Scheletele din dulapurile politicienilor au o viaţă deloc uşoară

Roberta Anastase şi-a ţinut ascuns tatăl cu nevoi speciale 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi  

Roberta Anastase paternizând

Mai electorală ca niciodată, campania aceasta de început de vară a scos la lumină o întreagă galerie de personaje de poveste - care mai de care mai demn de a se încadra perfect în mesh-urile electorale babane ale şnapănimii - între care tatăl Bertei se remarcă în mod odios.
Ignoranţi de marcă şi, în acelaşi timp, fini cunoscători ai fenomenului commedia dell'arte, pe care l-au condimentat cu politichia neaoşă pentru a-l transpune în practica guvernării, reprezentanţii de seamă ai artei profitării de pe urma foncţiei înalte a unui protector parvenit, şi-au creat o lume a lor fantastică, cuceritoare şi, mai ales, de… nepătruns, pe care au populat-o cu personaje a căror construcţie psihologică unilaterală este eminamente în folosul lor.
Un astfel de personaj emblematic pentru aplombul indolent care defineşte universul scorburos pe care îl stăpânesc bugetarii din Românica, este domnul Corneliu Anastase - arivistul, care a primit într-o singură lună atâtea bonuri de masă de la Stat încât a fost nevoit să iasă la lumină pentru că altfel risca să facă o ocluzie bugetară care să-i pună în pericol lipsa de integritate…
Toate acestea sunt - pentru că la noi nimic din ceea ce pare nu se confirmă în realitate, nu-i aşa? - totuşi departe de faptele care l-au făcut pe domnul Prim-ministru Ponta să-i facă o nouă declaraţie de amor obsesiei sale dragi, Robereţica Anastase. Domnul Victor Ponta l-a arătat cu degetul său cel sprinten pe tatăl Robertei Anastase precum că şi-ar fi conectat buzunarul său de pedelist nesimţit direct la conducta CONPET-ului - furnizor generos, bazat pe acţiuni de stat - nu pentru propăşirea legitimă a familiei sale, ci doar pentru a sfida vânătorii de sinecuri ai celorlalte partide care aşteaptă şi ei nerăbdători şi cu îndreptăţire ca să fie trecuţi cât mai grabnic în letopiseţul prăpădirii banilor publici. La auzul acestor dezvăluiri cu iz erotomanic (pentru că vin din partea admiratorului ei public), domnişoara Roberta Anastase şi-a împachetat scaunul de Preşedinte al Camerei Deputaţilor şi l-a donat operatorului din Sistemul Naţional de Transport al Ţiţeiului, Gazolinei şi Etanului Lichid prin Conducte (pe care îl jefuieşte tac'su) pentru a nu-l preda pe domnul Anastase pe mâna useliştilor răzbunători. continuare

Avem asigurată absorbirea fondurilor europene

Leonard Orban ne-a demonstrat cum orice pişat poate fi finanţat

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi  

Leonard Orban soluţionându-ne

Rămas cu gura puţin cam uscată după ce a trebuit să se ocupe ceva timp de multilingvism, domnul Ludovic Orban - unicul supravieţuitor al unui guvern ce va fi îngropat sub milioanele de voturi exprimând mânia bugetaro-pensionerească - ne-a arătat cum se va face, pe viitor, absorbirea totală a fondurilor europene.

Bucurându-se de o reputaţie profesională pe care doar mutra lui de autist cvasi-recuperat o poate întrucâtva întrece, ministrul pentru a arăta Europei cât suntem de nevolnici, a avut salutara idee de a renunţa (dacă n-o făceam noi, oricum ne obligau ceilalţi să o facem) la ideea fantezistă de a încerca să ne îmbunătăţim rata absorbţiei fondurilor europene, în favoarea trecerii la absorbirea pragmatică a acestora. În acest sens, domnul ministru Orban a considerat că este suficient să se rezume la a ne prezenta doar două repere în susţinerea demersului său. Anume, de ce a înţeles domnia sa să recurgă la această măsură, oarecum, disperată şi cum vor trebui folosite finanţările cu bani europeni care vor… curge, evident, în şiroaie de acum înainte.

Pentru primul punct, Ludovic Orban a pus doar botul la ceea ce derbedeul Victor Ponta a declarat legat de activitatea prădalnică a celor care au ocupat funcţia de miniştrii ai muncii sub guvernarea Băsescu. A urmat spălarea sa pe mâini, pentru care a folosit spumă provenită de la explicaţia că România riscă să piardă definitiv nişte mărunţişuri de fonduri europene pentru acel program de care au profitat toate jigodiile care şi-au acordat salarii astronomice pentru lăsarea fără speranţe a tuturor resurselor umane. Cică, a-ţi trage cât poţi din nişte bani căzuţi pe mâna unor băieţi descurcăreţi, acum ar reprezenta grave nereguli ce ar trebui să atragă după ele nu ştim ce penalizări, de parcă ar şti să facă şi altceva românaşu' când dă de mălai, decât să-l terciuiască în lichidităţi…

La cel de-al doilea - care, de fapt, a constat într-o savuroasă (pentru domnul Orban, probabil) probă practică de eficienţă - am avut ocazia să auzim pledoaria domniei sale în favoarea schimbării radicale a politicii privind absorbirea fondurilor europene. "Viitorul cadru financiar multianual al Uniunii trebuie să asigure finanţarea corespunzătoare pentru orice probă de pişat pe care o veţi putea strânge, pentru a putea răspunde corespunzător obiectivelor şi proiectelor ambiţioase pe 2014-2020, cu accent pe probele USL", a afirmat Orban, la final de gâlgâitură.

Şarjă de S-M C.

Chiar şi personalităţile controversate pot fi savurate

Ponta a băut din "preparatul" pentru reînhumare 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi 

Nyirö Jozsef sorbit fiind

Cu toate că Premierul Victor Ponta a urlat în gura mare că i-ar sta în gât o eventuală duşcă pe care ar urma să o tragă din urna în care maghiarii extremişti le-au pregătit românilor o cafea extrem de tare, din cenuşa scriitorului Nyirö Jozsef care a militat pentru Ungaria fără graniţe şi din spumele la gură făcute de naţionaliştii români la auzul marii veşti, făcută după o reţetă cunoscută numai în zona Odorheiului Secuiesc, acesta a decis totuşi să savureze respectiva licoare. Mai mult decât atât, ca un semn generos de reconciliere interetnică - pe care şi-o poate permite după ce a fost decorat, de cei care ne aşteaptă la cotitură, cu ordinul alungării UDMR de la guvernare - Premierul român a dat să guste câte puţin la toată lumea…

Iar, pentru că domnul Ponta nu a mai găsit nici măcar o secretară care să nu fie în situaţie de incompatibilitate cu cerinţele postului sau care măcar să nu fi pus botul la interese perfect banditeşti, acesta s-a decis să şi-o facă cu mâna lui. Astfel, deşi nu putem şti dacă cafeaua Nyirö Jozsef preparată pentru membrii guvernului chiar de mânuţa premierului a fost sau nu gustoasă sau dacă i-a scos instantaneu afară (măcar pe cei mai incompatibili dintre ei), putem totuşi încerca o anticipare a poziţiei pe care o vor avea ungurii atunci când vor constata că urna poetului Nyirö Jozsef nu mai conţine decât vagi urme de bale useliste - pentru că, aşa cinstit cum spune că este, Victor Ponta a înapoiat urna (pentru că ar fi prins deja un miros insuportabil, spun gurile rele).

În conformitate cu lipsa de legislaţie românească care se ascunde în spatele excesului de legislaţie, reînhumarea care va avea loc mâine, la Odorheiu Secuiesc, nu va mai putea fi făcută decât într-un cadru privat, în conformitate cu ceea ce au mai lăsat useliştii în urnă şi nu cu fastuoasele evenimente pe care le puseseră la cale organizatorii marelui circ hortist, care s-au văzut astfel obligaţi să modifice programul şi să renunţe la mai multe tărăşenii în care ar fi vrut să-şi vâre… limba până şi reprezentanţi de rang înalt ai Ambasadei Ungariei.

În acest context, este de aşteptat ca maghiarimea să facă un tămbălău tot atât de mare ca şi pofta lui Victor Ponta de a da pe gât orice îi face cu ochiul, deoarece dialogul surzilor dintre partea ungară şi cea română are acum o nouă temă în împiedicarea reînhumării onorabile în România a scriitorului, pe care, iată, românii l-au putut înghiţi.

Şarjă de S-M C.

Vechii liberali intră cu capul în cele mai expuse locuri

Radu Câmpeanu s-a ales cu o căpuşă-n cuget şi-n simţiri

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi 

Radu Câmpeanu căpuşindu-se

Informator al Securităţii dovedit doar pe jumătate, domnul Radu Câmpeanu îşi continuă cu dezinvoltura caracteristică unei fosile antebelice obişnuită cu mersul aistei ţărişoare din rău în mai rău, băgatul ca musca în lapte şi, lucru mult mai periculos, ieşirile la vorbe verzi şi uscate în locuri nu doar ilegale dar şi extrem de periculoase pentru întreţinerea bubelor ieşite pe faţa junei noaste democraţii după ejacularea precoce a guvernului Ponta.

Astfel, pentru a ne convinge în mod definitiv şi irevocabil că de vechiul partid al brătienilor s-a ales praful şi că PNL-ul de azi merge pe mâna unor derbedei care au traficat onoarea şi prestigiul fondatorilor pentru a obţine câteva posturi pentru miluirea camarilei lui Spin Antonescu Bine Înfipt, domnul Radu Câmpeanu îl vrea suspendat cu orice preţ pe Traian Băsescu, fie de brăcinarii mogulului Dan Voiculescu, fie de veioza pe care doamna europarlamentar Adina Vălean i-a aruncat-o în cap soţului domniei sale la auzirea veştii că mai are de aşteptat, cel puţin până în toamnă, până să ajungă prima pupăză a ţării...

De pe poziţia sa de Preşedinte de lipsă de onoare al PNL, domnul Radu Câmpeanu a declarat recent, aflat fiind la Conacul brătienilor de la Florica, din comuna Ştefăneşti, judeţul Argeş, unde participa la aniversarea sufocării formaţiunii sale în maţele fripte ale celor mai iluştrii linge-blide de partid, precum şi a nu se mai ştie câta răsucire în mormânt a brătienilor care se văd moşteniţi de asemenea pramatii, că Uniunea Sictirit Lihnită (USL) ar trebui să hotărască suspendarea din funcţie a preşedintelui Traian Băsescu (urmată de arderea sa pe grătarul moştenit de Adrian Năstase de la mătuşică şi aruncarea cenuşii lui pe mare dintr-unul din iahturile lui Dan Voiculescu), deşi acesta ar fi trebuit să îşi dea singur demisia pentru că a îndrăznit să-i deranjeze pe cei care au pus umărul la construirea unei reţele de interese care au transformat România într-un stat mafiot care şi-a cucerit cu greu locul pe care îl merită între statele cele mai mafiote ale lumii, potrivit reporterilor de la Mediavacs.

"Cred că va trebui până la urmă să hotărâm o condamnare la înec a şefului statului prin îndesarea pe gât a Constituţiei, cu toate că, mărturisesc, rolul USL este acela de a readuce echilibrul mult dorit de români dintre escroci, jigodii şi prostime", a declarat Radu Cârpeanu de Şters pe Jos.

Şarjă de S-M C.

Elementele şantajabile păstrează echilibrul într-o balanţă

Găsit reţeta împrumuturilor care se plătesc de la sine

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi 

Dan Voiculescu cântărind

Competent, atingând adeseori culmea pasiunii devotate în lipsa de meserie pe care o are; dedicat patronului său, Dan Voiculescu, până la culmea profesionalismului fără cusur şi, mai presus de toate, om integru până la frizarea nebuniei întru morală - aşa e Daniel Constantin.

"Cine mă cunoaşte, cred că-şi dă seama că acuzaţiile aduse la adresa mea nu sunt altceva decât propagandă. Am fost şi sunt un om dedicat muncii la negru. Am lucrat foarte mult timp în ograda speculaţiilor domnului Dan Voiculescu, ceea ce poate echivala cu a lucra câteva secole la Ministerul Agriculturii, faţă de care cred că am experienţa necesară pentru a-l băga în cele mai ilegale şi dubioase chestii cărora n-o să le puteţi da de urmă", a spus domnul Daniel Constantin, cetăţean care, într-o ţară normală ar fi putut ocupa, la un minister faţă de care patronul său are interese enorme, cel mult postul de liftier…
Cu toate acestea, noul ministru al Agriculturii, Daniel Constantin, debitor major care a reuşit să obţină această distincţie de la un nene care ar trebui să înapoieze ţării (împreună cu gaşca sa) nu mai puţin de 60 de milioane de euro de pe urma privatizării frauduloase a Institutului de Cercetări Alimentare, a reuşit să cumpere decenţa uselistă în schimbul practicării unui trafic de influenţă de pe urma căruia scopul spălării de bani va putea scuza folosirea oricăror mijloace. Astfel, situându-se deasupra oricăror acuzaţii care fac apropieri de natură operaţională între ceea ce reprezintă Constantinul lui Voiculescu şi Găjdeanul lui Năstase, ministrul de acum al Agriculturii (pe unde o mai fi şi ea, în afara unor buzunare private?) va avea nevoie de o singură tresărire a conştiinţei pixului său pentru a-l salva pe Dan Voiculescu şi astfel să ajute la înfăptuirea justiţiei... divine.
Domnul ministru Grivco SA, este absolut pe nedrept vânat de hienele pedeliste de vreme ce domnia sa nu se simte deloc incompatibil cu postul pe care l-a somat Dan Voiculescu să-l ocupe pentru a îndeplini o misiune atât de simplă ca aceea a retragerii pretenţiilor financiare din partea statului cel galant (că doar de-aia sunt risipitorii de stânga la putere) doar pentru că se ştie dator vândut mogulului de trei ori antenist. continuare

Până şi fantomele sunt interesate de Inspectoratul de Stat în Construcţii

Al. I. Cuza obligat să se mai ducă în inspecţii

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi 

Formele conştiinţei unui trepăduş

Având ca miză acordarea în continuare aroganţei domnului Adrian Năstase a dreptului de a zburda liberă printre şpăgile de partid şi de a se bucura de mireasma patronajului corupţiei generalizate, zvâcnirile de conştiinţă ale unui trepăduş au trezit la viaţă duhul lui Cuza.

Pentru că nu o dată în istorie am putut înregistra intervenţia unor spirite măreţe pentru a înclina balanţa de partea celor drepţi, ajutorul - indirect, ce-i drept - pe care Domnitorul Al. Ioan Cuza s-a hotărât să i-l acorde bravului şpăgar de Stat, Adrian Năstase, prin domnul inspector care îşi doarme somnul conştiinţei pe o pensie nesimţită, Constantin Adrian Balaban Grăjdan de Fără Pic de Obraz, devine dintr-o dată un gest de justiţie care ar trebui să ne dea de gândit cum lucruri pe care le credeam, de regulă, imposibile, se pot pune în practică…
Astfel - lucru, din păcate, cu totul extraordinar - am putut rămâne cu gura căscată în faţa forţei extraordinare cu care pot izbucni mustrările de conştiinţă ale unui trepăduş, forţă care a fost capabilă să readucă la viaţă spiritul lui Cuza pentru a-l pune la treabă ca să nu se piardă inestimabilul patrimoniu deţinut de Inspectoratul de Stat în Construcţii (ISC).
La urma urmei, deşi se cercetează încă în ce împrejurări au ajuns să se întrepătrundă conştiinţa lui Grăjdan cu aniversarea a "150 de ani de când Alexandru Ioan Cuza a luat porcul în gură pentru a înfiinţa această structură", este deja de pe acum limpede faptul că Trofeul calităţii este un dosar prea greu pentru a fi rezolvat în timpul unei singure generaţii de judecători. Iar, pentru că toată lumea se întreabă la această oră cine este acest curajos domn inspector Grăjdan, care a făcut posibilă numai prin concentrare şi tărie de caracter apariţia celestă a lui Cuza pe coridoarele prăfuitei instituţii, legendele legate de domnia sa nu au întârziat a se ţese. Rămâne a se cerceta, deci, dacă numirea lui C. A. Balaban-Grăjdan în funcţia de inspector general, cu rang de secretar de stat, al ISC a survenit sau nu în urma coşmarului pe care l-ar fi avut Victor Ponta cu o noapte înaintea efectuării respective numiri şi în care Adrian Năstase i-ar fi apărut în zeghe gemând îngrozitor şi avertizând în mod profetic: "Dacă mă lăsaţi să cad o să vă trag pe toţi după mine. Numeşte-l pe Grăjdan că are remuşcări cum nu s-au mai văzut!". continuare

Uneori, loviturile politice trebuie date în figură

Mardeiaşii lui Dan Voiculescu sunt neoameni de încredere

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi 

Ponta şi Diaconescu în misiune

Încă nehotărâţi asupra alegerii mijloacelor prin care vor reuşi să "şteargă PDL-ul de pe harta politică a ţării" - mai marii uselimii pentru prostime, domnii Ponta şi Antonescu - au decis să se menţină în formă luând la bătaie câţiva susţinători ai unui primar obscur pe care i-au întâlnit în localitatea Ticuş din judeţul Braşov, unde cei doi se aflau pentru a stabili strategia de campanie a celor mai importante clanuri de mardeiaşi din zona Ardealului.

Pe de altă parte, absolut siguri că singura opţiune pentru electoratul pomanagiu care se va prezenta la urne în iunie rămâne călcarea efectivă în picioare a adversarului politic, aceiaşi domni amintiţi mai înainte - pe lângă funcţiile pe care le ocupă, în timpul liber, mardeiaşi plătiţi de domnul Dan Voiculescu pentru a-i recupera onoarea pe care Traian Băsescu a fost surprins că scuipa înainte de a-şi face pantofii cu ea - promit să snopească în bătaie pe oricine mai prind că ar face ochi dulci duşmanilor personali ai celor care îi plătesc, făcând în acelaşi timp un admirabil efort de a prosti pe toată lumea în faţă.

Pe lângă aceste fapte pilduitoare pentru oricine are palme şi pumni de împărţit în numele idealului sfânt de alungare definitivă din ţară a tâlharilor care mai dovedesc fie şi o picătură de responsabilitate faţă de viitorul patriei, mardeiaşii Ponta şi Antonescu au declarat următoarele reporterilor Mediavacs, care au mai împărţit şi ei câteva picioare la nimereală să se ştie de partea cui sunt: "Trebuie să arătăm odată pentru totdeauna, ca să ne intre nouă în cap dar şi celor care vor veni după noi, că nu poţi să vrei binele general fără să faci rău fiecăruia în parte şi, mai ales, fără să ţi cont de ce vor baronii noştri, pentru că venim noi cu ciomegele şi daţi de Dracul".

De asemenea, în sprijinul afirmaţiilor hiper-optimiste făcute în dorinţa de a convinge prostimea că sunt dinainte câştigători în alegeri, cei doi co-mardeiaşi uselişti au venit cu o dovadă stranie şi oarecum năucitoare pentru cei care au putut vedea înregistrarea originală a caftului. Astfel, prezentând o înregistrare din barul cu pricina în care se putea vedea de data asta cum agresorii se transformau clar în victime care primeau lovituri şi o ploaie de insulte, ba chiar îşi mai dădeau şi singuri pumni şi picioare în gură, pentru presă, domnii Ponta şi Antonescu ne-au convins de faptul că, ceea ce se înregistrează în ţara asta le e - numai lor - prieten.
Şarjă de S-M C.

Politica ruinează până şi cele mai sincere sentimente

Victor Ponta nu poate curma suferinţele Robertei Anastase

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi 

Dragoste cu năbădăi între Ponta şi Anastase

Pentru că toate trebuie să aibă, nu-i aşa, un fals început, războiul civil româno-pedelist din care se va alege pleava uselistă de neghina lui Băsescu a trebuit să-şi treacă în cont lovitura de începere prin dezvăluirile făcute de Baba Chioara de la Muncă care o vizau pe "Pisi".

Apelativul "Pisi" - chiar dacă va trebui să-i dezamăgim pe cei care ţineau pumnii fufelor useliste pentru ca una din ele să-l primească în mod public, pe cât de subversiv, pe atât de incitant - a fost, în mod categoric şi definitiv, adjudecat de una dintre cele mai mari aşa-zise hoaţe prinse şi violată în grup din istoria viselor erotice ale lui Victor Ponta - Berta Anastase, personaj de dragul căruia cel puţin Agatha Christie ar trebui neapărat readusă la viaţă… Roberta este cea care a semnat, din partea PD-L (cine altcineva ar fi putut s-o facă în locul ei în aceste momente grele pentru partidul care a băgat-o în gura lupului?) actul de război total cu bunii din ţara lui Papură Vodă Ponta. În ciuda faptului că opinia publică este intoxicată cu aversiunea dintre Băsescu şi cei mai iubiţi moguli şi baroni ai ţării pe post de mobil declarat al tuturor luptelor interne care ar trebui să ne arunce atâta praf în ochi cât este necesar ca să nu mai vedem cum o mână de nenorociţi care ţin morţiş să ne luăm de mână cu Grecia ne fac vânt în prăpastie, adevăratul motiv al urii dintre palate se ascunde în schimbul de mesaje dintre "Sisi" (domnişoara preşedinte al Camerei Deputaţilor) şi "Vic" (domnul Prim-ministru).
Acest mister al unei pasiuni atât de puternice - care a avut darul de a le întuneca definitiv minţile celor doi protagonişti - încât numai o ură de moarte o mai poate încape, a fost scos în sfârşit la iveală de… cine te aşteptai mai puţin. Astfel, pentru a pregăti semnalul de asalt asupra taberei pedeliste, băbătia de la Muncă a fost trimisă în cercetare în cele mai întunecate locuri ale minţii omului de rând, unde se putea presupune că pedeliştii şi-ar ţine armamentul. Deşi, doamna ministru Mariana Câmpeanu - căci despre această secătură este vorba - nu a fost în stare să ajungă acolo unde trebuie şi nici să vadă ce i s-a spus că trebuie să vadă (lucru explicabil, din cauza vârstei) - hoaşca tot a reuşit să dea nas în nas cu câteva unităţi, zeci, sute, mii ş.a.m.d. de biciclete pe care Pisi continuare

România are o surpriză pentru membrii Consiliului European

Mandatul de reprezentare la Bruxelles a fost adjudecat de cine-l merită

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi  

Ion Iliescu europenindu-ne

Constituind un veritabil areopag pentru treburile esenţiale ale Cetăţii - fondate de cei care i-au furat oile ciobanului Bucur, în cazul nostru - clasicii în viaţă ai nesimţirii noastre străbune întruniţi după cele mai riguroase reguli ale sistemului (re)prezervativ, în dealul de pe culmea căruia ceauşcizează Palatul Şpagamentului, au decis. 
Printr-o ordonanţă de urgenţă maximă s-a hotărât ca ţărişoara noastră să fie reprezentată în cadrul Uniunii Europene, la cel mai înalt nivel, începând cu viitorul Consiliu European, de către fostul şi eternul preşedinte al tuturor românilor care gândesc cu curul - domnul Ion Ilici Iliescu. Să ne trăiască! (Inclusiv, din partea celor puţini care mai trag nădejde că o să-şi dea duhul înainte să ajungă acolo.)

Venind în întâmpinarea dorinţei domnului ex-procuror Victor Ponta - e cel mai bun lucru care se poate spune despre acest personaj, în opinia din ce în ce mai multor independenţi, credeţi-ne - de a cumpăra câţiva kilometrii de dantelă de Bruxelles (de la Bruxelles, evident, aşa cum îi stă bine oricărui socialist care suferă alături de popor, pentru atunci când îi va veni sorocul domnului Iliescu, ca să nu se ducă cu mâna goală la tovarăşa Nina care va trebui să aţâţe şi ea sărmana cu ceva rugul speranţelor noastre pe care va arde trupul soţului său mult prea repudiat), Guvernul României a regurgitat un act normativ prin care tranşează disputa dintre cei doi pretendenţi la oficiul reprezentării ţărişoarei noastre la Consiliul European (preşedintele Traian Băsescu şi premierul Victor Ponta) în favoarea lui Ion Iliescu - o stafie a comunismului cu mare putere de muncă care mai bântuie astăzi prin Europa.

La rândul ei, actuala majoritate parlamentară a sărit cu mâinile în aer pentru a-i face o bucurie celui care a asigurat trecerea paşnică a ţării din mâinile muncitorilor şi ţăranilor mămăligoşi în mâinile securiştilor şi nomenclaturiştilor cozonăcoşi şi, prin aceasta, rezolvând şi problema locului în care se va desfăşura bătălia finală dintre Traian Băsescu şi pigmeii lui Dan Voiculescu & Co. Acesta nu va fi, în mod sigur, Bruxelles-ul, ci, cel mai probabil, între ţâţele doamnei europarlamentar Corina Creţu, care şi-a oferit locaţia în speranţa că, în cazul în care Băsescu va pierde, PSD-ul îi va subvenţiona operaţia de mărire a locurilor unde, de regulă, femeile au sânii, pentru a avea şi biata de ea, mai multe şanse în… dragoste. continuare

Situaţia plantării oamenilor în locuri fertile

Guvernanţii fac schimbări din mers, cu precădere în marşarier

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi 

Şef de Poliţie chestorindu-se

Inerentă procesului de mutare periodică a celor mai slugarnice, insolente şi lipsite de scrupule exemplare din pepiniera de cadre a partidelor care înhaţă puterea în ghiveciul guvernării proastelor noastre năravuri, folosirea unor cadre bine pregătite pentru a face faţă provocărilor venite din partea bunului-simţ, reprezintă o întâmplare salutară şi, totodată, năruitoare...

Acesta este şi cazul dovedit cu ocazia schimbărilor de la conducerea Ministerului de Interne şi din cel (nou creat) al Administraţiei. Împărţirea Ministerului Administraţiei şi Internelor în două a creat ceva probleme deoarece, pentru eliminarea oricăror suspiciuni legate de intenţia (mai veche) a PSD de a da pe tavă grupurilor de crimă organizată o structură ministerială pe care să o poată folosi într-un mod mai eficient şi care să răspundă mai bine nevoilor oricărui bandit decât a făcut-o până acum, a fost nevoie ca Guvernul să apeleze la cele mai bune firme de headhunting, inclusiv la cei mai apreciaţi manageri de grădini zoologice din lume…

Şi nu doar atât. Toate schimbările care s-au produs la vârful Poliţiei şi a Jandarmeriei au mai avut în vedere prezentarea atestatului de măţar din partea celor care urmau să candideze pentru ocuparea funcţiilor de bază din cadrul Abatorului de Interne, în special. Mai precis, cei care acum sunt în posturi cheie la Ministerul de Interne pot să-şi dovedească, în orice moment, abilitatea de a-i scoate maţele Elenei Udrea pentru a-l spânzura pe Băsescu cu ele.

"Motivele schimbărilor sunt mult mai simple decât pare. Dacă v-aţi uitat pe sondaje, ordinea publică, criminalitatea, evaziunea fiscală sunt priorităţi pentru cei care sunt însărcinaţi din partea PSD să se ocupe cu aceste lucruri. Primul ministru mi-a cerut rezultate vizibile în legătură cu reprezentarea strictă a fiecărui grup de infractori la Abatorul de Interne, ca adevăraţii bandiţi din această ţară să poată duce şi ei o viaţă normală, evident, băgându-ne pe toţi ceilalţi în sperieţi, astfel încât să nu mai aibă nimeni curajul să dea cu meliţa împotriva conducerii noastre de baroni şi de Stat. Eu nu fac decât să pun omul potrivit, la locul potrivit. Schimbările nu au nici o conotaţie cu nu ştiu ce infractor.", a susţinut ministrul Ioan Rus, în timpul unei conferinţe de presă la finele căreia a reuşit să convingă asistenţa de integritatea domniei sale, mai ales, după ce a încercat să-şi fure propriul portofel lăsat pe masă...
Şarjă de S-M C.

Şi totuşi, se algoritmiceşte! Păcat, de domnul Mang.

Răspunsul Academiei (dat pe şest) l-a lăsat cajbec pe Plagistul Educaţiei

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi 

Ioan Mang nu e singur pe lume

Pe de o parte, pentru a obişnui poporul abia dezpedelizat cu insuportabilele dureri în bigă pe care le resimt ilustrele reumatisme politice ale uselimii române când dau cu nasul de interesul general şi, pe de altă parte, pentru a dovedi cât de imens le pasă acestor căcăreze de închegarea meningei tineretului nostru plagiatiform prin procesul de şcolarizare-mancurtizare, domnul Prim-mină-de-pix, Victor Ponta, i-a ciordit domnului Ioan Mang colecţia de plagiate şi, într-un moment în care acesta era ocupat cu algoritmii săi, l-a pocnit pe plagistru cu ea peste biciclete - atât de tandru - încât i-a dat domnului Mangustă un borş pe naş, numai bun de scris o demisie… originală!

În ciuda faptului că de această dată domnul Ponta nu a mai avut chef să-i mai supună pe bieţii reporteri acreditaţi la uşa cortului PSD la una dintre pălăvrăgelile sale cu care însămânţează terenul reavăn al tembelismul electoratului, totuşi, s-a simţit dator măcar cu o formulare lacunară atunci când a fost întrebat ce a determinat luarea deciziei înlocuirii domnului Mang. "Fosta-i lele cât ai fost dar te-ai dus pe… plagiat în jos", a fost replica seacă dar afectată care i-a scăpat din gură Premierului.

De asemenea, Victor Ponta a mai anunţat faptul că plagistrul va fi înlocuit de domnul Liviu Pop - doctorand în tabla înmulţirii - de fapt, un porumb mutant care, în ciuda faptului că nu ştie o boabă, pentru că a crescut spontan în balconul sindicatelor, a fost smuls de acolo (probabil, printr-o procedură şpagăcioasă) pentru a fi plantat în mod experimental la Staţiunea de cercetare şi exterminare a Învăţământului românesc de la Ministerul Educaţiei.

La rândul său, Mangafistul şi-a explicat gestul de relaxare a maxilarelor pe care şi le încleştase în scaunul de ministru, făcând apel la presiunile venite din zona unei conspiraţii mondiale a plagiatorilor de plagiatori care sunt în stare să prăbuşească leul dacă nu îl văd dus pe dumnealui de la binele pe care era gata să ni-l facă el nouă… Cu toate astea, pe surse (oricum, mai demne de încredere decât pedelimea şi uselimea toată) am putut afla că decizia lui Ponta a fost influenţată de telefonul primit de la preşedintele Academiei. Acesta i-ar fi spus că, în opinia instituţiei sale, Mang e atât de valoros (ca algoritm, desigur) încât e păcat ca partidul să nu-l pună la păstrare căci, nu se ştie când va mai fi nevoie de el…

Şarjă de S-M C.

Un nou expreiment pe Învăţământul românesc riscă să eşueze

Plagistrul Învăţământului românesc e pe cale să rateze mangcurtizarea 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi 

Ioan Mang convingându-ne

Cu siguranţă, cel mai cinstit pesedist care s-a aflat vreodată în ograda intelectualilor din respectivul Combinat de îngrăşare a creierelor cu plagiate, domnul Ioan Mang, va trebui să mai aştepte ceva vreme până îşi va vedea propria statuie ridicată în faţa Academiei Române.

Şi asta, în ciuda faptului că această instituţie care nici nu contează în comunitatea ştiinţifică internaţională a fost sesizată în speţa plagiatelor în serie la care l-au supus forţe oculte din PD-L pe acest mangcurt de aceiaşi teapă cu domnul Adrian Severin - idolul leprelor de pretutindeni - de însuşi premierul co-piloţilor din România. Printr-un răspuns prompt, Academia i-a propus lui Victor Ponta să-i acorde tot spijinul său şi al Guvernului pentru a putea ridica bustul domnului Ioan Mangcurtul în curtea instituţiei, alături de (sau, eventual, în loc de) statuia Minervei. Justificarea pentru această propunere are la bază înţelegerea profundă pe care o are Academia Română pentru faptele domnului Ministru al Lipsei de Educaţie, Cercetării, Tineretului şi Sportului "copy-paste" şi, mai ales, pentru planul său de a transforma Învăţământul românesc într-un organism de apropiere până la contopire cu instituţia similară din Republica Populară Mongolia - lucru care i-a eşuat Academiei noastre pe vremea în care toţi imbecilii ajungeau să fie membri ai acestui uluitor instrument de îndobitocire. Mai exact, în respectivul document este evocată intenţia declarată a lui Ioan Magcurtul de a îndrepta camerele de luat vederi de la Bac spre profesorii supraveghetori care, în eventualitatea că vor fi prinşi că nu-i vor lăsă pe elevi să copieze pe rupte, să fi excluşi din învăţământ şi obligaţi să-şi ia la rândul lor Bac-ul, de data aceasta pe bune…

În acest context, nu ne miră vehemenţa cu care nenorociţii din PD-L (care au strivit sub ciubotele de firmă ale Elenei Udrea o generaţie de tineri nelăsându-i să-şi arate competenţa printr-un copiat cinstit în masă, aşa cum i-au învăţat bunicii şi părinţii lor), l-au atacat pe domnul Plagistru al Educaţiei după ce au pus mâna pe planul său exemplar de transformare a Învăţământului într-o zonă liberă de orice urmă de gândire proprie şi independentă. continuare

Politicienii români nu mai ştiu când trebuie să se oprească

Campania electorală a deraiat în forţă

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

Confruntarea politică scapă frânele

Convinşi fiind că nu-i mai poate împiedica să câştige alegerile din iunie nici măcar o eventuală ciocnire a Pământului cu una dintre bijuteriile uriaşe scăpate din geanta hoaţei de Elena Udrea atunci când a venit Ponta şi a zgâlţâit-o atât bine încât i-au sărit din paporniţa ei Louis Vuitton (pe celelalte le mai caută încă domnul Ministru falit Florin Georgescu) toate lucrurile pe care curva curvelor le-a furat de la pensionari, bugetari, români şi handicapaţi (era să uit, inclusiv, din fondurile europene destinate întoarcerii României în vremea lui Ion Ilici Iliescu), susţinătorii catindaţilor lu' Useleşte au uitat, puţin, e drept, de… vigilenţă.

Şi, atât i-a trebuit unui vatman-batman a cărui conştiinţă politică începea să fiarbă ca un cazan cu mită electorală (deşi nu consumase strop din acest fel de alcool) de pe Linia de metrou mai greu decât un Antonov 225 a lui 41 - ca să ajungă să simtă el că USL-ul şi-a mai domolit ura faţă de oamenii lui Băsescu - fapt pentru care nu a mai fost în stare să-şi stăvilească nevoia de a intra în plină viteză în tramvaiul din faţă condus de un coleg pe care îl bănuia de pedelism…

Petrecându-se în ajunul lansării campaniei electorale, această glorioasă faptă a unui uselist devotat a avut darul de a-i sensibiliza într-atât pe cei care se pregătesc să fure din nou la alegeri, gros de tot, pentru poporul asuprit de Băsescu, ca în anii de glorie pesedistă, încât aceştia s-au mobilizat în mod exemplar şi au venit în întâmpinarea electoratului devalorizând cu bucurie leul şi, mai ales, promiţând despăgubiri generoase pentru toţi cei implicaţi în incidentul din Pasajul Lujerului, precum şi tuturor votanţilor USL pe o rază de 1 Km.

Pe lângă aceste despăgubiri, inerente unor astfel de campanii electorale care deraiază de emoţie de cum le lipeşti afişe şi le dai câte un pix care scrie cu ulei sau făină, candidaţii USL vor mai primi ce spaţii vor pentru a avea cele mai bune condiţii de a ne zgudui bine de tot…

De asemenea, neînfricatul domn Adrian Chiţ-chiţ, fostul director nevinovat al RATB-ului, s-a implicat şi el, sărind imediat (fără să ştie, ca întotdeauna, despre ce este vorba) pentru a da vina pe angajaţii acestei regii, uitând că atâta vreme cât a stat cocoţat acolo fura câte o pâine la fiecare milisecudă de la gura acestora pentru a le băga în genţile Elenei Udrea (a se vedea reacţia premierului Victor Ponta în pamfletul cu suporterii spanioli osândiţi de Oprescu).
Şarjă de S-M C.

E viva Españac!!!

Un nou record absurd pentru Bucureşti

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

Sorin Oprescu mucindu-se-n fasole

Chiar dacă urâta noastră Capitală a văzut multe măgării de primari la viaţa ei de urbe maidanezită, modul în care domnul Sorin Oprescu a înţeles să-şi bată joc de mii şi mii de suporteri basci la întoarcerea lor la realitate este descalificant chiar şi pentru o jigodie.

În locul unei onorante băgări a capului în nisip, după ce a fost prins că le-a turnat picături de recesiune economică spaniolilor în cele două miliarde de litrii de bere pe care aceştia le-ar fi băut după calculele efectuate în capul Primarului Oprescu şi că a bişniţărit la drumul mare cele peste 10.000 de bilete care ar fi trebuit să revină în plus fanilor finalistelor care şi-ar fi dorită să vadă meciul pentru Europa League direct pe Naţional Arena, Oprescu a ales să depăşească orice frontieră a imaginaţiei unui om normal. Mizând pe faptul că va intra în istorie nu prin umflarea oricărei investiţii publice pe care o angajează la Primărie, ci prin stabilirea unui nou record de participare la o bătaie generală pe străzi între galeriile iberice (că doar la astfel de evenimente aiuritoare visează domn' Primar), Sorin Bişniţărescu a pierdut din vedere că, pentru a nu avea nicio emoţie în faţa retardatului electoral Silviu Progoană, nu este permis să faci ceea ce a făcut el - să iei lumea de pe stradă şi, efectiv să-o târeşti în cârciumile prietenilor tăi politici ca să-i torni pe gât bere cu nemiluita şi apoi să-i pui să urineze masiv deasupra spaţiului aerian al NATO, numai ca să-i dea cu tifla lui Băsescu - cea ce e nasol.
Şi ţinând-o ei tot aşa, dintr-o pişare într-alta, nici nu şi-au dat seama bieţii spanioli de Bilbao că la Bucureşti li s-a pregătit ceva nu tocmai simpatic din partea Primarului Capitalei. Astfel, pentru a se asigura că nu pierde nicio fotografie cu grupurile care pleacă doar pentru a o pune în Albumul cu şmecherii pesediste, Sorin Oprescu a ţinut în loc, preţ de ore bune, toate avioanele care trebuiau să-i ducă acasă pe spanioli de la aeroportul din Bucureşti, scăpând astfel de atmosfera mizerabilă a acestui loc sordid înţesat cu craioveni revanşarzi. continuare

Integritatea nu poate fi dovedită chiar în orice împrejurare

Gigi Marga este bun ca Ministru de Extremităţi

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Andrei Marga expunându-se lui Băsescu

Deşi Băsescu (după cum putem vedea în fotografia alăturată, pe care o datorăm unor curajoşi reporteri ministrofili) nu vrea în ruptul capului, să se atingă de bucile lui Gigi Marga care îl îmbie pe Preşedinte să-i exploreze extremităţile, expunându-şi-le cu o voluptate demnă de curve şi mai mari decât domnia sa, marele gogoman (dar şi securist şi agent rus, totodată) proaspăt numit la Ministerul de Extremităţi, a fost ulterior surprins, de aceiaşi reporteri incorigibili, într-o încercare (deocamdată ratată) de a se fute singur în cur cu ocazia solemnă a numirii sale pe un post cu care e paralel - din singurul motiv de a-l şicana pe Băsescu…
Cu toate că această încercare salutară, chiar dacă, iniţial, pornită dintr-o evidentă frustrare datorată faptului că Preşedintele a refuzat să-i bage degetul în cur (a se citi, pentru pudibonzi, "nu a vrut să dea iniţial mâna cu el") i-a trăsnit pur şi simplu până şi pe cei mai cretini pesedişti, aceştia îl vor susţine totuşi (până la Moscova, cel puţin) pe acest drac împieliţat de KGB, care se laudă cu prietenia unor personaje cel puţin extrem de suspecte.
Nu doar să-i facă în ciudă lui Traian Băsescu, ci şi pentru a demonstra tuturor cine este şi ce poate să-i bubuie întunecata-i minte, Gigi Marga a ales să-şi prezinte planul personal de parteneriate geostrategice pe care are de gând să le ducă la îndeplinire acest pensionar buhăit - pentru banda lui de susţinători politici, exclusiv, şi în detrimentul net al mămăligarilor care suntem - care de 66 de ani visează să traseze graniţele României pe alt continent…
Evident, pentru că era mult prea puţin pentru inamicii publici ai românilor Ponta şi Antonescu să ne condamne la o guvernare în bătaie de joc, asigurată de fel de fel de plagiatori politici, pentru faptul că nu s-a găsit nimeni în toată ţărişoara noastră care să se răzbune pe nedreptatea făcută de troica Băsescu-Udrea-Boc adevăraţilor patrioţi Dan Voiculescu, Sorin Ovidiu Vântu, Dinu Patriciu, Adrian Năstase, fraţilor Cămătaru şi altora de acelaşi calibru, prin tragerea în ţeapă a tuturor celor răspunzători de crimele comise de susţinătorii regimului Prezidenţial, noii guvernanţi au ales să ne dea pe mâna Ministrului de Extermităţi. Astfel, cu cât Gigi Marga îşi va apropia curul mai mult de nasul nostru, putem fi convinşi că limba domniei sale va fi mai aproape şi mai aptă să aducă plăcere partenerilor din Rusia şi China.
Şarjă de S-M C.

Tribunismele neaoşe nu ţin în Parlamentul European

Imunitatea lui Vadim s-a dus pe apa executorilor judecătoreşti

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Vadim Tudor dezimunizându-se

Amestecate profund în destinul politic al românilor, precum trupul Anei lui Manole în zidul prăvăliei unui arab evazionist sau aidoma sângelui ciobanului care, refuzând să-şi reguleze în grup oaia preferată, a ales să şi-l vândă unui Centru de recoltare din Bulgaria, vorbele de duh ieşite din gura lui Corneliu Vadim Tudor nu i-au convins totuşi pe cei din Parlamentul European (PE), care l-au trimis pe tribun să-şi primească imunitatea din partea cronicarilor lichelismului autohton.
Desigur, lui Vadim Tudor nu i se poate găsi vreo vină din faptul că a încercat - şi el ca tot clovnul - să facă din spectacolul încercării reprezentanţilor autorităţilor Statului de a-i evacua Partidul din sediul pe care îl ocupa în mod abuziv, un exemplu pentru felul în care un patriot adevărat ştie să apere o cauză pentru care merită să te sacrifici, sau măcar să arunci un potop de înjurături şi un pahar cu apă asupra "agresorilor".
Nici măcar faptul că şi-a folosit imunitatea pentru a se fofila când a văzut că se îngroaşe gluma, nu i se poate reproşa onorabilului nostru europarlamentar care a reprezentat până acum cu cinste toate dejecţiile ţării noastre în PE. "Deşi absent la majoritatea lucrărilor, Vadim Tudor a încercat să profite de pe urma statutului de membru al PE încercând să folosească în continuare WC-ul rezervat minorităţilor. La Bruxelles nu merge să te pişi unde-ţi vine, nu păcăleşte pe nimeni", a comentat un pedelist antipatic care se uită chiorâş la oricine nu-i recunoaşte geniul politic, pe nume Cristian Predator Dinosaurus. Cel mai interesant lucru legat de refuzul PE de a-l ascunde pe tribun în continuare sub cupoala sa de procesul care i se pregăteşte acestuia în ţară, îl reprezintă faptul că în documentul care i-a pecetluit soarta, se arată că circumstanţele în care a avut loc punerea poalelor în cap la care s-a pretat (pentru a câta oară?) Vadim Tudor nu are nicio legătură cu activităţile partidului său, "căci acesta a început (în mod democratic) să se ameninţe pe sine însuşi după ce a epuizat întreg spectrul politico-economico-social. Iar, cine se mai îndoieşte de faptul că Vadim Tudor este un martir al celor care votează împotriva intereselor eterne ale României pe ducă, nu are decât să ia aminte la şutul în cur pe care trufaşa Europă i-l aplică unui asemenea rarisim exponent al nepieritoarei noaste nesimţiri în starea ei cea mai pură.
Şarjă de S-M C.

O înscenare bună poate valora cât un referendum pentru demiterea Preşedintelui

Traian (Terato) Băsescu urmează să fie eviscerat

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

Traian Băsescu flagrantizându-se

Acestui monstru care a abătut foamea, mizeria şi corupţia asupra bravilor pungaşi români, care este Preşedintele Băsescu (şi aici trebuie să le mulţumim posturilor tv oneste care au angajat câţiva analişti turbaţi ca să ne deschidă ochii), trebuie să i se spargă totul în cap!

Deşi e încolţit din toate părţile şi a văzut cum i s-a dat cu tifla în serie de către omologii săi europeni şi nu numai - până şi moldoveanul este obligat de aversiunea pe care o are faţă de preşedintele României să mai sugă şi acum la ţâţa Moscovei - pentru că nimeni nu-l poate suporta pe Terato Băsescu, acest animal sălbatec care se hrăneşte cu sângele şi sudoarea celui mai muncitor şi mai cinstit popor de pe faţa pământului, a reuşit să mai găsească în adâncul de smoală al sufletului său noi resurse de monstruozitate pentru a-i extermina nu doar pe pensionari şi pe bugetari (lucru care i-a reuşit în proporţie de masă) ci, iată, acum, atentează la mlădiţele minunaţilor români, pe care le aruncă în faţa maşinilor unor oameni cu stare. Terato Băsescu speră ca de pe urma unor astfel de înscenări să facă rost de bani pentru a-şi plăti avocaţii care vor încerca să-l scape de sub şenilele mâniei celor mai mari patrioţi ai românilor din toate timpurile, domnii Dan Voiculescu, Sorin Ovidiu Vântu şi Dinu Patriciu - să ne trăiască întru a ne salva de cel mai mare tiran, obsedat sexual şi hoţ-hoţ-hoţ din buzunarele admirabililor noştri pensionari, muncitori, ţărani, întreprinzători şi moguli, căruia îi pluteşte creierul în alcoolul pe care şi l-a cumpărat cu banii luaţi din scufundarea flotei - şi ce flotă aveam! România era cea mai mare putere maritimă a lumii, după Bulgaria, desigur, înainte ca acest trădător de neam, de ţară şi până şi de curvele sale din PDL să fure-fure-fure el puterea.

Lăsând la o parte ultimele acte de abuz de putere ale lui Terato Băsescu (aşa cum au sesizat, cu deplină obiectivitate, reporterii Antenei 3 ce merită felicitaţi pentru alegerea de a emite de acum - pentru a fi cât mai aproape de telespectatori - direct din curul lui Dan Voiculescu) care a avut tupeul să mai deschidă gura pentru a comenta aspecte legate de politica internă (pentru că aceasta nu e treaba lui, aşa cum au explicat odată pentru totdeauna jurnaliştii şi reputaţii specialişti în tot ce ţine de coprocultură, specializaţi în analiza materiei brute pe care le-o furnizează cei care îi plătesc) continuare

Oamenii de neînlocuit au şi ei poftele lor ciudate

Ministeriabilă prinsă cu stanfordu-n gură

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta."

Tudor Arghezi

Corina Dumitrescu stanfordsându-se pe CV

De o competenţă care dă pe dinafară precum aburii din oala în care îşi fierb fructele de mare milioanele de cetăţeni care sunt în pragul inaniţiei din cauza regimului criminal instaurat de Hitlerul românilor, Traian Băsescu, prima doamnă a semi-analfabetismului de respiraţie internaţională - rect al Universităţii Păgâne "Dimitrie Cantemir", nesimţita pesedistă Corina Dumitrescu, soţia unui pesedist nu chiar atât de nesimţit ca ea, a încercat să se fofileze într-un post de ministru. Iar, pentru a avea confirmarea faptului că uselimea care îl întoarce cu cheia (de 10 iunie) pe Victor Ponta nu are nicio emoţie legată de orice altceva decât de propriile-i afaceri şi că e hotărâtă să calce în mod ostentativ pe cadavrul patriei, doamna "Unde eşti tu Cantemir, Doamne?…" a fost unsă propunere de ministru în guvernul Ponta pentru Educaţie. În ciuda sentimentului de revoltă în faţa batjocurii la care ne-a condamnat "moştenirea" lui Ponta, nu putem să nu-i recunoaştem tenacei impostoare meritele în lupta cu stâlcirea limbii române şi, mai ales, excelenţa în introducerea cenuşii acelei minime credibilităţi de care se mai bucură încă învăţământul academic românesc într-o urnă turnată din interesele de afaceri ale unor semidocţi corupţi care sunt în stare de orice pentru obţinerea de privilegii particulare.

Desigur, în contextul prăpădului generalizat la care ne-au condamnat useliştii, aflarea faptului că la viaţa ei doamna Corina Cantemireasa a avut pe lângă damblaua funcţiilor înalte şi pe cea a plagiatului, nu face decât să mai adauge un nimb de platină căcată pe scăfârlia ilustrei nesimţite care s-a remarcat în cadrul Universităţii Stanford, California (oricum s-ar scrie ea) prin participarea la strângerea gunoaielor din campus (fapt ce nu dă dreptul la o diplomă, totuşi) în timp ce oamenii chiar dornici să înveţe ceva acolo înnnotau în studii complicate a căror absolvire nu le-ar fi putut aduce notorietatea eminentei noastre impostoare mitomane.
De aceea, vă rugăm stimată Corina Dumitrescu să acceptaţi sincerul nostru regret pentru faptul că dumneavoastră - o mare specialistă în completarea CV-urilor şi una dintre puţinele speranţe româneşti pentru omorârea şi tăierea în bucăţi a sistemului de învăţământ universitar din România - vă veţi întoarce la munca de acordare a diplomelor pe baza lipsei de cunoştinţe şi, mai ales, pentru faptul că, vorba dumneavoastră, o să fiţi ministru: "de marţi încolo"…
Şarjă de S-M C.

Meritele evidente sunt atât de greu de ascuns...

Domnul Alistar nu este măgar

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Victor Alistar cuvântând

În ciuda mutrei sale care cere o mie de palme, trebuie să-i recunoaştem domnului Victor Alistar priceperea la vorbe, mai ales la cele care au darul să facă diferenţa dintre darul vorbirii şi cel al behăirii. Astfel, în ciuda unor critici vehemente care îl plasează pe Victor Alistar, fără echivoc, printre specimenele equus asinus, acesta a reuşit să ne convingă că el nu este, de fapt, nici cal şi nici măgar ci că situaţia în care se află este, mai degrabă, de incompatibilitate perfect compatibilă cu ce vreţi dumneavoastră întrucât el a deţinut, concomitent, dar la date oarecum diferite… nişte calităţi de… - să ne bată Dumnezeu - pe care nu i le vedem...

Acum, pentru că falsul în declaraţii ar trebui să nu mai conteze de vreme ce falsul în acte publice şi, mai ales, cel în fapte de administrare a banilor publici este regula în a noastră republică ţigănită, faptul că Victor Ponta - premierul însemnat cu cretă pe spate de Dan Voiculescu, precum elevii ceva mai "retraşi" din clasele primare - a jurat, cu mâna pe dosarele lui Adrian Năstase, că nu se va apropia nimeni de acel departament pe care l-a pus deoparte pentru vremea în care se va fi şters orice urmă de legalitate la noi, nu are de ce să ne mire.

În acest context, pentru a dovedi întregii societăţi că domnia sa nu behăie - ceea ce la urma urmei nu este o garanţie sigură a faptului că nu eşti măgar deoarece se mai cunosc cazuri în care măgari autentici au reuşit să înveţe să se exprime într-un limbaj articulat de dragul unor funcţii - Victor Alistar, acest nelămurit în justiţie cu bretonel şic care ar trebui să cadă puţin cam strâmb în ochii Transparency International, a reuşit să evite în ultimul moment situaţia unui eventual refuz de semnare a decretului de numire a noului Guvern.

Acest lucru a reuşit să-l facă domnul Alistar, bănuit absolut pe nedrept că ar fi un simplu măgar, printr-un discurs antologic, care va rămâne, cu siguranţă, atât în analele citatelor celebre aparţinând oamenilor politici români, cât şi în toate cronicile care consemnează behăielile oportuniştilor autohtoni care au înţeles să-şi pună la zid oponenţii în cel mai elegant mod posibil. "Ih-aaaaa!", atât a zis Alistar la ieşirea sa din scenă. Apoi a revenit şi a repetat privindu-ne cu ochii săi blânzi de m… (vai, ce era să zic!): "Ih-aaaaa!", pentru a ne face să pricepem că domnia nu şi-a spus încă ultimul… hai să-i spunem aşa - "cuvânt"…
Şarjă de S-M C

Depăşirea limitelor paote naşte o serie de incompatibilităţi

Mircea Diaconu refuză un rol onorant

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Mircea Diaconu reinterepretând

De la un actor care a jucat în zeci de filme şi care i-a cunoscut, prin intermediul scenei, desigur, pe Shakespeare, Molière, Gogol, Sorescu ş. a., te-ai fi aşteptat, poate, la prezentarea unei alte justificări pentru refuzul său categoric de a-l interpreta pe Eliot Ness în remake-ul după The Untouchables pe care îl regizează bandiţii care au preluat acum puterea în Parlament, decât aceea că nu poate accepta rolul decât dacă se modifică titlul acestui film - special pentru el - din "Incoruptibilii" în "Incompatibilii"...

În acest caz, chiar dacă la momentul în care scriem această amară cronică la neobrazul unui carierist se mai deliberează încă, iar dacă ar fi să ţinem seama de faptul că Prim-ministrul avorton Ponta îşi bagă picioarele în orice instituţie a statului în care are ordin să-şi bage - cum ar fi Agenţia Naţională de Integritate - am putea chiar spera că i se va răspunde în mod pozitiv hachiţei de bădăran a domnului Mircea Diaconu. Totuşi, este puţin probabil ca situaţia de incompatibilitate în care se află acest personaj grotesc care miroase a lipsă de educaţie şi cultură de la o poştă şi care vrea să facă un pipi cu un miros pătrunzător de nesimţire uselistă pe scaunul pe care au stat cândva C.A. Rosetti, Dimitrie Gusti, Brătienii, Titu Maiorescu, Take Ionescu, Spiru Haret, Nicolae Iorga, C. C. Giurescu sau Andrei Pleşu, să fie cea care să învingă - şi de această dată, fir-ar să fie! - bunul simţ al celor care nu se simt confortabil dacă am cădea din lacul nepăsării udemeriste în puţul lipsei de scrupule useliste…

Aşa că, în ciuda faptului că domnul Mircea Diaconu şi-a antrenat vocea pentru scenă mâncând căcat prin studiourile mogulului antenos - cu meticulozitate şi rafinament, ce-i drept - este de aşteptat ca personajul în speţă să nu fie lăsat să confunde Ministerul Culturii cu un teatru în care poţi să-ţi umileşti colegii angajându-ţi nevasta ca să dea cu mătura peste nasul acestora.

Astfel, senatorul Mircea Diaconu, nu va putea să rămână în pielea unui personaj politic duplicitar şi curat incompatibil care conduce, dintr-o întâmplare vocaţională, dacă vreţi, un teatru bucureştean de prestigiu, decât până când îl va lovi peste bot o rămăşiţă a vreunei legi pe care elanul uselist de a prăpădi orice urmă de legalitate într-a noastră ţărişoară o va fi scăpat din vedere…
Şarjă de S-M C

Avem oameni care pot duce cu bucurie greutăţile ţării

Victor Ponta este mai mult decât un limbric cu coaie

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

Victor Ponta încoindu-se

Cu un bun antrenament dobândit pe pista de încercare a destituirii lui Băsescu, precum şi la Raliul Prieteniei dintre baroni şi moguli, noul premier desemnat a reuşit să supravieţuiască unei crize de elefantiazis testicular prin dezinfectarea gradată a listei sale de ministeriabili.
Mult mai de tot necazul decât priorităţile Cabinetului Ponta sunt oamenii pe care acesta i-a desemnat să fie conduşi - după spusele co-preşedintelui USL, Crin Antonescu "de prin locurile binecuvântate ale ţării în care cocenii de porumb ai lui Dan Voiculescu vor primi binecuvântarea stropilor de petrol ai lui Dinu Patriciu" - în calitate de ocupanţi ai unor portofolii care - în cinstea trimiterii la cerşit a alianţei lui Băsescu - au primit o altă pălărie.
Astfel, sfidând noţiunea de legalitate la rând cu instituţiile cheie ale statului care au rolul de a ne apăra de insaţietatea celor avuţi, domnul Victor Ponta s-a căcat cu moţ pe demnitatea naţională citind o listă de propuneri de miniştri, într-o conferinţă de presă comună cu Chin Antonescu şi Damielul lui Voiculescu, chiar mai aberantă şi mai lipsită de respect faţă de popor decât cea pe care a fost nevoit s-o înghită răposatul (dar, zice-se că nu de tot) MRU.
Lista completă a miniştrilor Gravului atentat la condiţia de biped a larvei socialiste, pe numele său, Victor Ponta, este următoarea: la Ministerul banilor căror li se pierd urma prin buzunarele baronilor uselişti: Florin Georgescu - doctor în spionaj economic, care a primit acest titlu, reţineţi, chiar din partea lui Dorothy la sediul Universităţii "Kansas City"; la Ministerul repatrierii ţiganilor care sunt alungaţi din UE: Andrei Marga - un reputat filosof care a reuşit performanţa de a-şi citi propriile cărţi dar şi pe aceea de a-şi pune curul să ţină prelegeri universitare; la Ministerul scoaterii basma curată a golanilor care au experimentat toate perversiunile economice pe această ţară de nemernici irecuperabili: Titus Corlăţean - admirabilă lichea feroce care a prestat ca ajutor de supozitor pentru clamarea durerilor de mătuşă a lui Adrian Năstase ; la Ministerul lipsei de economie: Daniel Chiţoiu - un finanţist liberal, posesor al unui parcurs profesional şi al unei chelii de nota zece; continuare