Imposibil de pensionat

Javra ordinară vrea să fie lăsată să iasă afară 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Această fiara nu-şi mai găseşte locul

Revenit în oraşul cu cea mai bună calitate a vieţii, acolo unde şi-a extirpat cu ceva timp în urmă interesul de a rămâne un simbol al luptei cu sistemul ticăloşit care ne-a condamnat la mizerie, în primul rând morală, domnul Traian Băsescu a decis să-şi adauge caracterului nesimţire cât încape…
Îngrijorat ca nu cumva să fie considerat în continuare – nici măcar de o mânuţă de naivi care au nevoie de fapte ca să le dea certitudinea că nu există un rău mai mare decât uselismul – ca aparţinând altei specii politice decât javrele useliste, Traian Băsescu a declarat ieri, la Viena, că nu poate suporta gândul ca PDL-ul să nu rămână pe mâna celei care i-a luat-o lui în mână şi astfel, se simte obligat să se răzgândească în ceea ce priveşte o decentă pensionare din viaţa politică.
"Recunosc că, la un moment dat, am spus că după ce-mi termin mandatul nu mă mai interesează, vreau să fiu un om liber, nu vreau să mai aud de politică. Am avut vreo trei zile în care am stat degeaba şi nu-mi găseam locul. Sper că o să rămân activ în viaţa politică, în viaţa publică, ca să nu mai dau nicio şansă oamenilor care au nevoie să facă diferenţa între jigodiile useliste şi javrele useliste." Cam asta ar fi esenţa celor spuse de Băsescu la întâlnirea cu reprezentanţii comunităţii de români din Viena, probabil, pentru a şterge orice urmă de îndoială a faptului că toate lucrurile bune pe care le-a promovat îi sunt atribuite dintr-o pură eroare…
Vrând să ne transmită mesajul că pensia ar trebui să dureze puţin, vreo două-trei săptămâni, lucru ce ar rezolva în mod miraculos problema unui deficit structural, preşedintele celor care îi cântă în strună, a curvelor cu acreditare pedelistă şi a odraslei sale debile, prin această dezicere oribilă, se înscrie practic în USL!
Demonstrând că împarte aceeaşi revoltătoare lipsă de scrupule cu cei mai proaspeţi duşmani ai acestei ţări şi că este absolut incapabil să facă un minim "sacrificiu" pentru credibilizarea luptei celor care ar atârna la uscat maţele useliştilor din convingerea sinceră că aceştia reprezintă un rău fundamental, Băsescu şi-a ascultat instinctul animalic care îl îndemnă la a sfâşia totul…
Momentul în care această jivină prezidenţială va fi lăsată din nou în liberate prin mahalalele politicii româneşti va coincide cu ruinarea, egoistă, tembelă şi contraproductivă a ideii de utilitate a unei tabere de oameni curaţi şi verticali, pentru satisfacerea orgoliului unui ex-lider care nu se retrage la timp... Sictir, ţie, sictir, mie şi oricui se va mai uita în gura lui vreodată!
Şarjă de S-M C.

Până la urmă s-a ales cu prea mult

Paul de România riscă să se prăpădească înainte de a-şi face praf averea

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

A primit o "sentinţă" cam mare pentru el

Deşi se consolase cu statutul de bastard prăpădit, încurajările primite din partea unor neprieteni ai Casei regale de drept din România l-au făcut pe Paul-Philippe de Hohenzollern, cunoscut şi ca Papagalul Paul al României, să creadă chiar mai mult decât mă-sa şi cu tac-su atunci când l-au făcut, că e descendent a lui Mircea Grigore Carol al României, fost de Hohenzollern. 

Chiar dacă nea Paul ăsta nu prea ştie bine cine e mama care l-a născut, el a reuşit să convingă că e un succesor la tronul României, tot atât de adevărat precum Mihai I, atât tribunalele internaţionale din Portugalia şi Franţa, cât şi – lucru care i-a fost mult mai uşor, pentru că se ştie că justiţia din România este a lui Băsescu, iar acestea e amic cu nea Paul ş.a.m.d. – Înalta Curte de Casaţie şi Justiţie care i-a recunoscut la începutul acestei luni tatălui său, Carol Mircea, calitatea de fiu al regelui Carol al II-lea, iar Paul a fost recunoscut astfel drept moştenitor al lui Carol al II-lea.
Cum a auzit o asemenea sentinţă definitivă, absurdă şi irevocabilă, cam coptul nostru prinţ Paul de România s-a dus glonţ la Banca Mare ca să ia un împrumut în contul părţii din averea Casei Regale pe care urmează să o primească degeaba.
Bietul bastard pe undeva chiar merita o bătrâneţe de huzur, de vreme ce a aşteptat de pe vremea în care era copil şi avea mai multă minte (ca să nu punem la socoteală şi faptul că se exprima mult mai coerent), să se încheie în favoarea sa un proces extrem de complicat privitor la chestiunile dinastice ale Casei Regale Române.
Curios faptul că în motivaţia sa, instanţa supremă a decis că Prinţul Paul este nepotul legitim al Regelui Carol al II-lea, nu pe baza vreunui temei legal sau măcar moral irefutabil, ci mai mult de teamă ca aproape sexagenara sa consoartă să nu mai rămână încă o dată însărcinată, de emoţie, chiar în sala de judecată… În consecinţă – lucrul care îl fericeşte la buzunare pe nea Paul – acesta are dreptul la moştenire de pe urma Regelui Carol al II-lea, în ciuda faptului că actul de căsătorie dintre acesta şi bunică-sa, a fost anulat.
Şi uite cum nea Paul ăsta care a ştiut să stea cuminte la cutiuţă – timp în care a făcut el ce-a făcut şi s-a ales cu 62,5 la sută din fosta avere a bunicului său, Regele Carol al II-lea – sfârşeşte prin a distruge nefireasca căsătorie dintre Principesa Margareta şi Radu Buba, bazată pe interesul cel mai sincer. Dacă nu înţelegeţi cum stau lucrurile citiţi-i pe patrihoţii anti-băsiştii de la Ziua…

Şarjă de S-M C.

Eşuat din exces de zel

Unul din peştii lui Mazăre s-a apropiat prea mult de zona Portului Constanţa 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

Unul care ar fi meritat o plajă mai bună...

Pe numele său, sub care era arhi-cunoscut pe uscat, Rechinuţ Preda, a uitat consemnul pe care îl avea cu gruparea pesedisto-mafiotă a fraţilor Mazăre – cea care a pus stăpânire pe întreg judeţul Constanţa – şi a întârziat cu câteva secunde predarea documentelor cerute de aceasta.

Drept urmare, domnul Secretar de Stat în Ministerul Transporturilor care ducea în servieta personală toate matrapazlâcurile useliste, încă de pe vremea ministeriatului hahaleric a lui Ludovic Orban, a fost umflat de pe stradă şi luat la întrebări de locotenenţii lui Mazăre, deghizaţi în justiţiarii lui Băsescu.

Pentru a nu da de bănuit că este o simplă reglare de conturi între mafioţii cu interese în Constanţa care, prin reţinerea lui Rechinuţ Preda vor să demonstreze că sunt gata să sacrifice pe oricine ar încerca să se apropie prea mult de raza portului de unde ei fură pe rupte de când s-a inventat PSD-ul, organizaţia acestei grupări mafiote din Constanţa a protestat ferm "în faţa unor astfel de practici abuzive şi cere urgent un răspuns din partea DNA, a Ministerului Justiţiei, a Comisiei juridice din Parlament, a Comisiei de abuzuri, referitor la motivaţia pentru care Preda a fost săltat de procurorii DNA".

De asemenea, conducerea PSD Constanţa s-a arătat supărată şi pe gestul lui Victor Ponta, care nu s-a mai obosit să încerce să-l resusciteze pe Valentin Preda, măcar câteva ore, aşa cum cere protocolul încheiat între liderul PSD, organizaţia criminală patronată de Nicuşor Constantinescu şi membrii familiei naşului Radu Mazăre.

Mai mult decât atât, ca diversiunea să devină şi mai credibilă, PSD Constanţa consideră că "reţinerea abuzivă a lui Valentin Preda din faţa Ministerului Dezvoltării aminteşte de practicile poliţiei politice din Germania nazistă sau din Rusia lui Stalin, reţineri abuzive perpetuate de miliţia securistă a lui Traian Băsescu. De aceea Valentin Preda a fost şi este susţinut de către PSD Constanţa în funcţia de ministru secretar de stat, performanţele şi experienţa sa în acest domeniu fiind recunoscute de specialişti la nivel naţional şi al mafiei internaţionale".

Ultima lovitură terestră la care a fost folosit braţul infracţional al lui Rechinuţ a fost aceea în care s-au prăpădit 31% din acţiunile Companiei Naţionale Administraţia Porturilor Maritime Constanţa în buzunarele lui Radu Mazăre. După reuşita acestei lovituri, încântat, golanul Mazăre s-a limitat să-i dea o notă mare aghiotantului său, spre ştiinţa tuturor: "Valerică, un băiat performant".

Şarjă de S-M C.

Depistarea prezenţei calului în farfurie

Reţetele domnului ministru de preparare a cailor verzi pe pereţi 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Ăsta, cică, ne scapă de cal...

În păcătoasa noastră credinţă de care ne aducem aminte doar la ananghie, calul reprezintă simbolul slugii celei credincioase. Fiind băiat de casă citit, domnul ministru Daniel Constantin a vrut să demonstreze stăpânului său că a auzit până şi pe Sfântul Dionisie Areopagitul care spune despre cal că acesta "desemnează ascultarea". Aşa stând lucrurile, unealta de servit pe tavă infracţiuni şi de astupat treaba mare cu tunurile date Ministerului Agriculturii de către domnul Dan Voiculescu, tânărul şi ascultătorul ministru, i-a trimis o poză mentorului său în care apare călare pe un cal.

Din raportul amănunţit care însoţeşte fotografia rezultă că Daniel Constantin a încălecat pentru a spune povestea cu vânzarea de carne de cal etichetată drept carne de vacă şi în România. Fiind dumnealui un destul de bun povestitor pentru presă, carieristul de carieră Daniel Constantin a vrut să dea lumii de înţeles că el se aseamănă apostolilor care mergeau călare pentru a iuţi transmiterea mesajului lor de credinţă faţă de Domnul Dumnezeul Voiculescu.

Profitând de faptul că România se află pe un onorant loc 9 la nivel mondial din punct de vedere al exportului cărnii de cal, ministrul Agriculturii a declarat că el însuşi a mestecat şi nopţi şi a tot mestecat şi zile la carne de cal pentru a da de urma vinovatului principal de distribuirea şi în România a cărnii de cal neetichetate corespunzător. Cu fălcile încleştate de la atâta mestecat, Daniel Constantin a început să necheze ca să-şi mai facă curaj – mai ales că i se făcuseră semne oficiale în acest sens din interiorul trustului Intact – pentru a fi şi mai convingător în demascarea dezinformării publice care a condus la păcălirea consumatorului uselist (ceilalţi ar trebui otrăviţi, se înţelege).

"Voi da pedepse care să fie un exemplu pentru toţi acei responsabili care vor să mai păcălească consumatorul. E o chestiune de încredere a consumatorului în ceea ce cumpără şi consuma în restaurante, şi asta e datoria mea principală, să mă asigur că acele produse sunt de calitate, că nu sunt un pericol şi că toţi cei care vor să consume nu sunt înşeuaţi – aşa cum sunt eu în momentul de faţă", a declarat ministrul Agriculturii. La cererea asociaţiei speculative Voiculescu & fetele, domnul Daniel Constantin a  povestit câteva întâmplări din timpul controalelor efectuate personal, atât în farfuriile, cât şi în latrinele suspecţilor din acest caz. Din păcate, numai la amintirea vitejiilor sale, lui Daniel Constantin i s-a întors stomacul pe dos pentru a face loc înăspririi legislaţiei pe care ministrul jocheu va trebui să o ingere şi p-asta la ordin...

Şarjă de S-M C.

Ecografie fetală în P de L

Blagobetele nu se aştepta la însărcinarea Elenei Băsescu 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Elena Băsescu consultată de Blagobete

Intrată în politică cu aceeaşi oportunitate ca a mucilor în fasole, loaza, ulterior tuta lu' tata din Parlamentul European, Elena Băsescu, cu fiecare prezenţă a Înalt prea neroziei sale în casele noastre prin intermediul sticlei celei mincinoase, ne împinge existenţa spre culmile disperării...

Deşi ştim că putem sufla relativ răsuflaţi cam până spre toamnă, atunci când i se va împlini sorocul să nască acestei odioşenii – zămislită probabil într-o baie de whisky, de vreme ce a ieşit aşa puţintică la minte – nu putem să nu ne exprimăm de pe acum îngrijorarea legată de nesfârşita telenovelă ce ne aşteptă odată cu sosirea acelui moment inevitabil din destinul românilor.

Cu toate acestea, în loc să stea dracului în banca ei, cel puţin până când un paparazzo oficial va primi acceptul de a-i fotografia plodul suficient de aproape pentru a vedea şi noi dacă buzele siliconate se transmit sau nu genetic, Elena Băsescu a înţeles să-şi pericliteze rodul hârjonelilor sale lansând un panegiric, chiar de pe patul unde îşi expusese organismul spre a fi ecografiat, altei făpturi cu care se poate întrece în nesimţire, Elena Udrea.

"Am fost susţinută de Elena Udrea la europarlamentare, este de datoria mea să-i susţin şi eu emoţiunea acum, când candidează ea", a spus Elena Băsescu din ce în ce mai îngrozită de ceea ce putea vedea, din ce în ce mai clar, pe monitorul care îi arăta ce poartă în burtică… Pacienta, care până atunci a făcut tot ce i-a spus Blagobetele în halat pentru a ieşi totul foarte bine în evidenţă, în momentul în care a văzut că monitorul doctorului se umple de mutra Elenei Udrea, a apucat doar să mai leşine, nu înainte de a scoate din ea următoarea adâncă inepţie: "se simte nevoia unei schimbări de generaţii, atât la nivelul central al conducerii PDL, cât şi la nivelul delegaţiei de europarlamentari. De aceea, voi susţine moţiunea care va avea forţa să întinerească şi să reformeze acest partid. În mod sigur, moţiunea doamnei Elena Udrea, pentru că e o persoană foarte energică, este o persoană parşivă, este o profitoare, este o persoană din generaţia mea".

După puţin timp, atunci când Elena Băsescu s-a trezit şi a înţeles că totul a fost doar o şmecherie pusă la cale de tac-su, aceasta l-a rugat pe nefericitul părinte – dar, în acelaşi timp şi destul de nesimţit el însuşi de vreme ce îşi permite să le promoveze energic, atât pe otreapa de amantă-sa, cât şi pe secătura de fii-sa împotriva oricărui bun-simţ – să-i mai îndeplinească o dorinţă, cu ocazia viitoarei sarcini. "Tati, dacă vagaboanda de Udrea ajunge preşedinte la partidul tău, spune-i să mă facă şi pe mine şefă la Organizaţia de gravide", a clipit din ochişorii ei inexpresivi Elena Băsescu, aşa ca o toană, că nu degeaba e ea toanta lu' tata...

Şarjă de S-M C.

O naştere liberală uşoară

Rămas greu în urma unor relaţii extra-liberale, Crin Antonescu a născut un primar sănătos 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Antonescu născând prunci liberali

Deşi nimic din activitatea recentă a domnul Spin Absentescu nu ar fi dat de bănuit că e capabil să zămislească şi altceva decât nişte orori, comise în numele pragmatismului prin care a obţinut mai multe paturi cu cuie în Parlament pentru deformaţiunea pe care o conduce, acesta a născut la termen.

Şi nu o creatură oarecare, dintre cele care îţi înfig cuţitul în spatele politic chiar înainte de a fi pus mânuţa pe vreo funcţie grasă în partid… Ei bine, domnul preşedinte al PNL l-a născut pe însuşi Klaus Johannis, după ce acesta îşi donase ovulele de naţionalitate germană unei clinici care se ocupă cu fertilizări politice anti-băsiste şi mai nou, anti-oricine îl supără pe Şefu'…

După mai mult de nouă luni de discuţii referitoare la ce va face domnul Johannis atunci când va fi mare (în PNL, desigur), domnul Spin Absentescu l-a convins pe risipitorul primar al Sibiului că e mai bine să se nască pe cale naturală – avându-l nu-i aşa, ca "the mother and the father" pe iasca dracului de vagabond corcit între liberalii khmeri roşii şi americani democraţi care îi băgau pe indieni în rezervaţii.

Pentru că orice înjurătură, oricât ar fi ea de spurcată, este mult prea puţin pentru a aprecia eforturile pe care le face golanul Spin Absentescu pentru a compromite definitiv ideea ţinutei decente în politica autohtonă, ne vom rezuma la prezentarea faptelor brute, în urma cărora a rezultat încă o secătură în politica dâmboviţeană – domnul Klaus Johannis, cel cu faimă bună…

"Eu am intrat în placenta Antonescu ca să mă nasc în PNL şi ca astfel, să întăresc poziţia Sibiului, nu să o slăbesc. Nu vizez ca domnul Călin Popescu Tăriceanu să-mi taie cordonul ombilical, căci acesta mi-a fost deja tăiat în treişpe-paişpe de domnul premier Victor Ponta, care s-a ruşinat foarte tare atunci când m-a văzut cum ies din despicătura morală a celui care m-a născut liberal. Îmi pare rău să o spun, dacă cineva crede asta, funcţia de premier sau de preşedinte pentru care îmi dau ţâţă toate curvele din PNL, coordonate de doica noastră supremă, doamna procuror eurodeputat, Norica Nicolai nu o pot ocupa până când nu îşi rupe gâtul domnul Ponta. De aceea, pentru moment nu renunţ la primărie şi nici să-i aburesc pe sibieni", au fost primele sunete scoase de Klaus Johannis, în calitatea sa de nou-născut… liberal. continuare

Ziua înrobirii românilor

Minoritatea românească îşi va putea păstra averile (din furt) şi după Unirea romilor 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Preşedinte dansându-şi premierul

În urmă cu mai bine de două sute de ani, pe vremea când domnitorii de pe aceste meleaguri se gândeau la îmbunătăţirea vieţii ţiganilor, pregătind slobozirea acestora, nu existau elementele necesare pentru a putea  prevedea dramatica răsturnare de situaţie din vremurile noastre.

Deşi domnul Victor Ponta nu-şi face deocamdată griji legate de funcţia pe care o deţine, inclusiv cu sprijinul etniei majoritare astăzi în România (dacă nu încă numeric, spiritual, cu certitudine), unul dintre vârfurile politicii ţigăneşti s-a apucat să înveţe dansul ursului la auzul veştii că astăzi este foarte probabil – dacă bulibaşele implicate în proiect vor reuşi să nu se certe până la finalul evenimentului, evident – să fie semnată istorica "Proclamaţie de Unire a tuturor romilor din România".

În deschiderea lucrărilor acestui for suprem, pe cât de negru, pe atât de înspăimântător, reprezentanţii oficiali ai cioroilor s-au aşezat la o masă rotundă cu de toate, la Palatul Parlamentului, alimentată din bunăvoinţa Comisiei parlamentare pentru drepturile omului, culte şi probleme ale minorităţilor naţionale din Camera Deputaţilor, Agenţiei Naţionale pentru Romi, Partidei Romilor Pro-Europa şi Centrului Naţional de Cultură a Romilor care au organizat astăzi bairamul Zilei înrobirii românilor.

Dacă la finalul acestui bairam se va semna tratatul care va consemna unirea tuturor ţiganilor din România, la care urmează să adere toate organizaţiile etniei rome, putem să răsuflăm uşuraţi. Astfel, problemele comunităţii româneşti care nu au putut fi rezolvate niciodată şi nici nu şi-ar fi putut găsi vreodată rezolvarea, vor fi lăsate de acum înainte pe mâinile, nu-i aşa, mult mai dibace ale majorităţii ţigăneşti, alături de care minoritatea românească are toate şansele să-şi făurească un viitor negru dar… luminos.

Supravieţuitorii, în prima fază, din rândurile celor care nu suportă vulgarităţile, manelele şi punerea poalelor în cap, vor fi îndrumaţi să se re-educe în spirit ţigănesc privind scălâmbăielile lui Crin Antonescu în timp ce îşi rosteşte discursurile goale de conţinut îmbrăcat într-o duzină de fuste creţe… continuare