca Academiei, acum şi on-line) şi cu probitatea exemplară - de care n-a fost cazul să dea vreodată dovadă -, piaza rea a manualelor şcolare româneşti, doamna Ecaterina Andronescu şi-a pus ochii (nu degeaba se uită cu unul la incompetenţă şi cu altul la impostură) cărora nu le va scăpa nimic, niciodată, în orice colţ de bancă te-ai ascunde, pe chestiile care se fac că le învaţă elevii la orele de religie.

Astfel, doamna ministru, care a declarat că e capabilă să calce toţi pietonii din Bucureşti cu maşina pentru a ajunge la timp la o şedinţă de guvern prezidată de orice plagiator dovedit - ca exemplu pentru susţinerea pe care o acordă efortului pe care îl fac alţii în locul tău - a pornit o serie de consultări cu reprezentanţii Bisericii Ortodoxe pentru stabilirea noului conţinutul curricumului la disciplina religie, predată în şcolile româneşti în care prosperă spiritul uselimii.

Şi nici n-a fost nevoie să deschidă prea mult gura doamna Andronescu că Ministerul Educaţiei a obţinut tot ce-a vrut de la prea-înţeleapta conducere a ortodoxiei valahe. Prin urmare, sub pretextul presiunilor venite din partea a 26 de organizaţii non-guvernamentale şi ne-pesediste care au cerut să aducă în dezbatere publică manualele de religie, întrucât acestea ar promova intoleranţa, extrem de eficacea doamnă Ecaterina Andronescu a şi tipărit noul manual de religie - în măsură să clarifice cum stau lucrurile cu religia în contextul zdrobirii opoziţiei politice.

La rândul ei, Patriarhia Română a salutat printr-o scrisoare deschisă galantă munca depusă de Ministerului Educaţiei şi în special pozele făcute de doamna ministru pentru icoana de pe coperta manualului de religie (considerate a fi cel puţin tot atât de atractive ca şi cele ale Sfintei Fecioare), luându-şi în acest fel angajamentul public de a conlucra de acum înainte cu PSD, nu numai în tot ceea ce înseamnă sfânta mită electorală, dar şi în problema transformării gândirii elevilor care vor participa la orele de religie într-o magherniţă a educaţiei ştiinţifice.

Ca urmare, modificând Legea Ignoranţei naţionale, care stipula că religia este parte a trunchiului comun care asigură elevului trecerea sa prin şcoală ca gâsca prin apă, doamna Andronescu are acum certitudinea faptului că valorile şi principiile useliste vor sta la baza tuturor incompetenţelor, inclusiv a celor spirituale.... Domne, împiedică!

Şarjă de S-M C.

Mai mult decât un simplu pictorial

Monica Macovei s-a pozat în slujba ştiinţei

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Monica Macovei studiată cu nelinişte

Scârbită de faptul că e condamnată în mod sistematic de USL că nu e decât o matracucă care şi-a cam băut minţile în tinereţe şi văzând că se încununează cu eşecuri lamentabile de fiecare dată când încearcă să-şi convingă detractorii că mai păstrează o urmă de feminitate, europarlamentarei PDL Monica Macovei nu-i mai rămâne altceva de făcut decât să aleagă între a le da cu tifla tuturor celor care nu-i apreciază… integritatea şi a se trotila în continuare cu seninătate.
Ei bine, aşa cum îi stă bine cuiva căruia nu i se potriveşte nimic din ce ar spune ori ar face, doamna Macovei a ales o a treia cale, aceea de a-şi pune chipul de luat la fugă când îl vezi în slujba ştiinţei. Astfel, la îndemnul unui grup de cercetători britanici, Monica Macovei a noastră a realizat un pictorial pentru o interesantă şi reputată revistă pentru şoareci. Redacţia acestei publicaţii de largă difuzare a tot ceea ce se poate experimenta pe şoareci s-a gândit să realizeze prin expunerea foto a doamnei noastre un intermezzo care să le vorbească cititorilor săi atât despre lupta anticorupţie din România - pe care distinsa doamnă, a cărei lipsă de fotogenie a depăşit de mult graniţele patriei sale, o duce cam de una singură - cât şi despre efectul pozelor doamnei Macovei asupra bunei dispoziţii a rozătoarelor.
Recent aleasă preşedinte a Comisiei de păstrare neşifonate a afişelor electorale ale Alianţei România Dreaptă, prima pictoriată a acestei formaţiuni presupus politice, a spus că a acceptat propunerea jurnaliştilor de la revista dedicată şoarecilor, pozând pentru aceştia în postură de fotomodel, din ură pură faţă de uselişti, pe care speră să-i vadă sărindu-le ochii din cap văzând-o tronând de duşmanca lor de pârnaie într-o asemenea revistă.
Efectul pictorialului realizat de Monica Macovei asupra şoarecilor era de presupus pentru cei (din specia noastră, mă refer, nu uselişti) care ne-am expus de bunăvoie la apariţiile televizate ale distinsei doamne - remarcată prin încăpăţânarea bolnăvicioasă de a transforma societatea românească într-un organism imun la microbul hoţiei, pentru care cei mai mulţi dintre noi, trăim. Spus pe şleau, şoarecii - aşa cum arată datele studiului prezentat cu sfială de cei în cauză - care au văzut pozele cu faţa doamnei Macovei, au început să aibă porniri violente. Astfel, lucru care nu s-a întâmplat defel atunci când şoarecilor li s-au arătat poze cu alte femei urâte, precum Jackie Kennedy, Margaret Thatcher sau Nina Cassian, de cum dădeau cu botul de figura Monicăi Macovei, aceştia se comportau în mod total aberant, presărat cu porniri necontrolate, pe cât de violente, pe atât de inexplicabile. Totuşi, la auzul acestor concluzii, doamna Macovei a avut puterea să râdă şi le-a recomandat cercetătorilor să folosească doar cobai fără coloratură politică.
Şarjă de S-M C.

Tendinţe în moda politică toamnă-iarnă 2012

Nu vă atingeţi de "creaţiile" premierului Ponta

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Victor Ponta prezentându-şi creaţiile

Domnul, care pentru a se convinge că este premierul (totuşi…) unei ţări membre a Uniunii Europene îl sună pe deţinutul nr.1 al patriei, la "Rahova", pentru a primi de acolo confirmarea zilnică a acestei anomalii istorice, Victor Ponta, deci, şi-a prezentat o nouă colecţie de piese.
Ezitând permanent între a recunoaşte că nu se pricepe la nimic şi a spune deschis că excelează în tot ceea ce se doreşte de la el pe moment, domnul Victor Ponta (care, între altele fie spus, a ales să fie preşedinte al partidului care i-a cumpărat prima ramă de ochelari pentru că a fost dat afară la examenul de intrare în magistratură, fiind prins cu fiţuici în flagrant) se vede bălăbănind în mod ridicol şi absurd, suspendat în funcţia de prim-ministru al României.
Iar, pentru că această treabă îl plictiseşte peste măsură, la Guvern nemaifiind voie cu maşinuţe de jucărie de când ţara noastră a aderat (într-un entuziasm care a cunoscut o erecţie surprinzătoare pentru lumea civilizată) la structurile curo-atlantice, domnul Victor Ponta a decis să prezinte moda politică a uselimii pentru acest sezon de alegeri. Printre nenumăratele insinuări turbate, calomnii abjecte şi atacuri la persoană de o mojicie revoltătoare, premierul nostru bun la toate - care nu şi-a putut stăpâni elanul devastator în a ne convinge că este şi un super-talentat designer vestimentar - a trimis să defileze pe podiumul neruşinării totale şi câteva creaţii originale…
Piesa de rezistenţă a întregii hărmălăi la care au lipsit, desigur, banii - pentru ca manechinele politice ale USL să fie cât de cât acoperite de … fapte - a constituit-o creaţia micului om de stat, care ne vinde zilnic gogoşi învelite în demagogie ieftină, "Bomba cu ceas". Pentru ca publicul să înţeleagă şi mai bine situaţia explozivă pe care guvernele PDL i-au lăsat-o moştenire pentru această toamnă şi iarnă, premierul a declarat (cu generozitatea-i proverbială) că dedică creaţia sa supremă nimănui altcuiva decât Elenei Udrea, în faţa profesionalismului şi onestităţii căreia, domnul Victor Ponta a mărturisit că se închină de câte ori are ocazia să se dezlănţuie, cu precădere în bisericuţele media păstorite de domnul Dan Voiculescu…
Recunoscând influenţele stilului "procuror în slujba regimului" în ultima sa prezentare de alegaţii dezonorante, marele stilist Victor Ponta a ţinut să atragă atenţia asupra faptului că "suntem în faţa unei fresce a jafului şi a incompetenţei celor care au condus România, pentru că PDL a avut proasta inspiraţie de a ne lăsa ceva bănuţi ca să ne putem bate noi joc de ei". continuare

O nouă ediţie a Zilei elicopterului la Dorohoi

Miile de participanţi au primit aproape ceea ce meritau

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Zgonea ştie ce-i trebuie Dorohoiului

Deşi n-au văzut în viaţa lor decât gâşte zburând deasupra apelor învolburate de la confluenţa gârlei Maţe-fripte cu braţul râului Coate-goale, dorohoienii - mereu dornici de lucruri pe care nu le pot pricepe s-au lăsat şi la acest ceas aniversar pe mâna pesediştilor înhămaţi la elicoptere

Se ştie - de cum vine data de 5 octombrie, în municipiul Dorohoi, aparţinând regiunii de subdezvoltare care în mod surprinzător aparţine unei zone ceva mai la Sud de locul unde s-au descoperit vestigii ale unor aşezări umane, începe o sărbătoare a cărei semnificaţie - din păcate, s-a pierdut datorită înnegurării produse de rezultatele fantasticei echipe de fotbal din localitate care trebuiau sărbătorite de fiecare dată prin petreceri monstru care se lăsau atât cu pierderea cunoştinţei, precum şi, ocazional, a unor cunoştinţe (prin înjunghiere în spate, de regulă).

Aşa stând lucrurile, oficialii PSD au avut inspiraţia de a reda populaţiei tot mai puţin numeroase a Dorohoiului (inclusiv, din cauze naturale, cum ar fi inundaţiile sau sinuciderile ca urmare a pierderii locurilor de muncă) o zi de sărbătoare în care dorohoienii să poată vedea sosind călare pe elicopter un oficial al partidului şi… să se închine lui.

Anul acesta "icoana" Dorohoiului s-a nimerit să fie nimeni altul decât al treilea om inutil în Stat, preşedintele Debaralei Deputaţilor, domnul Valeriu Zgonea, un om cu capul mic dar cu idei vădit disproporţionate care, împreună cu primăria şi Consiliul Local, s-au străduit cât au putut şi au reuşit să serbeze Ziua Elicopterului în Municipiul Dorohoi cu tot fast-food-ul necesar unui asemenea eveniment.

Din programul dedicat pomanagiilor care şi-au mişcat fundul până la Sala Teatrului de tristă amintire pentru promisiunea unui pachet îmbelşugat cu mâncare expirată, s-a evidenţiat lansarea cărţii "Dicţionarul personalităţilor care au zburat cu elicopterul deasupra spaţiului aerian al Dorohoiului", alcătuit de o mână de entuziaşti susţinători ai progresului dorohoian.

De asemenea, în cadrul generosului program dedicat distracţiei dorohoienilor nu au lipsit spectacolele folclorice de dansuri la bară oferite de grupuri-grupuri de fiice ale urbei care s-au întors de curând de la muncă din străinătate, chiar dacă numai pentru a avea de unde pleca mai departe, însă cu alte aspiraţii, legate de regulă, de menţinerea unui echilibru mult mai stabil, cum ar fi cel în genunchi sau în patru labe… continuare

Asupra României planează pericolul atacurilor patriotice

Şeicul poporului ameninţă ciocoii cu atacuri nimicitoare 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Dan Diaconescu lansându-şi
teribila ameninţare 

Pentru că nici nu se pune vorba despre trecutul supărării la domnul Dan Diaconescu pentru refuzul guvernării useliste de a-l lăsa să se joace cu Olchimul şi angajaţii săi de-a "teroriştii şi petrolul", domnia sa a lansat o serie de ameninţări care au îngrozit până şi pe cei care îl ignoră.

Ameninţarea României cu atacuri patriotice din partea domnului Dan Diaconescu survine pe fondul dezamăgirii şi frustrării pe care acest om de prea mult bine o resimte, datorită neputinţei de a transforma modelul privatizării Oltchim în regula de aur pentru trecerea întregii societăţi româneşti la credinţa otevistă…

Astfel, pentru a putea contracara reacţiunea ciocoilor uselişti - sfătuit de prietenii săi, cercetători britanici în domeniul striptease-ului, ce-i drept - Dan Diaconescu a transmis câteva mesaje teribile de ameninţare… cu acţiuni, pe cât de incredibile, pe atât de îngrozitoare. Concret, este vorba despre posibilitatea de intoxicare a publicului cu videoclipuri sexy înregistrate de doamna ministru liberal al Muncii, Mariana Câmpeanu (înregistrate de dânsa cu ocazia propagandei anti-Băsescu pe care a făcut-o prin azilurile de burlaci) în caz că ciocoii nu-i dau domnului Diaconescu Oltchimul câştigat de acesta în mod cinstit, pentru popor, până la începerea oficială a campaniei pentru alegerile legislative din decembrie.

"Dacă ciocoii, odată ce au văzut că un ţigan din Caracal i-a învins, nu acceptă acest lucru şi nu-mi dau mie combinatul ca eu, la rândul meu, mai departe, să-l dau la popor (sau la prietenii mei cu bani care au încredere în mine, depinde de rezultatul pe care partidul meu îl va obţine în alegeri, evident), mă văd obligat, ca în termen de câteva zile, să pregătesc terenul pentru a lansa cea mai oribilă armă mediatică concepută vreodată chiar împotriva poporului meu - chiar dacă eu îl iubesc mult mai mult decât îl urăsc useliştii. Astfel, dacă nu îmi dau Oltchimul şi mă mai întreabă vreodată de bani, am să difuzez fără încetare filmuleţele sexy înregistrate de doamna Mariana Câmpeanu - spaima bărbăţiei cu obligaţii faţă de reproducere - în posesia cărora am intrat prin bunăvoinţa unor cetăţeni, patrioţi ca şi mine, care nu mai suportă să vadă combinatele patriei stăpânite de păgânii de la putere", a declarat şeicul Dan al Diacon fără Niciunban pentru un cotidian din Bulgaria, care l-a confundat pe domnul Dan Diaconescu cu un patron de circ. continuare

Studiu valoros de sociologie comparată

Degeaba eşti Mădălin Voicu dacă nu eşti şi ţigan

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Mădălin Voicu a intrat în pielea
strămoşilor săi de la care a învăţat totul

Domnul minoritar, de un talent spermifiant pe care l-au înţeles imediat toate ibovnicele sale, în special cele cu ureche muzicală, Mădălin - fiul lui Ion Voicu - şi-a prezentat, într-un cadru care înadins amintea de şatra în mijlocul cărei şi-ar fi dorit din totdeauna să se nască, ultimul studiu de sociologie comparată la care s-a dedat acest personaj boem, de un diletantism savant.

Din acest document, ţiganu' a dat citire acelor pasaje pe care domnia sa le consideră cel mai puţin jignitoare pentru orgoliul naţiunii române dominate în propria-i şatră. Astfel, Mădălin Voicu - pentru a capta dorinţa de împerechere a paraşutelor prezente în sală - şi-a început prezentarea scoţând în evidenţă calităţile de curve desăvârşite, pentru care românilor li s-a dus buhul…

Cu toate acestea, scuzându-se cu un rafinament ţigănesc ireproşabil, domnul deputat de şatră a menţionat că mai rar poţi găsi pe acest pământ jigodii şi lepre mai mari decât românii. Pentru a-şi ilustra banala teză, baragladina s-a ajutat de câteva efecte speciale, cum ar fi râgâieli pe ritmuri maneleşti, reuşind astfel să ne surprindă la capitolul "Concluzii: Românii au două defecte, care îi fac de evitat: sunt laşi şi trădători. Ceea ce ţiganii nu sunt", a spus deputatul PSD la mal…

Apoi domnul Mădălin s-a dezlănţuit, bazat fiind pe datele ciordite din propriul studiu - pentru a-l face mai convingător, evident. "Nu doar ţiganii sunt cei care apretează imaginea României în străinătate, sau care nu au grijă să o doteze cu toalete ecologice, sau care ne fac de ruşine în străinătate pentru că fac un pipi care miroase, încă, a comunism… şi pe garduri încărcate de ceva istorie, din greşeală, dar se întâmplă. Eu nu-i apăr, ţiganii mi-au mâncat ficaţii (???). Dar ţiganii sunt mai puţin periculoşi decât cei care organizează hold-up-uri sau sparg bănci (o proiecţie a imaginarului, probabil). O specialitate a majoritarului este să fure cu cardul, nu ţiganii fură cu cardul. Ţiganul cerşeşte, trage de tine, fură de prin buzunare", a concluzionat sociologul convertit la comparatism comportamental şi, desigur, vocaţional, Mădălin Voicu.

Gradul de periculozitate al ţiganilor fiind diminuat corespunzător, mai ales prin aserţiunea definitivantă: "ţiganul fură o ladă de roşii, românul - un judeţ" (moment în care Mădălin a arătat tuturor că are buzunarele pline de bulion), domnul şătrar şi-a putut continua demonstraţia pe un ton mult mai grav, pe măsură ce se apropia de trecerea Prutului (nemulţumit, probabil, de indexarea tarifului moldovencelor de consum). "Moldovenii sunt mai periculoşi ca ţiganii. În Moldova sunt situaţii critice în fiecare zi, incesturi, crime şi ţiganii nici măcar nu sunt chemaţi să dea o mână de ajutor... Toate infracţiunile comise acolo sunt mai grave şi mai periculoase decât găinăriile pe care le fac ţiganii. Nu ţiganii îi destabilizează economiile lui Dan Diaconescu", ne-a avertizat depuradelul.
Şarjă de S-M C.

Leafa şi cureaua plată

Protestele sindicale vor deveni din ce în ce mai firave

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

NASOL

Confederaţia sindicală - ameninţată în nenumărate rânduri cu inaniţia, de întreg spectrul politic românesc - Lagăr de exterminare Alfa, a reuşit să strângă o mulţime de oameni (număraţi în sens giratoriu, de câteva zeci de ori) care să dea jalnic din mâini (evident, nimeni de acolo nu mai avea puterea să strige ceva) şi să protesteze vehement, mai ales, plătind câţiva oameni să fluiere a pagubă pentru ei…

În perioada 4 octombrie, ora 11 şi 4 octombrie, ora 11 şi câteva minute, cei de la Alfa au protestat pentru dreptul lor de a fi lăsaţi să moară în pace - fără talk-show-uri în care să fie invitaţi lideri de sindicat care să declare cât au muncit ei şi s-au luptat, pacea cât au apărat…

Sindicaliştii sunt nemulţumiţi, în special, de faptul că încă mai pot fi depistate elemente politice (la televizor, desigur) care par a-i băga în continuare în seamă şi pentru faptul că membri de sindicat din ţară mai aşteaptă la altceva de la angajatori decât să le pună botniţă. Astfel, aceştia reclamă modificarea pachetului de legi din domeniul muncii (şi al hoţiei, în corolar, evident) în sensul celor convenite cu uselimea.

Mai precis, este vorba despre promisa asumare a răspunderii guvernamentale din partea USL pentru pedepsirea celor care nu reuşesc să-şi găsească sprijinul politic necesar pentru a câştiga ceva paralale şi pentru păstrarea locurilor de ne-muncă, puse în pericol de falsele privatizări puse la cale de duşmanii dorinţei românilor de a lenevi la Stat sau de a fura pe rupte…

De asemenea, Confederaţia (pe viitor, fără nicio îndoială) lihniţilor de foame, mai solicită angajarea rudelor în sectorul bugetar, crearea de noi locuri sigure în care se pot da tunuri la Stat, creşterea valorii salariului minim garantat în plată de la 1 ianuarie 2013, până la o valoare care să dea garanţia oricărui salariat că va putea să achite preţul măcar unei gigacalorii şi a vreo două-trei pâini şi pedepsirea capitaliştilor care, mai curând ţin cu UE decât cu poporul.

Liderii sindicali, care acum sunt din nou la putere, degeaba s-au ghiftuit în faţa mulţimii formate din câţiva ţânţari ameţiţi pentru a insufla acesteia dorinţa de protest, căci sindicaliştii s-au mulţumit să ciugulească firimiturile rămase şi să-i mulţumească baronului local pentru pomană. Cu toate acestea, nemulţumirea cea mai a dracului a muncitorilor este legată de faptul că ceilalţi sindicalişti, care nu sunt încă alături de ei, în Cartelul foamei adică, nu se solidarizează cu maţele lor lipite de spate în urma sprijinului lor masiv pentru uselime la ultimele alegeri. Ăştia, în loc să cadă laţi pe străzi de foame, se tot împrumută şi iar se împrumută, în speranţa că odată şi odată îşi vor pierde locurile de muncă şi, cu asta, basta!

Şarjă de S-M C.

Răzbunarea va fi scrisă şi-n legile româneşti

Minoritarii Mădălin Voicu şi Nicolae Păun dau tonul

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

... legea îl obligă!

"Lege pentru amnistierea unor infracţiuni şi graţierea unor pedepse" se numeşte proiectul de amnistiere pe care l-au iniţiat doi romi graţioşi, cu intenţia de a extinde legile şatrei la nivelul tuturor feudelor stăpânite de baronii locali care s-au aliat în confederaţia numită "La République tziganne de Roumanie".

Mai exact, este vorba despre ştergerea pedepselor cu închisoarea de până la 6 ani (probabil, o cifră staborică) pentru cei capabili să se răzbune pe presupuşii lor duşmani care, într-un fel sau altul vor constata că le plezneşte rânza când îşi vor vedea duşmanii în libertate.

Socoteala domnilor ţigani parlamentari care au dorit să dea satisfacţie dorinţei de răzbunare, în special, a bulibaşei Adrian Năstase, este nu numai una fără cusur, dar şi impecabilă din punct de vedere pragmatic. Astfel, dând posibilitatea condamnaţilor să se răzbune (de fapt, aceştia nu vor putea fi eliberaţi decât dacă se angajează să omoare doi-trei duşmani la ieşirea din pârnaie) se ating două ţinte dintr-odată.

Întâi, Statul scapă de cheltuielile cu întreţinerea deţinuţilor respectivi, iar în acelaşi timp se rezolvă - pe cale, oarecum, naturală - problema numărului de alegători prezenţi pe listele electorale pentru votul la următorul referendum…

În aceste condiţii, evident, nu mai contează cine vor fi beneficiarii acestui proiect de lege care prinde două lebede deodată (pentru a le mânca?!) ci, mai curând, care vor fi victimele… Căci, dacă în cazul domnilor minoritari, având în vedere puternicele lor legături de familie, lucrurile sunt foarte clare, în cazul politicienilor, ale căror legături infracţionale sunt ceva mai nuanţate, ne putem aştepta la surprize. Acestea ar putea ajunge până la constatarea unui vid de putere în urma punerii în practică a proiectului de amnistiere.

Din păcate, la aceste graţieri cu condiţia răzbunării extreme (în cadrul acestora procurorii au prioritate, desigur, funerariile acestora urmând a fi suportate de stat şi acompaniate de salbe de băşini ale useliştilor) vor fi excluşi cei care au apucat deja să se răzbune - chiar dacă acest lucru nu ni se pare a fi deloc corect…

Cu toate acestea, aşa cum se poate constata din expunerea de motive care însoţeşte proiectul mult aşteptatei legi, prin faptul că se oferă posibilitatea persoanelor condamnate care au săvârşit infracţiuni care ar fi meritat pedepse mult mai consistente să pună mâna pe armele răzbunării, se dă posibilitatea întregii societăţi de a face un pas înainte înspre ţigănirea definitivă şi, prin aceasta, posibilitatea integrării la periferia Uniunii Europene - cu toate riscurile inerente, desigur.
Şarjă de S-M C.

Căldura va trece prin eşafodul termic

Gigacaloria lui Oprescu e pregătită să ne extermine

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Sorin Oprescu nemulţumit că
Eşafodul termic nu lucrează
încă la întreaga capacitate

Domnul Sorin Oprescu, dintr-o regretabilă, însă ireparabilă eroare, Primarul Capitalei - probabil, pentru atâta timp cât îşi va dori - are nevoie urgentă să-şi bată cuie în talpă pentru a testa rezistenţa, pe de o parte, a popularităţii personale la lucruri concrete şi, pe de altă parte, a uselimii la deziluziile publicului gigacalorifil.

În acest sens, domnul Primar a decis transformarea inesteticelor Puncte termice care datează de pe vremurile de tristă amintire, în Eşafoduri termice - adevărate anticamere ale morţii - prin intermediul cărora va putea testa rezistenţa bucureştenilor care nu s-au îndurat să dea afară din casă neputincioasele calorifere ale RADET-ului, în ceea ce priveşte pragul de intrare în şoc hipotermic. Astfel, domnul Oprescu a declarat că va folosi agentul termic pe post de factor de epurare financiară odată cu majorarea plafonului celor care vor mai avea dreptul să primească subvenţie pentru căldură.

Desigur, apelând la condescendenţa generoasă cu care îşi ia peste picior interlocutorii de fiecare dată (în caz că aceştia par absenţi, se ia la mişto singur), Primarul Capitalei a avut amabilitatea de a prezenta pe larg planul său de a reduce la derizoriu veniturile celor care îşi permit să câştige peste 2.500 de lei pe cap de familie, obligându-i pe aceştia să suporte consecinţele racordării la Eşafodul termic. Nimeni, în opinia lui Sorin Oprescu, nu va trebui să scape vigilenţei salariaţilor de la Primărie, care vor avea dreptul să intre în fiecare casă - stigmatizată pentru faptul că oamenii care locuiesc acolo chiar muncesc - ca să sustragă bunuri în valoare corespunzătoare numărului de gigacalorii băgate pe gât.

"Am fost nevoit să vin cu această invenţie (şi mă doare-n bisturiu că unora li se va părea tot atât de trăsnită ca şi alte idei de-ale mele) pentru că nu mai pot să fac faţă cu subvenţia. Aşa cum se ştie, eu sunt doctor - sunt mama răniţilor… Deci, nu mai am cum să subvenţionez decât pe amărâţii care nu au bani. Cu cât aceştia vor fi mai mulţi, cu atât mai bine - eu voi fi bucuros să-i subvenţionez în continuare, însă să nu aibă neruşinarea să se ducă la muncă şi să mai vrea să mai aibă şi căldură şi apă caldă acasă, că lucru acesta e deja prea mult", a declarat domnul Oprescu.

De asemenea, Primarul Capitalei a mai menţionat faptul că i-a luat la ochi de mai mulţi ani pe cei care câştigă nişte bănuţi amărâţi din muncă cinstită şi că acum e timpul să le bage gigacalorii pe gât ca să se înveţe minte. Iar concluzia - chiar dacă domnul Sorin Oprescu nu e interesat de cât va costa, ci de cum va încasa banii pentru agentul termic livrat - este aceea că partidul domniei sale nu mai vrea să aibă grijă decât de cei care întind tremurând mâna pentru punga lor de vot.

Şarjă de S-M C.

O privatizare se lasă cu cântece

Taraful "Oltchim" a convins publicul încă de la debut 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Chiţoiu, Vulpescu, Diaconescu, Ponta Band

Chiar dacă cunoscuţii lăutari Victor Ponta (zis "Minciunică"), Daniel Chiţoiu (zis "Mămăligă"), Remus Vulpescu (zis "Visătorul") şi Dan Diaconescu (zis "Săculeţ") au devenit celebrii, pe cont propriu, pentru darul lor inegalabil de a putea executa practic orice partitură, la comandă - în momentul în care au ales să-şi unească destinele artistice într-o formaţie dedicată preluării repertoriului economiei naţionale strategice, cei patru muzicanţi au dovedit - urcându-se cu picioarele pe scena Oltchimului - că nu mai pot exista obstacole în calea celebrităţii lor…

Astfel, Dan Diaconescu, ţigănuşul care mai ieri cerşea dansând desculţ pe străzile Caracalului, pentru a ajunge astăzi starostele tarafului "Oltchim" a fost cel care şi-a asumat (în numele poporului meloman, desigur) iniţiativa creării acestui gigant al muzicii lăutăreşti autentice de privatizare românească.

Mizând pe elementul surpriză căci, nu-i aşa, "ziaristu' tot ziarist rămâne", celebrul Săculeţ şi-a pus colegii de scripcă să interpreteze, la cererea poporului, evident, câteva armonii de făcut ceva procente electorale pentru el şi breasla sa, numai aşa, de încălzire… Cu toate acestea, entuziasmul publicului a fost atât de mare, încât vor urma (aşa cum a declarat domnul Diaconescu) - în serie - concerte grandioase pe scenele de la Tarom, CFR, Marfă şi Poştă.

Întrebaţi cum au ajuns la un asemenea succes fulminant, pe care nu reuşise să-l întrevadă niciun om întreg la minte dinainte, fiecare dintre aiuritorii muzicanţi a avut câte un răspuns diferit - modest, sincer şi profesionist, aşa cum îi stă bine oricărui artist al privatizării care se bagă într-un repertoriu, totuşi, atât de restrâns la ora actuală şi care ridică probleme foarte mari de interpretare.

Victor Ponta, pentru a demonstra că nu el este vioara întâi în această combinaţie lăutărească, s-a jurat aprig pe mamă şi a ţinut să amintească faptul că a învăţat lăutărie pesedistă după ureche kagebistă de la vestitul cobzar Iliescu din Olteniţa care, la rândul lui, a prins tot ceea ce ştie de pe vremea când era rob-student la Moscova, dorind astfel să-i mulţumească maestrului său.

Domnul Chiţoiu - în ciuda faptului că a recunoscut că este complet afon - pune întreaga desfăşurare a evenimentelor pe seama dibăciei şefului tarafului - Dan Diaconescu, care ar fi avut, în opinia lui Mămăligă, avantajul de a şti dinainte că are de-a face cu un public robust otevizat.

La rândul său, Remus Vulpescu, tânăra speranţă a acestei formaţii, s-a rezumat să declare că, şi în cazul în care va fi demis, participarea în "Oltchim" va rămâne cea mai frumoasă amintire a vieţii sale.

Cât îl priveşte pe Dan Diaconescu, acesta n-a mai scos o vorbă. S-a mulţumit doar să fluture cei şapte săculeţi cu bani strânşi de pe urma primului concert lăutăresc de privatizare din România.

Şarjă de S-M C.