Preşedintele va fi numit de Casa Regală

Prinţul Nicolae a înţeles exact cum merg treburile pe la noi

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Prinţul Nicolae moştenind ceva

Prezentat încă de acum 20 de ani de însuşi Majestatea sa Regele Mihai I din balconul Hotelului Continental - moment, din păcate ratat, care ar fi putut să ne readucă definitiv în Europa - drept viitorul rege al României, Principele Nicolae a scos capul din neant pentru a reveni, iute, înapoi.

Cu toate că n-a auzit nimeni de acest tânăr, departe de a avea măcar 30 de ani, care s-a născut pe coclauri elveţiene şi a copilărit la dracu-n praznic, în nordul Angliei, bunică-su (care i-a cerut, prudent cum a fost el întotdeauna, permisiunea lui Ion Iliescu pentru acest lucru) i-a transmis dreptul de a sta alături - pentru poza de grup - de cele mai mari scursuri pe care politica românească le-a dat de-a lungul generaţiilor de jefuitori, ca reprezentat al Casei regale, deh…

Principele Nicolae, care nu ştie o boabă româneşte - lucru excepţional, care îl împiedică să fredoneze manele sau, poate, nu - a anunţat că se stabileşte în România, în calitate de al treilea în ordinea succesiunii la tronul Casei Regale (primele două fiind mătuşa care l-a luat de nevastă pe Radu Buba şi mă-sa care acum regretă că l-a făcut atât de dobitoc să trăiască într-o ţară înţesată de ţigani - practic, nu mai contează).

Această arătare care aduce cu fantomele de prin desenele animate cu monştri republicani s-a întreţinut până acum din donaţiile făcute de asociaţiile de protecţie a fantomelor din Regatul Unit şi din puţinul câştig de pe urma spălatului vaselor într-un pub londonez. Evident, puşlamaua regală şi-a vândut imediat decoraţia "Nihil Sine Deo" pe care i-a dat-o ăl bătrân, acum doi ani, cu ocazia primirii diplomei regale de spălător de vase recunoscută în spaţiul ne-Schengen…

Securişii comunistoizi din spatele tătucii Ion Ilici Iliescu vor să facă din stabilirea în ţară a Prinţişorului Nicolae (nu putea să-l cheme altfel, ce naiba…), un eveniment de primă mărime pentru lipsa de cultură a vieţii politice şi sociale româneşti, în ideea de a-l pregăti pe micul imbecil pentru misiuni diplomatice şi de spionaj extern, în special în ţările lumii unde personaje de teapa lui (adică cu o demnitate înnăscută şi o decenţă intrinsecă) pot trece neobservate.

Deşi, conform regulilor adoptate de Regele Mihai I în 2007, Coroana României alături de poziţia de şef al Familiei Regale se transmit întâi principesei mătuşică Margareta, apoi principesei mămică Elena şi, abia apoi mai departe, principelui Nicolae, acesta din urmă, după ce în prealabil primise titlul de "Nicolae de Roumanie Medforth-Mills" (hai să vă văd eu, care-l pronunţă corect, poate nea Spin Antonescu…), a primit acum titlul de principe al României şi Alteţă Regală devenind astfel, ca nepot direct al Regelui, noua imagine a monarhiei. continuare

Primul azilant sexual din lume

Gregorian Bivolaru dă vina pe incapacitatea autorităţilor române de a i-o măsura

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Bivolaru şi sosia

… vina. Aceasta este chestiunea care macină armata de nimfomane care se spiralează în jurul acuzaţiilor, aduse liderului lindicar Gregorian Bivolaru, de traficare de purtătoare de organe sexuale, înşelăciune în acte sexuale şi instigare la prostituţie folosindu-se de sexualitate falsă.

Fiind o problemă pe care românii au tratat-o din totdeauna cu cea mai mare îngăduinţă (nu degeaba se spune despre noi că suntem un neam de curve) - sexul a căpătat o nouă interpretare prin trecerea sa în domeniul absolutului, operată de yoghinul autohton dus rău de tot cu pluta, domnul Gregorian Bivolaru.

Profitând de cele câteva minute de instruire tantrică oferite de un guru oarecare care a simţit, probabil, potenţialul pe care îl are acest băiat între picioare, marele nostru discipol care zgândăreşte cu absolutul zbenghiul cucoanelor (sincer, eu nu înţeleg de ce nu ne mândrim cu existenţa lui pe lume, în loc să-l prigonim - numai din invidia politicienilor impotenţi, desigur) a reuşit să coboare principiul spiritual al plăcerii într-o practică de centură…

Cu toate acestea - ce e al gurului e al lui guru - Bivolaru ("Grig", pentru cele care i-au simţit bărbăţia în propriul corp, ori aspiră să aibă parte de o asemenea trăire mistică) este iubit de păsăricile tinere care vor să aibă parte de cât mai mult popor, la fel de mult în sectoarele Capitalei, la munte sau la mare, sau tocmai în Suedia, ţară care i-a şi oferit primul azil sexual din istoria omenirii. (E adevărat că prigoana homosexualilor din Europa anilor '70 i-a făcut pe aceştia să se refugieze în America, însă situaţia respectivă nu s-a formalizat şi pleacă de la cu totul alte considerente.)

Suedezii, oameni care au înţeles că Gregorian Bivolaru reprezintă o ameninţare pentru politicienii români tot atât de mare precum Dan Diaconescu datorită potenţialului său manipulator, au judecat corect, încă de acum 7 ani, situaţia sa, de om căruia nu i se mai permitea să se reguleze în ţara lui (e adevărat că asta făcea toată ziua însă, până la urmă, asta e o treabă care îl priveşte personal) de teamă să nu ajungă la putere şi să ne bage pe toţi într-o spirală a sexului din care, cel puţin cei mai slabi de şale, nu ar mai fi putut ieşi… continuare

Pensii şi ajutoare pentru toţi

Mariana Câmpeanu întruchipează "Victoria liberalismului"

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Victoria liberalismului

Provenită dintr-o familie pauperă de ţărani analfabeţi, dar cu vederi liberale transmise din generaţie în generaţie pe cale fecală - şi rămasă cu sechele grave de caracter de pe vremea când părinţii îi povesteau întâmplări legate de exploatarea şi tortura la care se deda baronul local al Teleormanului din anii interbelici - obligată să crească zeci de copii (făcuţi, găsiţi pe câmp, înfiaţi sau confecţionaţi pentru a mai putea beneficia de ceva ajutoare la furatul recoltei de pe câmp), doamna ministru-ţărancă Mariana luată de la Câmp nici nu avea cum să nu-şi împlinească destinul excelând în domeniul contabilităţii, de vreme ce la ea acasă răspundea de numărarea boabelor care alcătuiau porţia zilnică a bietei sale familii…

Din trecutul traumatizant al băbătiei noastre de ministru de toată jalea care nu se mai lasă pensionată odată - pentru numele Domnului! - putem înţelege de ce această ţărancă sadea este extrem de sensibilă la tot ceea ce însemnă la adăugarea câte unui bănuţ la pensie sau acordarea unui ajutoruţ de la stat, oricât de mic ar fi acesta, pentru un om al lenei, pentru o victimă a nenorocirii de a fi român sau pentru câte o femeie inconştientă care s-a neglijat într-un asemenea hal, ajungând până la stadiul în care a devenit… mamă.

Cine să ştie mai bine dacă nu ţăranca-ministru Câmpeanu faptul că angajarea la stat devine din ce în ce mai greu de suportat odată cu trecerea anilor iar, pe acest fond, gândul izbăvitor al pensionării începe să te mănânce din ce în ce mai mult… "Este un lucru normal, nu este un lucru alarmist. Acest lucru se întâmplă de 100 de ani. Nu trebuie să schimbăm nimic la pensii, aşa încât fiecare persoană să rămână complet iresponsabilă faţă de viitorul ei, fiecare persoană să-i bage în mă-sa pe patroni şi să aştepte totul de la statul liberal pe care domnul Spin Antonescu îl va instaura în România cu ajutorul salvatorului nostru al tuturor, Dan Voiculescu, în mod cert", ne-a învăţat pe toţi cum stă treaba cu pensiile mamaia liberală care nu se lasă…

Mai mult decât atât, pentru a convinge acea parte a străinătăţii care nu s-a convins încă cu cine are de-a face că România nu este o ţară de asistaţi sociali, doamna Mariana Hai-fă-la-câmp-că-se-face-noapte-pân-te-scoli-tu-să-mergi a lăsat de la ea şi a dat un exemplu personal. Astfel, pentru a câştiga un bănuţ pe care să-l adauge pensiei pe care n-o să aibă cine să i-o plătească, ţăranca-ministru a pozat pentru un monument liberal ce se va realiza la scară imbecilizantă…
Şarjă de S-M C.

Gârlă să fie, că deţinuţi vor fi destui

Se apropie deschiderea lucrărilor la Canalul Dunăre-Bucureşti

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Sorin Oprescu la liman

Primarul General Sorin Oprescu, în timpul unei beţii crunte cu apă din Dâmboviţa - din zona sediului Primăriei Capitalei care ne seacă de bani, mai precis, pe care şi-o adusese cu el în câteva cisterne, căci domnul Oprescu se afla de fapt, la Viena - i-a ameninţat pe cei care îl mai susţin încă pe Traian Băsescu, vânzătorul de neam şi ţară şi vapoare (droguri, valută şi blugi, la vremea aceea, eventual), cu începerea lucrărilor la canalul Dunăre-Bucureşti.

Primarul cel nenorocit, aşchie sărită prea aproape de neamul lui de securişti şmecheri cărora li s-au întipărit pe creier proiecte megalomanice, care a înţeles imediat că din asemenea faraonisme se pot extrage mega-şpăgi, îşi doreşte acum să scoată mai mult decât atât. Prin proiectul Canalului Dunăre-Bucureşti, domnul Primar vrea să arate că este capabil să rezolve problema opoziţiei useliste (şi nu numai pentru Bucureşti), câştigând prin aceasta încrederea tuturor celor care vor rămâne să se plimbe cu bărcuţele de agrement pe investiţia - absolut fără sens în condiţiile economice actuale - iluzoriu cofinanţată din fonduri europene.

În acest sens, în cea de-a doua zi a Conferinţei Europene a Oraşelor şi Regiunilor Dunărene organizată în capitala Austriei, domnul Sorin Oprescu a prezentat - în cadrul discuţiilor despre gestionarea bazinului hidrografic al Dunării - un filmuleţ (făcut de fii-su) care îl prezenta pe şmecherul nostru edil promovând proiectul privind transportul pe ape interioare în România, într-un impecabil costum de scafandru, pe care, după informaţiile primite de la sursele noastre, îl şi folosise în prealabil, ca prezervativ…

Nu este de mirare că Primarul General Sorin Oprescu visează să iasă la o plimbărică nocturnă cu fufele sale direct din Primărie până la izvoarele Dunării (călătoria cu fufele se continuă cu gondola, desigur) de vreme ce cooperarea regională cu UE este deja asigurată prin intervenţia anterioară a Elenei Udrea care, l-a rândul ei, visa să se plimbe cu capul în poala lui Traian Băsescu pe apele interne ale patriei, până… hăt, unde n-or mai vedea-o useliştii cu ochii.

"Deşi este un proiect la care s-au mai gândit şi alte fufe înainte mea, pot să spun că eu sunt tatăl şi mama şi damblaua lui, ţinând cont de faptul că eu vin pe deasupra şi cu planul (discutat deja cu chinezii) de a face o salbă de termocentrale pe Dâmboviţa" a răpus audienţa Sorin Oprescu.

Şarjă de S-M C.

Ambalajul cumpără mai bine

MRU face cheltuieli de protocol spre binele public

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

MRU împuţindu-se

 Preşedinte al unui partid inventat în cadrul unei şedinţe de spiritism care l-a avut drept medium principal pe Traian Băsescu, domnul Mihai-Răzvan Ungureanu a avut inspiraţia de a pregăti încă de pe acum plocoanele electorale care îl vor scoate câştigător în alegerile prezidenţiale ce vor avea loc imediat după suspendarea reuşită a ilegitimului de la Cotroceni.

Încântat de propria-i găselniţă, MRU s-a grăbit să prezinte presei, într-un cadru puternic aromatizat, sticluţele cu celebra marcă "Givenchy" (în care va pune o licoare contrafăcută, ce credeaţi?…) pe care va trona mutra lui de ochelarist îngâmfat şi care vor constitui oferta sa de mită electorală. MRU ne-a mai asigurat că totul este legal şi că s-a înţeles cu celebra firmuliţă de odicolonuri ca - în cazul în care va fi ales preşedinte al Republicii - să dea o lege prin care să transforme birturile în parfumerii, în schimbul permisiunii celor de la Givenchy de a se lăsa clonaţi şi invadaţi de mutrişoara paşnică a unui român semi-evreu…

Pentru că jurnaliştii nu au pierdut ocazia, abordându-l pe MRU cu dispreţul specific celor de la Antene, pentru a primi explicaţii privind inventarul cheltuielilor de protocol pe care vremelnicul prim-ministru le-a făcut în timpul cazării sale la Palatul Victoria, am putut înregistra justificarea deciziei acestuia de a achiziţiona un număr enorm de loţiuni, parfumuri, creme şi diverse odorizante, aparent fără rost.

Astfel, am înţeles de ce lista de cumpărături pentru activităţi de protocol din perioada în care MRU a condus Guvernul conţine multe elemente menite să îndepărteze mirosurile grele ale transpiraţiei zilnice dedicată poporului. "E foarte bine că sunt dat în gât cu cheltuielile făcute cât am fost premier. Toţi miniştrii transpiră până le vine rău când intră în şedinţă de Guvern şi acest lucru ar trebui cunoscut în mod transparent. De aia fuge lumea de noi ca de dracul gol - că puţim… A fost nevoie să le dau posibilitatea miniştrilor din cabinetul meu să devină suportabili. Aş fi însă curios să văd în ce hal pute acum la şedinţele actualului cabinet USL, în comparaţie cu mirosul şedinţelor conduse de mine", a declarat MRU, care mai consideră că nu este "nimic ruşinos" că am cheltuit câteva miliarde de lei vechi pe nişte treburi pe care, de exemplu, doamna Elena Udrea dă mult mai mult - şi asta numai pentru plăcerea sa - nu pentru binele ţării…
Şarjă de S-M C.

Neputinţă şi neştiinţă biruitoare

Liberalii au început curăţenia în Economie

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Daniel Chiţoiu aşteptând

 Intrat în galeria ilustrelor personalităţi ale liberalismului românesc care au vlăguit de resurse aiastă ţărişoară, într-un mod cât se poate de firesc şi pe cea mai din dos uşă a politicii, domnul Daniel Chiţoiu se bucură în văzul tuturor de toate eşecurile noastre, trecute în rândul victoriilor sale.

Rezultat genetic incert, ca urmare a unui viol sălbatic comis de către un porc mistreţ sifilitic asupra unei femele viezure oligofrene - acest excrement de bază din conducerea haznalei liberale se pregăteşte să pună pe făraş (pe bucăţele, dar şi în întregul ei, dacă va avea destul timp pentru acest lucru) ceea ce a mai rămas din biata economie românească după duduiala pe datorie din timpul Guvernului Tăriceanu…

În acest sens, domnul ministru al Risipei useliste, deşi nu are conceput un plan concret (intelectul domniei sale nu-l poate ajuta aici cu nimic) simte, din instinctul său de animal pervers, unde trebuie să intervină pentru a se alege praful (pardon, a se citi, să "intervină pentru a face curăţenie" în folosul statului, evident).

Aşa se face că prima victimă de calibru care i-a căzut în gheare domnului Chiţoiu, a fost să fie combinatul Oltchim, un loc tradiţional de pierzanie pentru haitele tuturor puşlamalelor cu influenţă politică, inclusiv ale regretatului (pentru lumea celor drepţi) domn ministru Videanu care, se pare, îşi aducea prietenii politici în acest loc pentru a participa la orgii căpuşereşti. Aici,

liberalul de frunte (în ciuda faptului că nu are cap, însă paradoxurile au înlocuit întru totul firescul în PNL-ul de astăzi) a găsit terenul propice pentru transformarea unei iluzii de rentabilizare în ruină desăvârşită.

Ministrul Risipei a dat mai întâi iama în conducerea combinatului şi reprezentanţii sindicatului, pe care i-a asigurat că se pot solidariza de pe acum cu salariaţii de la Tarom, CFR sau Poştă, care se vor bucura în curând de aceeaşi soartă cu a lor - trimiterea pe drumuri în condiţii de umilire şi batjocură liberală triumfătoare pe banii statului… Apoi, domnul Chiţoiu a prezentat pe larg sancţiunile care îi vor fi aplicate domnului Dan Diaconescu dacă va întinde prea mult coarda şi nu va înţelege să se retragă la timp cu prada sa, convenită dinainte cu useliştii. A făcut acest lucru mai mult ca să priceapă cei încă interesaţi de soarta Oltchimului. continuare

Salvarea în familie funcţionează ireproşabil

Vasile Cepoi a muncit şi nopţi, a muncit şi în proiecte

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Vasile Cepoi la muncă

Ministrul Sănătăţii din cadrul Guvernului de bolnavi incurabili de nesimţire, domnul Vasile Ce-mai-apucăm-şi-noi, a trudit o viaţă în mod cinstit - pentru a se compromite în cele din urmă, acceptând să facă parte din focarul politic purulent al USL - şi acest lucru îl poate simţi oricine, în special soţia domniei sale.

Alintată în modul cel mai înduioşător "Şpăguţa", doamna Ce-vor-ăşita-de-la-noi şi-a băgat guşa de lebădă prinsă la furat vaccinuri anti-îngrijitori care lasă păsările nemâncate într-un proiect de unde a reuşit să ciugulească şi ea câte ceva, aşa, pentru rotunjirea venitului familiei… Nici nu se putea altfel, căci prezenţa Şpăguţei ca emblemă în cadrul proiectului european pe care l-a coordonat, ca manager, domnul Ce-porci-suntem-useliştii era inevitabilă, de vreme ce soţul era în acelaşi timp şi director la Direcţia Sanitară Publică din judeţul cel plin de oameni isteţi - instituţie parteneră de maximă deznădejde în acelaşi proiect.

Aflând acest amănunt grăitor din biografia domnului ministru al Îngrijirii bolilor (pentru ca acestea să nu dispară cumva de pe faţa pământului, desigur), Agenţia Naţională de Integritate a trecut cu bestialitate peste faptul - o circumstanţă atenuantă colosală pentru domnul ministru - că Vasile Cepoi a înfiinţat un serviciu de ambulanţă pentru ieşenii disperaţi care începuseră să-şi cam piardă speranţa că uselimea îi va scăpa de procurorii care îşi băgaseră nasurile prea adânc în haznaua infracţiunilor comise din dorinţa de a scăpa poporul de asupritorul Băsescu (căci "Traian" nu mai poate să-i zică nimeni, după ce respectivul a pângărit idealurile daco-romane ale naţiunii) şi să-şi facă bocceluţele pentru pârnaie…

Aşa stând lucrurile, ANI ar fi putut măcar să sesizeze mai înainte mafia locală de partid, care ar fi putut să intervină în apărarea acestui stimat domn neruşinat - ce se vede acum cu imaginea (şi aşa are o mutră de parcă l-ar fi călcat un tramvai pe cap) mai şifonată ca niciodată - făcând public certificatul de bună purtare pe baza căruia a fost angajat în funcţie.

"Dacă premierul îmi va cere să-mi dau demisia, îmi voi da, altfel nu. Nu vreau să dau satisfacţie nimănui", a răspuns indecent domnul Vasile Nicio-ceapă-degerată-nu-face unei întrebări legate de influenţa angajării indispensabilei soţii într-un proiect european, asupra carierei sale.

Şarjă de S-M C.

Dacă ştii cum să plimbi ursul…

Rovana Plumb cumpără botul animalelor 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Rova Plumb ursărindu-se

Fără să pună o clipă la îndoială dreptul animalelor useliste de a-şi sfâşia prada rezultată în urma exprimării votului popular la alegerile locale din pădure, ministereasa cu zâmbet de Mona Lisa speriată de propria-i uitătură şuie, a ales să se implice în recompensarea omorurilor comise de urşi.

Luând act cu satisfacţie de faptul că nişte urşi cu simţ civic au atacat cu ferocitate mai multe elemente declasate (reuşind să omoare doar vreo doi până acum) ale vieţii satului românesc care nu şi-au lăsat falsificată semnătura la Referendum, undeva în judeţul Dâmboviţa, doamna care conduce ministerul Urşilor turbaţi care votează prin pădurile patriei, Rovana Plumb s-a deplasat la faţa locului pentru a vedea de ce sunt atât de puţine victime şi totodată cum ar putea să se revanşeze…

Cu toate acestea, conştientă că n-o ajută faţa (mai exact, părul) doamna ministru a ales să îmbrace o ţinută de urs pentru a trece la pânda ferocelor animale care ar putea ajuta partidul domniei sale să scape de opoziţia care se încăpăţânează să locuiască pe dealurile din apropierea urşilor de partid.

Potrivit unor surse din cadrul Ministerului Mediului şi al Urşilor Turbaţi, Doamna Plumb ar putea negocia cu urşii alocarea pentru aceştia a unei cote de vânătoare a sătenilor neuselişti, mergând până la a le promite marilor şi devotatelor carnasiere câteva locuri babane dintre cele pe care noua putere le va smulge, pe plan local, din ghearele pedeliştilor erbivori.

În acest sens, Rovana Plumb a cerut responsabililor asociaţiei de vânătoare "Demite-l" ca urşilor să nu li se mai dea nimic de mâncare până când se va putea convinge personal că useliştii din împrejurimi sunt protejaţi cu garduri corespunzătoare, pentru a nu se crea confuzii…

"Nu dau vina pe cetăţenii urşi pentru eşecul nostru de a nu mai avea minoritate, căci aceştia s-au prezentat la sfâşiat cu milioanele, făcându-şi astfel datoria de fiare sălbatice, însă nu au fost lăsaţi căci Europa a obligat autorităţile să-i asigure acesteia protecţia… până acum", a afirmat ciumăfaia din guvernul a cărui singură preocupare este aceea de a-i recompensa pe cei care vânează "băsişti".

Şarjă de S-M C.

Totul este pregătit pentru audierile finale

Mona Pivniceru va aplica cele mai blânde tratamente

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Mona Pivniceru (ca şi) torturând

Ofilita doamnă ministru a Lipsei de justiţie (cel puţin până la punerea cu botul pe labe a lui Adrian Năstase) din ţara asta, ţine morţiş să arate partenerilor noştri europeni (care, la rândul lor, ne arată curul, de câte ori au ocazia), că poate aplica toate procedurile de torturare a procurorilor aşa cum scrie la carte…

Astfel, presupunând în mod corect că pentru funcţiile de procuror general şi de şef al DNA se vor înscrie şi candidaţi care nu sunt dispuşi să facă jocurile secăturilor useliste, doamna Mona Pivniceru a pus în vedere gospodinelor din Consiliul Superior al Magistraturii, care se fac că nu înţeleg cu ce misiune a venit distinsa ministereasă la putere, că va proceda la tortura crâncenă a celor care vor avea tupeul să-i prezinte dosare de candidatură vără viza domnului Spin Absentescu - noua Zeiţă a Justiţie la români…

Pentru a întări cele spuse, doamna Pivnceru (care avea atârnată de gât o cheie înfricoşătoare) a evocat, cu lux de amănunte, condiţiile în care vor fi audiaţi candidaţii. Astfel, am putut afla că aceştia vor fi legaţi de mâini, de picioare şi de gât (în memoria nobilului gest al domnului Adrian Năstase, patronul informal al fărădelegii la români), li se va turna Constituţia pe gât, şi vor fi puşi să scrie de şapte milioane patru sute de mii de ori "Jos Băsescu!" - conform procedurii şi legilor în vigoare în mintea uselimii, desigur…

Locul pe care doamna ministru al Justiţie l-a pregătit pentru audierea celor care vor dori să-şi pună priceperea, experienţa şi devotamentul în slujba unor lichele patentate care sunt dispuse să-şi plătească gras rămânerea în libertate va fi, evident cu totul altul - mai exact, generoasele studiouri ale Antenei 3.

Revenind la nefericiţii care vor avea parte de tortura aferentă încrederii lor în independenţa justiţiei pe aceste meleaguri de basme de adormit responsabilii UE, după cum a afirmat doamna Mona Pivnciceru Torturăreasa, aceştia vor avea dreptul de a renunţa la pretenţiile lor, oricând în timpul torturii, cu condiţia de a se dezice de Băsescu, evident.

Mai rămâne de amintit doar faptul că, într-o criză de nervi indusă de citirea unei fiţuici în care se cerea ca propunerile pentru funcţiile de conducere din cadrul Ministerului Public să fie formulate de către CSM, doamna Pivniceru şi-a înghiţit limba (p-aia moldovenească, se pare)…

Şarjă de S-M C.

Oltchimul n-a scăpat de grijania poporului

Dan Diaconescu e la porţile combinatului (într-un Bentley modest)

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Dan Diaconescu blocând

Ştiind că are potenţialul necesar, chiar dacă nu va ajunge preşedinte, domnul Profită de pe urma prostiei românilor s-a băgat în seamă (pentru creşterea în sondaje, desigur) cerând suspendarea privatizării unuia dintre ultimele combinate de produs căpuşăreală, Oltchim. În acest sens, Dan Diaconescu a visat noaptea o firmă pe care a înfiinţat-o a doua zi dis de dimineaţă şi a pus poporul român să ia la cunoştinţă de isprava sa de investitor pe banii altora…

Lucrurile s-ar fi oprit aici dacă în paranoia lor, unora de teapa noii conduceri liberale, de exemplu, nu le-ar fi bubuit mintea că Dan Diaconescu ar face jocurile serviciilor secrete din Parlamentul European şi ale unor elemente ostile intereselor patriei din clasa pregătitoare, motiv pentru care acesta încearcă să blocheze privatizarea măreţului combinat de care s-a ales praful…

Motivul real al opoziţiei celebrului realizator de emisiuni radiofonice transmise în direct la televizor este acela că el reprezintă, de fapt, interesele unor oameni de bine care vor să transforme - totul absolut legal - ditamai măgăoaia proletaroidă în parcare naţională gratuită pentru absolut toate vehiculele cu care se deplasează poporul român, de la săniuţe şi galoşi, până la trotinete improvizate şi şlapi la mâna a doua…

Evident, trădătorii poporului - cei care l-au furat, îl vor fura în viitor şi îl fură şi îl gâdilă la tălpi în acelaşi timp, în momentul de faţă - au încercat să-i dea în cap domnului Dan Diaconescu cu documentele de participare depuse la licitaţia privatizării Oltchim, însă acesta nu s-a lăsat intimidat şi, mergând mai departe (cu maşina sa prăpădită de lux) a reuşit să intre pe poarta combinatului şi să-l ocupe pentru popor (până în momentul de faţă, cel puţin parcarea).

După consumarea acestui gest eroic, domnul Dan Diaconescu s-a urcat pe capota maşinii domniei sale, a făcut cu mâna şi apoi astfel a grăit: "După multiple amânări, statul român este într-un moment în care are nevoie de aruncarea din ţară a partenerilor noştri internaţionali. Interesele mele, precum şi ale celor care s-au angajat că se vor lăsa şantajaţi de mine în continuare,  ne obligă să punem acele beţişoare în roate necesare schimbării regulilor jocurilor, după model uselist. Făcând tot ce fac pentru popor, chiar dacă, în general, nici eu nu prea înţeleg ce fac, am considerat de datoria mea să-mi parchez maşina în curtea combinatului - poate iese ceva… pentru popor, desigur".

Şarjă de S-M C.

Vecinul nostru, stăpânul nostru

Aspecte concrete ale încurajării politicii de "bună" vecinătate

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Liviu Voinea colectând

În ciuda faptului că mulţi se tem că ne vom transforma dintr-o ţară de ciripitori la Securitate într-una de pârâtori la Fisc, domnul Liviu Voinea (fie-i demiterea uşoară!) o ţine una şi bună pe-a lui - precum că taxarea proprietăţii nu ar mai trebui să aibă nici mamă, nici tată şi nici protectori din partea puterii.

De fapt, aici e buba. "Suntem în faza de elaborare a documentaţiei privind intrarea reformei fiscale în conţinutul unui lighean, evident, dacă acesta este proprietate personală şi nu apare în declaraţia de avere. Sunt mai multe modele la care ne uităm, însă mie mi-a făcut cu ochiul cel inspirat de o vecină a mea, care trăieşte în Suedia, şi care mă ceartă mereu pentru lipsa de valori în casă - cel puţin a unui lighean (lucru care îl vede prin pereţi, probabil), precum şi pentru faptul că nu fac nimic să-i ajut pe cei bogaţi să-i ştie toată lumea cât sunt de bogaţi…", a declarat bietul teoretician năuc Liviu, care crede că e suficient să scrii o carte-două pentru a te pune cu javrele care trăiesc în ţara asta exclusiv pentru a fura.

În fine, domnul Voinea, fără a şti cu precizie câtă lume se mai spală la lighean (de aur bătut în diamante) ca oştenii de la curţile baronilor locali, s-a gândit că ar putea aduce mai mulţi bani la buget pornind de unul singur cruciada împotriva evazioniştilor de diverse lichide debarasabile.

Evident, speriaţi de o asemenea corectare a poziţiei vecinului în societatea românească care comunitate, fie vorba între noi, l-a cam neglijat de când cu decesul intempestiv al caprei sale, forţele (cu paralizie) de dreapta au început să-l discrediteze pe ilustrul economist Liviu Voinea, spunând despre domnia sa că este un populist mascat… în costum Brioni.

Mai mult decât atât, detractorii bunului simţ fiscal pe care îl afişează domnul Voinea, îl acuză pe cel care încurajează românii să nu mai accepte cu neruşinare afişarea luxului unor hoţi chiar în nasul lor - nici mai mult nici mai puţin - decât de subminarea intereselor clasei furătoare…

Deşi realizează că dreptatea este de partea lui, Liviu Voinea a făcut un pas înapoi precizând că nu are de gând să impoziteze chiar orice lighean şi că în acest sens va efectua o vizită de studiu, atât în Suedia - ţară în care populaţia s-a albit de atâta spălat - cât şi în India (din sectorul lui Marean Vanghelie, desigur).

Şarjă de S-M C.

Apucături perverse ale mafiei PDL

Sorin Blejnar face duş cu motorină din rezervele patriei 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Sorin Blejnar în flagrant 

Gândiţi-vă numai cât a putut să fure acest reprezentant al mafiilor pedeliste, încât a ajuns să se sature de cât are şi să recurgă la modificarea până şi a cabinelor sale de duş montate în vile pe care le deţine Sorin Blejnar, pentru ca în loc de apă, acest bandit să se poată spăla cu motorină.

Figurând în capul listei inculpaţilor, alături de alţi 16 mafioţi pedelişti care ar trebui cu toţii puşi la zid pentru subminarea economiei naţionale (sau orice altceva, ce dracu, doar acum e uselimea pe val), Sorin Blejnar este acuzat pentru prejudicierea Statului dar, mai ales, pentru faptul că s-a obrăznicit în prezenţa înaltelor feţe useleşti.

Astfel, fostul şef al ANAF a avut o atitudine de câine bătut şi lăsat nemâncat în ploaie atunci când i s-a prezentat materialul de urmărire penală. A mai găsit puterea doar pentru a spune următoarele cuvinte: "Acum nu-mi rămâne decât să mă sinucid, împreună cu toţi susţinătorii lui Traian Băsescu care am pus la cale jefuirea minunaţilor bugetari şi pensionari ai ţării, precum şi a celorlalte categorii de paraziţi. Pentru asta mă căiesc şi sper să mor în chinurile cele mai groaznice pentru un pedelist - sărac, adică, prin tăierea corespunzătoare a accesului la resursele publice care pot fi prăduite. Am o legătură directă cu toate dosarele de furt de motorină din ţara asta. Îi rog pe procurori să transfere pe numele meu toate dosarele existente în acest sens".

Chiar dacă pentru unii Blejnar nu este decât o victimă a răzbunării unui procuror dement, este limpede că acesta nu mai are puterea de a se lupta cu cei care l-au trimis în judecată. Sorin Blejnar a cedat în faţa acuzelor, evident făcute fără probe, aşa cum se obişnuieşte pe la noi, conform cărora ar fi blocat controalele fiscale la mai multe firme care vindeau motorină fără să plătească accize şi TVA.

Pentru a pune parcă sare pe rană, preşedintele Tribunalului Braşov, vrea să dea un exemplu de intransigenţă prin pedepsirea exemplară a tuturor membrilor acestui grup infracţional din Braşov care exporta motorină din ţări prietene, exceptată de la plata taxelor, pentru a o vinde apoi în ţara noastră sau în alte ţări mai puţin prietene fără acte şi la un preţ foarte mic anumitor firme care nu erau controlate de ANAF. continuare

Operată, inima mea…

Uselişti de frunte prigoniţi pentru dreptul lor de a fura

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Nicolescu pregătindu-se

În loc să fie duşi în lanţuri în faţa îngerilor prăduitori care îi slujesc pe românii care s-au ridicat la vot împotriva dictaturii lui Traian Băsescu, o mână de procurori băsişti care simt că laţul li se strânge în jurul grumazului, vor să-şi vândă scump pielea provocând palpitaţii useliştilor de soi.

Cum e posibil, milioane virgulă de români să suportaţi imaginea (dată în premieră de realitatea Modificată TV) cu preşedintele Consiliului Judeţean Argeş, domnul Constantin Nicolescu - un bandit desăvârşit şi un familist convins, cu o mutră de vulpoi bătrân demnă de toată neîncrederea - scos pe targa din sediul DNA? Revoltaţi-vă, ieşiţi în stradă sau, măcar, trageţi băşini puturoase care să ajungă până la Cotroceni ca să-l facă pe tiranul Băsescu să iasă din scorbură ca să-l putem linşa. Sus, Antenele români - la luptă până la moartea dictatorului!

Revenind, cui nu i s-a strâns inima văzând (după un scenariu deja patentat de pesedişti) ambulanţa ajunsă într-un târziu agonizant la sediul DNA (la aproximativ 30 de minute după ce domnul Nicolescu a intrat la audieri, mai precis) şi, mai ales, după ce acesta a fost urcat - cu aparatele atârnându-i de gât (Doamne, fereşte!) - în ambulanţa, lipsită de confortul pe care îl merită orice baron local, care l-a transportat la Spitalul Judeţean de Urgenţă din Piteşti - loc în care nu operează prieteni de partid ai domniei sale, însă acest lucru se poate rezolva…

Puşlamalei Constantin Nicolescu i s-a făcut rău din cauza afecţiunilor legate de fraudarea fondurilor europene preexistente, potrivit concluziilor medicilor. "Este vorba despre un sindrom infracţional acut, pe baza unei afecţiuni preexistente, care ar fi putut fi provocat de o emoţie puternică la gândul că ar fi putut rămâne ceva urme pe coatele pe care şi le-a băgat în banii publici. Pacientul va fi monitorizat din jumătate în jumătate de oră de la partid ca nu cumva să recunoască ceva în faţa procurorilor şi după patru ore voi putea spune mai multe despre evoluţia spăgilor pe care trebuie să ni le dea ca să ţinem gura", a declarat doctorul Marius Pesede, de la Unitatea de Primiri Urgenţe. continuare

Ştim să ne apărăm ţara!

Criminalii europeni vizaţi de pietrele patrioţilor români 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Ne fură ţara... din priviri

O bandă de patrioţi uselişti care acţionează pe ruta Caransebeş-Curtici au fost sesizaţi de câţiva delatori profesionişti, proveniţi din rândurile clasei bugetaro-pensionare - aflate acum, în sfârşit, la putere - că siluetele lui Barroso, Merkel şi Redding (căpeteniile celor care au jefuit voturile a opt milioane virgulă de români care s-au exprimat la Referendum), au fost zărite la geamurile (de cristal, iaca, că altfel le puţea, ai dracu' capitalişti care ţin cu Băsescu) împuţitului de Orient Express.

Numai la gândul că acest vehicul al capitalismului care ne obligă să-l ţinem pe Traian Băsescu la Cotroceni, în ciuda voinţei minunatului nostru popo' de imbecili, ar putea să-i numere printre pasageri pe deja numiţii infractori europeni care se fac vinovaţi de crime împotriva voinţei patronului trustului de presă "Intact" care este totuna cu cea a poporului, câţiva tineri plini de curaj şi simţăminte naţionăleşti din cadrul Organizaţiei teroriste de tineret a PNL Arad au luat-o la goană spre gara Simeria, pentru a răzbuna demnitatea poporului nostru - călcată în picioare, aşa după cum a arătat într-un mod absolut năucitor comandatul lor suprem, Spin Aberescu - cu ce-au găsit şi ei la îndemână în grabă…

Informaţi corect şi prompt - ca toată cretinimea română care se hlizeşte la Antene - tinerii patrioţi ştiau că Orient Express-ul a văzut multe la viaţa lui, aşa că n-ar fi fost de mirare ca astăzi să-i care prin Europa pe groparii visului de re-dictaturizare a României, mai ales că aceştia şi-au anunţat intenţia de a veni în sprijinul lui Băsescu, oferind baza imaterială necesară celor mai dubioase specimene de indivizi care formează o aşa-zisă alianţă a dreptei sau, mai rău, analişti, jurnalişti şi blogăraşi independenţi care mai ţin la onoarea lor de… fraieri.

La scurt timp după ieşirea din Sighişoara, şeful trenului Orient Express (un spion american, probabil, la rândul lui aservit intereselor lui Traian Băsescu) a anunţat - cercetarea urmând să fie făcută de Poliţia Transporturi, începând cu gara de la Curtici - că trenul său are trei geamuri sparte. Acest lucru s-a dovedit a fi exact, precum şi cel că anchetatorii le-au dat drumul imediat patrioţilor noştri după ce aceştia au declarat că au atacat trenul capitalist cu pietrele sfinte ale patriei pentru a da un semnal clar trădătorilor Barroso, Merkel şi Redding că n-au ce căuta aice…
Şarjă de M-S C.

O sirenă îl cântă pe Băsescu la Parlamentul European

Cauza anti-Băsescu se face văzută şi auzită din ce în ce mai bine 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Corina Creţu pozând

Deşi mulţi ar putea spune că pe putoarea de Sorina Creţu o mai doare într-un nou loc eligibil la europarlamentare, lucrurile sunt mult mai complicate dacă ţinem seama de faptul că şi-a luat jumătate de normă ca sirenă pentru a putea atrage atenţia asupra cauzei poporului nostru.

Cine ar fi crezut-o în stare pe domnişoara (în cele 6 limbi de circulaţie internaţională socialistă pe care nu le practică) Corina Creţu să-şi învingă lipsa de vedere mono-oculară şi să se expună pe post de sirenă (într-un acvariu improvizat pe holurile Parlamentului European de unde îi cântă prohodul lui Traian Băsescu, destul de convingător, de altfel), numai şi numai pentru a convinge aleşii Europei de soarta tristă pe care trebuie să o îndure milioanele virgulă de referendaci care l-au alungat pe Băsescu dar care s-au văzut cu victoria atârnată-n cui… cel puţin până la o nouă suspendare - mai la iarnă, care nefiind ca vara, multe se mai pot întâmpla…
Pesedistă neobosită care lucrează cu Banca Mondială cum am lucra fiecare dintre noi cu administratorul blocului, de exemplu, Corina Creţu nu şi-a tocit degeaba limbile cât a fost consilier prezidenţial şi purtător de cuvânt al Preşedintelui României, Ion Ilici Iliescu, căci din aceasta a învăţat ce înseamnă să ai un ţel, să lupţi pentru o cauză pierdută sau să faci pe omul sărac şi cinstit când tu eşti un pericol public prin acţiunile tale…
De asemenea, domnişoara Creţu şi-a desăvârşit arta mâncării de căcat scriind la câteva revistuţe neo-comuniste, începând chiar imediat după căderea lui Ceauşescu, până când şi-a tocit rama de la ochelari în dreptul ochiului cu care vede. Ce vede, la urma urmei, Corina Creţu? continuare

Trilogia valorii asasinării lui Băsescu

Artă şi valoare în statul la pândă

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Valeriu Zgonea pândind

Cu ocazia vizitei delegaţiei Comisiei de la Veneţia, care, de fapt, are treabă cu constatarea unor mici defecţiuni la Constituţia patriei, un carierist mizer de profunzimea dejecţiilor aruncate între şinele de cale ferată - locul unde s-a format domnul Zgonea - şi-a scuturat orgoliul la vedere.

O delegaţie de experţi ai Comisiei de la Veneţia se află la Bucureşti pentru a pregăti un punct de vedere privind situaţia constituţională din România şi a Ordonanţei care amendează Legea Cutrei Constituţionale, precum şi a Legii referendumului, cerut de Comisia Europeană.

În acest context, desigur, preşedintele Traian Băsescu s-a întâlnit cu respectiva delegaţie, până şi handicapatul de preşedintele al Senatului, Spin Absentescu s-a întâlnit cu această delegaţie iar, de fapt, numai cine n-a vrut nu s-a întâlnit cu blânzii mieluşei ai respectivei comisii. Cu toate acestea, imbecilul incurabil Valeriu Zgonea, personaj cu mutră de râmător în gunoaiele cele mai infecte ale carierismului care a primit o funcţie de conducere politică pentru a nu o regreta prea mult pe cea pierdută la CFR, a făcut o criză de orgoliu personal pe care apoi şi-a descris-o în următoarele cuvinte: "Nu, mie nu mi-a solicitat. Am avut o discuţie când au fost ultima dată, cu preşedintele Comisiei de la Veneţia, o discuţie care mie mi s-a părut de bun simţ, cu schimb de opinii corecte şi de o parte şi de alta. Am înţeles că acuma capitaliştii ăştia nenorociţi se văd numai cu cei care sunt pe partea cealaltă a baricadei, cu fostul Avocat al Poporului, cu ceilalţi colegi ai noştri care au o opinie diferită vizavi de spiritul şi litera Constituţiei şi a democraţiei. Ce mai contează că noi ne-am şters cu toate la cur, eu voiam să mă caute cei de la Veneţia, că poate mă alegeam şi eu cu ceva din treaba asta, o reducere la vreun sejur, sau ceva de genul".

Mai mult decât atât, râmătorul profesionist Valeriu Zvonea (dacă l-ar fi chemat aşa, ar fi fost ceva mai clar, nu) s-a mai luat, evident şi de ceea ce a declarat Traian Băsescu. "De ce a avut tupeul marinăresc să vorbească în engleză când ştia foarte bine că domnul Spin Absentescu, comandatul suprem al uselimii, nu e capabil s-o facă" a menţionat Valeriu Zgonea.

De fapt, Băsescu a fost foarte umil în prezenţa delegaţiei Comisiei de la Veneţia, pe care a invitat-o să se uite pe dinafară la instituţiile din România şi să constate astfel, prin faptul că acestea au rămas în picioare, adică, că în România s-a respect Constituţia - cel puţin până a mai rămas piatră pe piatră... continuare

Trilogia valorii asasinării lui Băsescu

Gândire magică şi religie la volan

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Tăriceanu aşteptând momentul

Fără a împărtăşi regretul celor care deplâng şi astăzi faptul că domnul fost premier Călin Popescu Tăriceanu n-a rămas la pasiunea sa din tinereţe, aceea de manechin - cu ceva foarte neo-grecesc în profil, dar şi în caracter -, subscriem şi noi tristeţii indusă de îmbogăţirea subită.

Este destul de complicat să desfacem firul în patru pentru a ajunge la resorturile ontice ale raţionamentelor care l-au condus pe domnul Tăriceanu - vajnicul liberal muşcat de turbatul Traian Băsescu la luarea deciziei de a-l aştepta pe ilegitimul preşedinte la intrarea în Palatul Cotroceni - locul pe unde acesta se întoarce în zori, pe mai multe cărări (adică, pe jos, cum ar veni…) de la locurile de pierzanie pentru ţară în care se consumă orgiile pedeliste, pentru a-l călca cu maşina şi a scăpa astfel poporul de tiran...

Este posibil ca mirosul de petrol al banilor săi să constituie una dintre cauze - o alta ar putea fi cel de-al patrulea divorţ… oricum, derapajelor pe care le-a avut Traian Băsescu, domnul Tăriceau vrea să-i opună o intrare în plin… cu una dintre cochetele sale maşinuţe de colecţie, desigur. "Iar, dacă nu voi reuşi să-l termin de tot pe preşedintele jucător, am toată încrederea că toţi colegii mei de partid se vor solidariza cu mine şi vor începe campania pentru declararea decesului efectiv al nemernicului care ne stă în gât", s-a confesat domnul Tăriceanu.

De aceea, deputatul sexagenar al PNL a afirmat că, la propunerea dementului periculos Ioan Ghişe, nu-şi va lega nici măcar centura de siguranţă înaintea încercării de a da cu maşina peste Băsescu, tocmai pentru a arăta poporului că lupta nu trebuie în niciun caz abandonată, chiar dacă şi această nouă tentativă se va solda cu un eşec. "Colegul nostru Ioan Ghişe mi-a făcut propunerea de a conduce el maşina morţii pentru Traian Băsescu, însă eu, ca om lipsit de orice urmă de onoare ce mă aflu, am refuzat oferta sa. Totuşi, la nivelul partidului, am convenit să studiem posibilitatea de a-l aşeza pe locul şoferului în cazul în care misiunea va eşua. Analizăm această alternativă, despre care, desigur, nu i-am spus nimic idiotului de Ghişe, să vedem dacă i se poate da curs sau dacă va trebui (sperăm noi) să o abandonăm", a spus fostul premier. continuare

Trilogia valorii asasinării lui Băsescu

Ştiinţă şi creaţie în antrenament 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

Varujan Vosganian antrenându-se

Poetul şi prozatorul, teoreticianul şi practicianul, povestitorul şi ilustrul călcător în străchini, marele patriot şi nostalgicul plin de resentiment armean Varujan Vosganian, se antrenează pe meleagurile familiale nimicind fauna proprie acestora în numele împlinirii destinului său.

Confirmând episoadele pline de dramatism care au presărat existenţa comunităţii pe care o reprezintă, domnul Vosganian vrea să răzbune nedreptăţile istoriei prin comiterea unui asasinat politic - atât de necesar pentru ca majoritarii în sânul cărora s-a aciuat să-i înţeleagă tragismul.

Pornit din Focşani (oraşul Unirii dintre liberali şi australopiteci), marele mâzgălitor a sute de personaje memorabile în extraordinara sa frescă care se întinde pe mai multe păginuţe Cartea urletelor, domnul Varujan Vosganian - trecând şi prin cimitirul armenesc din localitatea natală pentru a-i asculta pe câţiva armeni vorbind (?!?) - a ajuns în faţa Palatului Cotroceni, cu arma scrisului în mână, pentru a-l lichida pe duşmanul poporului (oricare ar fi acesta, mai ales pentru cei de la Antene şi publicul lor) Traian Băsescu.

Aşa cum am mai spus, în acest scop, Vosganian s-a deplasat cu un avion pus la dispoziţie de forţele de eliberare a ţării de sorginte liberală, în Armenia ascendenţilor săi ca să ochească un vânat oarecum asemănător cu preşedintele nelegitim al ţării. După câte se pare, beneficiind de aportul muniţiei sale de om cultivat (degeaba, am putea spune, pentru că dovedeşte că nu are pic de caracter), domnul Varujan Vosganian a reuşit să dea iama în muflonii de acolo, întorcându-se cu promisiunea că îi va da populaţiei spre consum, cu condiţia să-i reuşească atentatul politic.

"Actualul Guvern are de partea sa şi majoritatea leprelor din Parlament. continuare

Şi oasele domneşti se rod

Fanarioata, după tată, Brianna Caradja ovulează pentru noi 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Brianna Caradja la înălţime

Procese fine de eliminare din ovar a ovulului apt pentru televizare, protestele la care participă Prinţesa Brianna Caradja au devenit adevărate expresii ale puterii naţiei noastre de a suporta perpetuarea nesimţirii, chiar şi împotriva legilor firii.

Această iapă, niciodată fecundată atât cât şi-ar dori (deşi acum prinţesomana noastră are deja 50 de anişori şi cel puţin două ovule ajunse în stadiul de copii), în ciuda faptului că provine dintr-o familie nobilă de origine bizantină şi mare rezonanţă pentru istoria noastră încălecată sistematic de elemente alogene, se pretează la tot felul de gesturi derizorii care o pun în cea mai bizară şi… opacă lumină.

Bărbatul aproximativ cu care a fost căsătorită Brianna, un anume Zizzi şi altcumva mai puţin ilar (în mod aiuritor, numele său, în mod aproape incredibil, e pe bune) a fost acuzat de prinţesoida noastră că vrea să-i fure averea. La rândul său, domnul Zizzi a dezvăluit la proces că prinţesa trebuia să le furnizeze ovule - domnului Zizzi şi partenerului său, Jerome, adică - căci fiecare dintre cei doi bărbaţi amanţi îşi dorea câte un copil privat.

La care, în replică, prinţeştoaca şi-a acuzat fostul său soţ că i-a furat ovulele, iar gemenii adoptaţi de acesta împreună cu iubitul său sunt de fapt propriii săi copii. Potrivit celor spuse de Brianna, în actele de naştere ale gemenilor, aceştia apar înregistraţi pe numele de familie Caradja-Zizzi.

Deci, în urma faptului că astfel de personaje sunt lăsate să umble libere şi de capul lor, cu precizie matematică, mai precis, întotdeauna, inevitabilul se va produce. Astfel, la ultima urcare a sa pe un stâlp pentru ca lumea să o poată privi în toată splendoarea comiterii protestului, aoleu şi vai de prinţesa mea, a dat glas supărării oamenilor că n-au scăpat de Băsescu. "Să nu uităm că în momentul în care au început primele proteste în 13 ianuarie, domnul Traian Băsescu a dispărut inclusiv cu câteva ovule de-ale mele şi nu a dat niciun fel de declaraţie timp de o săptămână întreagă. Tăcerea de acum nu este deloc surprinzătoare, după părerea mea, în schimb, oamenii aşteaptă să le dau câteva ovule şi lor ca să aibă cu ce trăi, sărmanii", a strigat protestatara de pe un stâlp ceva mai solid din faţa Palatului Cotroceni.

Chiar dacă nu e tocmai elegant, ce altceva poţi spune în favoarea Briannei Caradja decât că e o zdreanţă bătrână a cărei urâţenie nu poate fi întrecută decât de ridicolul situaţiilor în care se pune.

Şarjă de S- C.

Proviziile prind rău oricând

Doru Giugula a înţeles mecanismele economice care generează crize 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Doru Giugula economisind

Cine nu-l cunoaşte pe domnul Doru Giugula poate spune că a trăit degeaba, căci numai stând în preajma bravului etern-consilier pesedist din Consiliul General al Capitalei poţi învăţa hoţie în cel mai temeinic mod cu putinţă…

Prins de către Agenţia Naţională de Integritate (ANI) cu o droaie de mâţe care zgârie rău în sac, marele maestru Giugula a arătat că acesta de fapt este atât de peticit încât domnia sa este obligat să doarmă prin străini: când în cavoul tatălui său, când în lanţuri hoteliere elitiste. "Decizia ANI mă lasă rece. Mie nu mi s-a dat nici un dosar, însă când o să iau la cunoştinţă de prezenţa acestui dosar, cred că decizia mea va fi aceea de-a mă înveli cu el, pentru că sunt atât de sărac încât, credeţi-mă, nu ştiu dacă am reuşit să mardesc în total, de când sunt la Primărie, mai mult de un milion de euroi - asta pe 8 ani. Şi, la urma urmei, vă f… şi-n gură că Băsescu a furat mai mult ca mine, ce vreţi să începem să ne dăm în gât între noi?!", a spus renumitul consilier general.

Inspectorii de integritate - puşi de Băsescu, fără niciun dubiu - s-au muncit ca proştii să arate lumii că scursura penală, Doru Mihai Giugula, este un infractor - aşa cum i se citeşte pe faţă - care ar fi mai potrivit să fie pus să administreze orele de relaxare ale deţinuţilor de la Jilava.

De asemenea, gâdilat puţin supărător de această veste, domnul formator de formatori într-ale jafului din banul public, a afirmat că în acest caz nu este vorba despre el, ci despre un alt personaj care, absolut întâmplător are acelaşi semnalmente cu ale sale. Însă, spre deosebire de acel Doru Giugula, posibil infractor, el Giugula nu a făcut în toată viaţa lui decât să economisească pentru alţii şi să pună banii contribuabililor la puşculiţe. Cu toate acestea, într-un mod rămas încă neelucidat, banii din acele puşculiţe au ajuns pe mâna celuilalt Doru Giugula, despre care în mod "întâmplător" a aflat că i-a băgat în buzunar.

Cât priveşte profesia sa de avocat care i-a permis să devină responsabil al Comisiei de nici urmă de integritate morală în PSD, domnul consilier spune că aceasta nu-i mai aduce decât pierderi, mai ales după ce a primit verdict de poliţie politică din partea oamenilor lui Băsescu de la CNSAS, care i-au scos la iveală o pasiune mai veche - aceea de ofiter de Securitate. Dar, nu vă fie frică, exercitarea funcţiei publice în România nu-i va uita cât e hăul pe oameni predestinaţi pentru a o exercita, de anvergura şi nestăvilitul elan altruist al domnului Giugula (celălalt, desigur).

Şarjă de S- C.

Personalităţi în prim-plan

Titus Curlăţean poate să vorbească şi pe gură 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Titus Corlăţean abţinându-se 

Cine ar fi crezut că dintr-un copil abandonat pe malul mării - numai cu o astrogramă a temei natale în care se preciza că va ajunge o jigodie uselistă de mare încredere, a cărui aport pentru partid va fi direct proporţional cu ruinarea ţării asupra sa - va ieşi ditamai consilierul pe care se va sprijini iniţial deţinutul Adrian Năstase, pentru ca apoi să se sprijine întreaga diplomaţie românească, precum şi toţi fătălăii acestei naţii...

Fiind un escroc redutabil, domnul ministru (în ce ţară am ajuns să trăim, Doamne, Apără şi Păzeşte!) Titus Curlăţean a dat de pământ cu toţi neobrăzaţii Europei (nemţi, cu precădere) care şi-au permis să-l atingă cu o floare carnivoră pe şeful domniei sale de partid şi, din treaba asta, nici măcar nu s-a ales cu vreo zgârietură diplomatică, aşa cum ar fi fost normal să se întâmple...

Astfel, Curlăţean - pentru a face o concesie celor care se lasă umiliţi în continuare de prezenţa sa fetidă - a făcut o importantă concesie cancelariilor occidentale şi a exprimat (pentru prima dată de la preluarea mandatului la Externe, pe gură) următoarele zgomote armonioase: "Acest dans de politică internă a lăsat urme de sânge pe parchetul Uniunii Europene şi este nevoie de o piruetă externă şmecherească pentru a schimba gradul de consternare asupra României".

Mai mult decât atât, întrebat dacă e conştient de faptul - evidenţiat cu o scrupulozitate moralizatoare cu totul ieşită din comun de către domnul mega-mogul Dan Voiculescu - că toţi cei care nu acceptă lovitura de stat dată de Parlamentul uselist în România sunt nişte javre de securişti rămaşi de pe vremea lui Ceauşescu, sublimul diplomat Titus Curlăţean a dat un răspuns, evident, diplomatic. "Duceţi-vă, bă, cu toţii-n p… mea", a spus uselistul piază-rea cu gura de aur.

De asemenea, în opinia sa, în perioada care urmează "va curge mult sânge (de la adversarii puciştilor, desigur) din această bătălie politică, în urma căreia USL îşi propune să transforme România într-un deşert politic".

Cât priveşte capitolul legat de îndoielile privind capacitatea ţării noastre de a face faţă unor provocări strategice legate, în special, de parteneriatul cu SUA şi integrarea în UE, borfaşul nostru de export n-a mai apucat să răspundă pe gură pentru că între timp - chiar dacă nu a reuşit să-şi înghită limba - îşi muşcase degetele, în speranţa că cei de la Salvare vor veni la timp ca să-i salveze… cariera.

Şarjă de S- C.

"A plecat proasta lu' tata"

În cele din urmă, Elena Băsescu şi-a găsit perechea

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Elena Băsescu pălmuită

Având pretenţia că este una dintre cele mai importante ţoape mustind de incultură ale momentului, fiica preşedintelui (americano-ueisto-tiran), Traian Băsescu - fără de popor care să-l mai susţină - s-a lăsat cu greu alungată din casa părintească. Acest fapt epocal s-a produs în huiduielile pline de afecţiune ale mulţimii care a ţinut să celebreze aşa cum se cuvine şi, mai presus de toate, să vadă cu ochii că acest lucru se întâmplă…

Acest moment sordid (datorită personajelor care l-au făcut posibil) a venit ca o binefacere pentru popor căci, de acum înainte, nemernicul său tată nu va mai fi nevoit să fure şi pentru odrasla sa - aşa cum a făcut-o până acum - lucru care va cădea de acum înainte în sarcina noului ei soţ. Despre acesta nu putem spune decât că e un idiot incurabil, de vreme ce s-a pretat la o apariţie publică (fie ea şi numai preţ de câteva ore) alături de, iată, incredibil! - doamna europarlamentar. Iar, în ciuda comentariilor absolut pertinente venite din partea singurilor jurnalişti demni pe care îi mai are acea mică parte a ţării care a rămas neaservită lui Băsescu, de genul: "poporul moare de foame şi golanca de Eba se mărită" sau "nici o şcoală din ţară nu este gata să îşi primească elevii la început de an şcolar şi preşedintele îşi mărită fata cea proastă" nuntaşii iresponsabili s-au simţit bine până în zori…

Chiar dacă iniţial nu au vrut să ia parte la această scenă oribilă, pe care cei care au supt sângele poporului au neobrăzarea să o numească "nuntă", în cele din urmă, preacuvioşii slujitori ai uselimii din somptuoasa biserică "Sfântul Spiridon cel Nou" au încuviinţat să-i tragă câteva palme Elenei Băsescu (poza noastră este edificatoare în acest sens) ca să simtă şi ea cum este să te tăvăleşti pe jos de foame - situaţie în care se află cei mai mulţi dintre nevoiaşii bine-plătiţi de Dan Voiculescu care s-au prezentat ca să-i ameninţe pe invitaţi.

Această ploşniţă care nu e grasă pentru că îşi vinde în fiecare săptămână sângele în plus pe care îl suge de la popor pe care nu-l mai poate digera, şi-a permis să vină la nunta ei îmbrăcată… în rochie de mireasă! Mai mult decât atât, Elena Băsescu a avut pantofi în picioare, pe care i-a asortat la o pereche de chiloţi biodegradabili care au făcut înconjurul lumii odată cu aranjamentele florale şi decoraţiunile care au costat mai mult decât produsele expirate care s-au servit la masă.

Şarjă de S- C.