Nimeni şi nimic nu mai contează când ai în vedere binele public

Piedone are 4 (şi) la… votare!

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

Primarul Piedone fortificându-se

Cu gura (şi burtica) larg căscată pentru a se înfrupta din elixirul susţinerii politice la apropiatele alegeri locale din partea unui partid mai acătării, primarul Cristian Popescu - Piedone a ales să lupte pentru el ca din partea locuitorilor sectorului (de nota) 4 împotriva celor mai elementare cerinţe pe care minima decenţă le-ar impune unui om matur.

Însă, ţinând cont de faptul că Piedonel şi-a petrecut primii ani din viaţă în Capitala Egiptului, unde părinţii săi munceau la Ambasada României din Cairo şi că a sa mamă n-a reuşit să-l înţarce de laptele de dromader pe care micuţul viitor primar îl adora, trebuie să înţelegem dependenţa sa faţă de acest mod de alimentaţie (din bani publici) care i-a determinat caracterul său imatur (cel puţin  din punct de vedere politic) de mai târziu.

Având cu prisosinţă ceea ce merită, bravii locuitori ai măreţelor cartiere muncitoresco-ţigăneşti Berceni, Giurgiu, Olteniţei, Văcăreşti, precum şi porţiuni din alte câteva asemenea nenorociri ceauşiste, au şansa să-l aleagă pe favoritul lor cu care democraţia i-a procopsit câteva mandate de-a rândul - exact cu susţinerea pentru Piedone din partea formaţiunii politice pe care şi-o doresc. Adică, ad libitum, cum ar spune intelectualii - duşmanii din totdeauna ai acestei ţări şi, pe cale de consecinţă, ai cetăţenilor sectorului 4.

Astfel, Piedone a explicat, într-o conferinţă de presă care poate candida cu brio la titlul de cea mai penibilă ieşire publică avută vreodată de un reprezentant al autorităţii statului care declară că face laba cu abnegaţie şi în mod profesionist din grijă faţă de cetăţeni, că dă şansa fiecărui alegător să-l susţină gândindu-se că el reprezintă (pe rând sau concomitent, în funcţie de preferinţe) oricare din următoarele partide: PC, UNPR, PDL, USL… inclusiv, P… Mă-sii. Mai mult decât atât, pentru ca nimeni să nu poată pune la îndoială faptul că "Piedone luptă pentru tine strict în campanie" (lucru dovedit şi de faptul că blog-ul acestei mese de carne stricată n-a mai fost actualizat fix din iunie 2008!?) este nu doar un slogan, ci o realitate, Primarul din sectorul 4 la purtare a declarat că a început să ţeasă un steag - din loialitate pentru patruieni, evident - în culorile tuturor partidelor, în care se va înfăşura în campania electorală chit că va trebui "jalnic să ard de viu chinuit ca Nesimţitus"…
Şarjă de S-M C.

Onoarea politicienilor trebuie salvată şi în absenţă

Sorin Frunzăverde şi-a făcut publică intenţia de a se sinucide

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Sorin Frunzăverde onorându-se

Ştiut fiind că o mână spală pe dreapta (când e la putere) mai marele Caraş-Severinului, după ce a auzit jelania fostului său şef de partid, Emil Boc, care l-a făcut cu ou şi oţet în loc să-l felicite de adio, a ales odată cu renunţarea la dregătoria din PDL, să pună capăt trădării.

"Ne e frică să vorbim la telefon şi să mai facem sex în toaletele de la Parlament şi ne punem problema dacă nu cumva ambiental suntem şi ascultaţi şi regulaţi. Nu cred însă că tot ceea ce v-am spus mai poate fi abordat şi rezolvat din interiorul PDL, printr-un sex oral făcut domnului Traian Băsescu, din nefericire", a spus Preşedintele Consiliului Judeţean Caraş-Severin, Sorin Frunzăverde în timp ce a tras o salbă de băşini magnifice pe notele imnului Partidului Naţional Liberal.

Fără a intra în amănunte în ce priveşte statul poliţienesc, pentru că "sunt multe de spus şi nu se poate explica acest lucru printr-un singur răspuns" Sorin Frunzăverde a dat asigurări că dacă nu s-ar fi hotărât în ultima clipă să se sinucidă ar fi trecut la PNL cu toată filiala judeţeană - aşa, rămânând tot în sarcina Elenei Udrea să prezinte presei bileţelul său de adio pe care îl va pierde într-o încăierare (electorală, probabil). În continuare, acuzând conducerea PDL pentru faptul că a fost nevoit să trădeze, Sorin Frunzăverde şi-a exprimat regretul că nu va mai apuca să vadă împlinirea a ceea ce se întâmplă acum pe scena politică şi care este "începutul construcţiei moderne de dreapta", adăugând că "Partidul Social Democrat nu va contribui la această mişcare de dreapta, USL e o alianţă conjuncturală", ca să-i bage pe toţi în ceaţă…continuare

România dă dovezi la lume că în mâini ne curge corupţia

Virgil Popprimus inter pares

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Virgil Pop mândrindu-se

Dând cezarului ceea ce e al său, presa străină îi rezervă parlamentarului liberal Virgil Pop spaţii generoase pentru a-i omagia inegalata (sperăm, doar pentru puţin timp) performanţă de a se lăsa prins, condamnat şi băgat la "răcoare", în timpul exercitării mandatului fiind.

De parcă hoţia ar fi la români altceva decât cea mai banală modalitate de a demonstra că îţi înţelegi menirea istorică pentru care ai fost ursit pe acest meleag mirific (o chestie prea metafizică pentru a putea fi înţeleasă de străini) mas media de aiurea s-a arătat extaziată de performanţa celebrei justiţii din România de a condamna definitiv la închisoare cu executare un parlamentar aflat în funcţie. Pentru concursul dat la realizarea acestui precedent - sănătos şi tot atât de necesar ca aerul dacă mai vrem să sperăm ceva în ţărişoara aista - Virgil Pop, PNL-ist devotat din Cluj, căci despre domnia sa este vorba, a primit - alături de pedeapsa de cinci ani de detenţie, medalia de aur pentru corupţie din partea Oficiului European Anti-Fraudă.

Papagalii din presa internaţională consideră că prinderea unui hoţ într-o ţară de hoţi ar putea indica altceva decât aruncarea cu puţin praf în ochii celor care mai speră la ceva pozitiv din partea sud-estului Europei. Problema devine ceva mai serioasă dacă este pusă în legătură cu imposibilitatea eradicării corupţiei din România, lucru pe care se fac a nu-l înţelege idioţii care ne cer în repetate şi transpirate rânduri să facem progrese în condamnarea oficialilor de înalt nivel din ţărişoara noastră.

În acest sens, un oficial european care a dorit totuşi să-şi păstreze anonimatul, sugerează legislativului de la Bucureşti să predea aleşilor naţiunii, odată cu mandatul respectiv, şi o decizie de condamnare definitivă pentru corupţie care să poată fi completată la nevoie doar cu cuantumul pedepsei, în funcţie de nevoile de credibilizare a justiţiei cerute pe plan internaţional. Prin aceasta, interzicerea accesului la spaţiul Schengen, de exemplu, datorată piedicilor legate de corupţie nu ar mai avea deodată niciun sens… continuare

Ce mai fac militarii atunci când nu trag în popor

Diversiunea opoziţiei unite s-a fâsâit

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Mircea Dogaru trăgându-ne-o

Folosind Platforma (de lansare) civică drept cursă pentru şobolanii care aşteaptă semnalul demiterii/alegerilor pentru a se înfrupta din trupul nepreşedinţit al lui Băsescu, stimabilul politruc abject Dogaru Mircea - istoric-scriitor-doctor-multi-profesor-spion şi repetent într-ale bunului-simţ - le-a dat celor din opoziţie cu Contractul social, ticluit de alţii, pe la boturi… Momindu-i pe pofticioşii domni Victor Ponta, Crin Antonescu şi Daniel Constantin (un avatar mai tânăr însă, probabil, tot atât de stricat, al lui Voiculescu), pe de o parte şi o mână de reprezentanţi ai organizaţiilor sindicale şi societăţii civile, pe de altă parte, la o întrunire pe 7 martie la Palatul Parlamentului, profitorul de pe urma pensionarilor din armată le-a fluturat celor prezenţi ideea unirii opoziţiei (în formă de caşcaval) cu toate forţele democratice dornice să încalce orice regulă scrisă şi nescrisă. Mai mult, le-a propus aplicarea pe scară largă a exemplului personal Dogaru în ceea ce priveşte punerea crucii pe banii rezerviştilor din armată.

Se pare că ideea iniţială a organizării unei întâlniri stupide şi inutile între conducerea USL şi delegaţi ai tuturor structurilor Consiliului Naţional ai Societăţii Civile care răspund la comanda lui Dogaru a aparţinut lui Victor Ponta, însă aceasta i-a fost furată de "salvatorul militarilor", gest care a fost totuşi tolerat pe considerentul că propagandistul Dogaru manipulează mai bine decât mulţi alţii masa de nemulţumiţi în interes politic.

De fapt, colonelul nu vrea nimic altceva decât să-i facă damblaua lui Dan Voiculescu de-al vedea odată suspendat pe tiranozaurul Băsescu, lucru ce ar aduce de la sine rezolvarea miraculoasă a tuturor problemelor pe care le au cu justiţia, atât politicienii din opoziţia de azi, cât şi lideroii sindicali care s-ar trezi peste noapte cu toate incompatibilităţile rezolvate şi cu seria furtişagurilor bine ascunse de ochii presei.

Astfel, monumentul de oportunism a cărui mândră şi plină de avânt nesimţire i se citeşte în privire - Mircea Dogaru - va putea pretinde, cu deplină îndreptăţire, o stea (deşi ar merita cu mult mai multe…) pe Aleea celebrităţilor sindicale pentru a se alătura monştrilor sacri ai jafului la scară mare practicat din umbra aşa-zisei reprezentări a drepturilor salariaţilor…
Şarjă de S-M C.

Victimele justiţiei corecte au dreptul la maximă protecţie

Expertiză inedită în cazul lui Cătălin Voicu

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi

 

Dezumflându-i-se lui Cătălin Voicu

Unul dintre stâlpii parlamentarismului românesc post-ceauşist, virtuosul Cătălin Voicu- decorat, în mai multe rânduri de către preşedintele Ion Ilici Iliescu cu înalta distincţie pesedistă Hrebenciucul de Aur, precum şi cu medalia Vangheliea în Grad de Puşlama - a mărturisit recent cât de greu i-a fost să suporte regimul de detenţie. Mai ales, "datorită formaţiei şi conduitei sale de militar care nu i-a mai permis să mai facă şi în puşcărie traficul de influenţă cu care era obişnuit".

Surprins într-o plimbare pe la Înalta Curte de Casaţie şi Justiţie, Cătălin Voicu a declarat că procurorii Direcţiei Naţionale Anticorupţie (DNA) i-au falsificat dosarul pe baza căruia a stat în arest preventiv şi că, mai mult de atât, i-au umblat mai mult ca sigur la cutia craniană, încât a ajuns să creadă - de fiecare dată când se uită în oglindă - că îşi vede fruntea ca pe o minge de fotbal dezumflată… De aceea, a solicitat instanţei o expertiză excepţională în acest caz.

Simţind nevoia să se confeseze jurnaliştilor în privinţa vicisitudinilor vieţii din închisoare, senatorul Voicu a explicat că cel mai greu i-a fost să suporte acolo nu atât lipsa familiei, cât hoţiile sale care l-au consacrat ca un om de bază în partid. "Această traumă, pentru un om care are o condiţie normală, este de neexprimat în cuvinte, pentru ca un penitenciar are anumite reguli, dar regulile sunt dintre cele mai absurde căci ele nu mi-au permis să mai bag şpăgi consistente în buzunarele colegilor mei care s-ar putea supăra pe mine din acest motiv", a explicat Cătălin Voicu. Pentru că a făcut ceea ce ştie cel mai bine să facă un politician român, anume să-şi folosească prerogativele ce derivă din calitatea de parlamentar pentru a-şi trafica influenţa, senatorul Voicu nu înţelege de ce a fost "cel mai arestat personaj din România", dar pe de altă parte, ţine să-şi împărtăşească bucuria pentru faptul că nu a fost uitat de colegii săi care l-au susţinut moral. Voicu insistă că şi-a "ţinut cuvântul şi condiţia umană" adică, în termeni de partid, a reuşit să dea toate asigurările necesare în PSD că va continua să dea cu tifla DNA-ului pentru a dovedi că orice infracţiune va comite şi în viitor, aceasta va fi închinată colegilor care au decis să-l susţină la toamnă pentru un nou mandat de senator.
Şarjă de S-M C.

Banii lăsaţi pe mâna tâmpiţilor pot provoca puţină derută

Trădarea intelectualilor se numeşte Prigoană

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

Silviu Prigoană salubrizorul

Omul care a dovedit că stabilirea preţului corect pentru a ajunge deputat nu ţine de cât poţi profita de pe urma corupţiei generalizate, ci de relaţia bună pe care trebuie s-o ai cu soacra, domnul Silviu Prigoană - cel cu idei care mai de care mai trăznite - şi-a scos bărbăţia la vedere pentru a da iama în Organizaţia PDL Bucureşti căci aceasta a făcut ceva mofturi când a venit vorba să-l puie pe dumnealui candidatul Partidului la Primăria capitalei, în ciuda sondajelor.

Cică, o clică de intelectuali puturoşi - pe care, ulterior, Silviu Prigoană i-a pus la punct prin vocea fostului ministru şi consilier prezidenţial Sebastian Lăzăroiu - au fost nemulţumiţi de calitatea sinapselor domnului deputat de ieşirea din bucureşti dinspre Pantelimon, imputându-i-se pe deasupra şi implicarea în traficul local cu proteze ortopedice…

Astfel, profund dezgustat de atitudinea lipsită de colegialitate a grupului intelectualilor din PDL format din domnii Teodor Baconschi, Cristian Preda şi Theodor Paleologu, Silviu Prigoană a declarat că şi-a dus la groapa de gunoi intenţia de a candida din partea acestui partid la alegerile pentru Bucureşti, adăugând că "dacă ei nu consideră că e corect să fie reprezentaţi de un cetăţean care şi-a făcut notorietate în mod frivol, mă retrag".

Încercând să convingă că e la fel de sigură precum seria de ameninţări cu plecarea din PDL, candidatura sa la cârma Bucureştiului va fi dedicată soţiei sale infidele Bahmu, droaiei sale de băieţi care, în mod cert, sunt mai cuminţi decât alţi plozi de bani-gata căci cei mari nu pot să dea peste lume cu maşina beţi fiind pe trotuar decât, cel mult în America iar cei mici încă nu realizează treaba şi, evident, soacrei sale care înţelege "clivajul acesta fals între cei care vin din zona societăţii civile şi cei care vin din business şi fac politică", după cum mai spunea Lăzăroiu.

Chiar dacă Sorin Oprescu are prima şansă, deputatul care şi-a băgat nasul în mai multe afaceri până a rămas la cea pentru care are cu adevărat vocaţie: salubrizarea - se pare că va fi atât de puternic susţinut de primarii sectoarelor care sunt puşi pe jocuri nefireşti pentru a-şi păstra scaunele, încât familia Prigoană are şanse reale de a-i distra pe cinste, cel puţin preţ de un mandat la Bucureşti, chiar şi pe cei care nu se uită la toate prostiile de la TV.
Şarjă de S-M C.

Codul deontologic al jurnaliştilor este o simplă înscenare

Antenele fac mai mult decât două roşii…

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Traian Băsescu pângărindu-ne

Spectatori indignaţi ai întrecerii în călcarea în picioare apăsată a Codului deontologic al meseriei de jurnalist între Realităţi şi Antene, nu putem să nu remarcăm, cu o deferentă uluială, performanţa Antenei 1 de a contraface adevărul de dragul sentimentelor revanşarde. 
Chiar dacă multă lume spune cu mâna pe inimă că nu mai e loc pentru lucruri de mirare între faptele odioase ale manipulatorilor din presa noastră, iată că un reportaj al Antenei 1 care ţintea prăbuşirea încrederii în siguranţa alimentară a poporului datorată, personal, preşedintelui Traian Băsescu şi armatei sale de slugi docile, vine să ne demonstreze că suntem încă departe de imaginarea limitelor de jos ale meseriei cu grad ridicat de pericol social - cum este cea de jurnalist.

Avem în vedere reportajul sus-numitului post de intoxicare care a prezentat-o, pe post de biată româncă luptătoare cu scumpirile alimentelor pe fondul prăbuşirii puterii de cumpărare a bugetarilor, pe celebra de acum Mirela, o nefericită tânără obligată să facă piaţa cu buzunarele goale. Această Mirela a miracolului înmulţirii celor doar două roşii nenorocite pe care declara iniţial că şi le poate permite a le cumpăra, până ce eroicele tomate ajung să umple o tarabă, în secundele următoare, reprezintă întruchiparea formei de rezistenţă a românilor în faţa regimului de austeritate maximă la care i-a condamnat Băsescu pe toţi românii.

Cel puţin cam aceasta ar fi explicaţia pe care o putem reţine din poziţia responsabilului de imagine al postului lui Dan Voiculescu, ca răspuns la acest fals ordinar şi descalificant. În locul unor scuze umile - care, oricum, nu mai puteau salva nimic din răul uriaş făcut reprezentanţilor acestei meserii, care se văd astfel coborâţi sub nivelul la care cenzura îi obliga înainte de 1989, jurnaliştii-lavetă de la Antene ies tot ei la bătaie, precum ţaţele care încep să te umple de înjurături în momentul în care îşi dau seama că le-ai prins cu mâţa-n sac… continuare

Relatarea unui fapt divers din ţara unde şpaga e sfântă

A câştigat imBoldea împlinirii datoriei

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

Mihail Boldea conducându-ne

Deşi, în frunte cu Procurorul general, toată lumea părea a fi pe urmele deputatului Mihail Boldea - fără a se ţine cont de faptul că acesta nu este complet refăcut după trauma cu care s-a ales de pe urma şantajului la care l-a supus, în urmă cu doi-trei ani, şefa Biroului de presă al PDL pentru a-l arăta de bun la televiziunea publică - acesta a fost găsit într-o maşină a poliţiei de frontieră în timp ce răsfoia liniştit Monitorul Oficial pentru a găsi confirmarea faptul că în republicşoara noastră hoţii serioşi sunt mai egali decât restul găinarilor de rând. Conform spuselor lui Boldea, el nu viza sustragerea de la reţinere şi arestare preventivă pentru chestii grave, ci intenţiona să-şi facă datoria de a verifica dacă suntem pregătiţi pentru aderarea la spaţiul Schengen.

Nu este întâmplător faptul că domnul Boldea a folosit în campania electorală mesajul: "Alege să fii respectat!" - este exact ceea ce domnia sa a făcut, cu mintea cea din urmă a românului, punându-se în slujba interesului general, acela de face din români o mare naţiune de infractori mai presus de orice putere de a fi dovediţi, iar dacă, Doamne-fereşte! - acest lucru se întâmplă să-şi pregătească concetăţenii să nu poată fi prinşi…

Deputatul Boldea e bănuit că ar fi prăduit aproximativ un milion euro împreună cu o gaşcă - în mare parte din Galaţi - din rândul căreia se remarcă tipul care a avut nesimţirea s-o concureze pe tuta de Elena Băsescu la şefia tineretului PDL. Mai mult ca sigur, de aici i s-a tras pocinogul, fără a mai pune la socoteală faptul că avocatul mafiot Boldea a încălcat un teritoriu în care fratele preşedintelui Băsescu operează deasupra vigilenţei oricăror tribunale. De aceea, câţiva reprezentanţi ai opoziţiei chiulangioaice nu au rezistat impulsului de a demonstra faptul că ei nu au furat de-au rupt în ţara asta singuri, ci alături de reprezentaţii puterii actuale, oriunde s-ar afla aceştia acum… Astfel, parlamentarii au dat încuvinţarea ca Boldea să aibă timp să-şi ia catrafusele şi să arate că este hotărât să-şi "vândă toate bunurile şi să plece din România", lucru pe care îl recomandă cu încredere tuturor românilor pentru a arăta, printre altele, mizeria din justiţie. "Asta este justiţia în România? E de trăit în România? Eu în România nu mai stau", declarase bunul român înainte de a-l apuca remuşcările…
Şarjă de S-M C.

Din culisele unor scenarii foarte prost ticluite

Băsescu n-a avut noroc cu mandatul… 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Dovada că Victor Ponta minte

Taman când ne vedeam încurcaţi definitiv în iţele poveştii cu oferirea - ori ba? - mandatului de Prim Ministru preşedintelui de carton al PSD, ţesute de preşedintele mitomaniac de la Cotroceni, iată că apare salvator (tot) doamna Udrea (care ştie nu doar să tragă cu ochiul dar chiar să pună mâna atunci când este cazul) care a explicat presei cum a luat biletul pe care Traian Băsescu a scris "cu mâna lui" lista celor cărora urma să le propună funcţia de premier după ce Emil Boc şi-a tras singur un şut în cur salvator… pentru partidul său, evident!

Aşadar, în capul listei (în ciuda faptului că era oarecum scris în băşcălie, mai precis: Victor Pontatul la "Felix" Voiculescu) Elena Udrea afirmă că ar fi tronat numele antipaticului domn politician, cu toate că acesta face râie numai când aude de actualul preşedinte... Trecând peste asta, numele cu adevărat spectaculoase pe care le-a văzut doamna Udrea şi pe care le-a purtat în sân ceva vreme (lângă amuleta cu: "I am the Carpathian garden - Explore Me!") sunt cele ale preferaţilor domnului preşedinte înscrişi pe poziţiile doi şi trei.

Incredibil, următorul pe lista lui Traian Băsescu după Ponta nu era, aşa cum ne-am fi aşteptat, Mugur Isărescu, primarul Sibiului sau Principesa Margareta ci, nici mai mult nici mai puţin - Dinu Patriciu, speculantul care urmăreşte cum i se diluează averea de la an la an, însă acesta a condiţionat - în mod inacceptabil pentru Băsescu - acceptarea postului de premier de formarea unui Guvern exclusiv din tinerii care lucrează pentru fundaţia sa şi plecarea preşedintelui în exil în insulele Falkland unde britanicii să-l păzească cu trupele din Marina Regală...

În sfârşit, poate surpriza cea mai mare o reprezintă preferatul preşedintelui de pe poziţia a treia. Acesta este însuşi Dan Voiculescu - duşmanul nr.1 al lui Traian Băsescu la ora actuală. Senatorul din Corbeanca s-a derobat de asumarea unei asemenea sarcini, aducând ca motiv faptul că este ocupat cu împroprietărirea felelor şi asmuţirea jurnaliştilor de la Antene.

Ca fapt divers, reţinem că Elena Udrea şi-a scos din sân, pe post de bilet scris de mâna preşedintelui, doar un bilet la Loto, explicând apoi - mirată şi vinovată totodată - că ceea ce era important era scris de mâna lui Traian Băsescu pe verso însă… s-a şters!?
Şarjă de S-M C.

Binefăcătoarele jeturi cu care ne împroaşcă societatea civilă

Asociaţia Pro Democraţia ne face dreptate

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Cristian Pârvulescu perorând

Dacă noua solicitare înaintată Primarului Sorin Oprescu şi Consiliului General al Municipiului Bucureşti de către tribul de politologi în devenire de la Clubul Pro Democraţia din Bucureşti va fi aprobată, orice cetăţean frustrat/plătit se va putea da în spectacol la Fântâna din Piaţa Universităţii, urmând ca - în continuarea unei tradiţii antice - să se supună votului mulţimii adunate, care va fi liberă să-i întrerupă destinul oricărui nefericit în stare a mai crede că democraţia e o chestiune care îi priveşte (şi) pe săraci.

Astfel, ca şi când nu ar fi fost destulă babilonie pe piaţa vorbelor fără acoperire aruncate în vântul politicii româneşti din talk show-urile televizate, Asociaţia Pro Democraţia solicită conferirea statutului de agora spaţiului din jurul Fântânii de la Piaţa Universităţii, pentru ca tot poporul să poată cunoaşte enormităţile din capul concetăţenilor noştri şi să poată lua decizia care se impune în cazul în care aceştia nu sunt subvenţionaţi de la Guvern sau de la Soros. Concret, este vorba de revalorificarea "punctului central al coagulării mişcărilor civice şi al libertăţii de exprimare", prin susţinerea dorinţei democratice a celor care vor să-i înece în fântâna respectivă pe cei care - asemenea lui Băsescu - au avut tupeul (şi lipsa de inspiraţie) de-ai ostraciza pe prietenii politici ai domnului Cristian Pârvulescu (ca să nu mai vorbim de iresponsabilii care l-au acuzat pe corifeul oengiştilor români că nu şi-a donat averea PNL-ului şi că nu i-a tăiat soţiei legătura cu Guvernul).

În acest context, prima victimă a condamnării publice fără proces - după modelul Pro Democraţia - va fi, evident, preşedintele Traian Băsescu care va înţelege (cu apa inundându-i plămânii mâncaţi de vicii) că şi-a făcut-o cu mâna lui şi că cine apelează atât de obsedant la poporul troglodit, de judecata sa cea strâmbă va pieri… Desigur, în cazul în care propunerea Pro Democraţia va căpăta girul edililor Capitalei, hotărârea va da apă la moară "exprimării libere şi neîngrădite a ideilor şi credinţelor civice, organizării de evenimente şi dezbateri necenzurate şi susţinerii dezvoltării libere a spiritul critic", va consacra definitiv poziţia celor tari în conturi şi zicala "obraznicul mănâncă praznicul"...
Şarjă de S-M C.

Unicitatea românească pune în discuţie tot ceea se ştia despre decenţă

Uniunea Europeană şi-a ales o mascotă pe "cinste"… 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Adrian Severin bufonărind

Simţind că simbolurile deja consacrate (steagul, imnul, deviza, moneda şi aniversarea) nu îi mai sunt suficiente Uniunii Europene pentru a-şi afirma identitatea, responsabilii acesteia au hotărât ca, începând din acest an, să apeleze definitiv la serviciile lui Adrian Severin.
Europarlamentarul, care mai deţine performanţa de a se fi născut evreu onorabil şi a se fi lăsat de treaba asta pentru a se consacra definitiv în Galeria de onoare a ticăloşilor drept un găinar român de excepţie, a fost de acord - după epuizante pertractări, în parte accesibile online - să-şi împrumute imaginea Uniunii Europene. Nici nu mai contează faptul că Adrian Severin s-a lăsat convins să devină mascota Uniunii Europene doar în schimbul garanţiilor că va putea conduce pe viaţă Institutul-cloacă "Ovidiu Şincai" în care să poată preda viitoarelor cadre de nădejde ale PSD-ului (în amintirea vremurilor când mânca căcat cu sclipitoare minuţie pe la "Ştefan Gheorghiu") Istoria şi mitologia excepţionalismului corupţiei româneşti, de vreme ce un asemenea spirit unic devotat antiumanităţii este recuperat...

Acest curs se bazează pe concluziile ştiinţifice mai mult decât şocant de originale ale savantului mitolog Adrian Severin, care - bazat pe o neobrăzare inextricabilă - a înţeles şi a reuşit să explice într-un mod irefutabil faptul că românii sunt victime ale unui stereotip în ceea ce priveşte generalizarea corupţiei şi că, în fapt, aparţinem unui popor curat ca lacrima căruia (dacă ar fi să-i găsim totuşi vreo carenţă) îi lipseşte generalizarea pe scară largă a învăţămintelor conţinute în Modelul Severin. continuare

Cei care au ceva de înfulecat vor sta la masă şi fără scaune

Dialogul social a mai născut un monstruleţ

Isărescu, Ungureanu, Corâci, Hossu, Băsescu

După seria de eşecuri mizerabile înregistrate de reţeaua mafiilor sindicale din România, în loc ca liderii stagnării în comunism să se retragă făloşi pe mormanele de bani prădaţi, iată că vine un Acord de mimare a participării la dialogul social de la nivel de ministere şi judeţe.

Începând cu a doua jumătate a acestei luni lideroii absoluţi ai mişcării sindicale (este vorba despre cei care, încă, nu au primit condamnări în instanţă, evident) s-au hotărât să scotă capul în lume, în special, cu ocazia întrunirii Consiliului Tripartit de Dialog Social - care are ca principal obiectiv acela de a veghea ca nimeni să nu se atingă de ineficienţa muncii -, mulţumiţi fiind că mare parte dintre ei au mai trecut o iarnă grea… în libertate fiind!

Hidră a dialogului social, apărută ca urmare a unor concesii (la urma urmei, minore) făcute de către reprezentanţii şmecherilor... proştilor, Consiliul lu' peşte prăjit s-a născut în intenţia declarată a reprezentanţilor sindicatelor, patronatelor, guvernanţilor, preşedinţiei şi ai Băncii Naţionale de a îngropa definitiv activitatea Consiliului Economic şi Social din România (căzut pe mâna securiştilor) şi de a ascunde averea capilor mişcării sindicale.

Deşi este de la sine înţeles că prostimea nu are dreptul să aibă habar de ce căruţe de bani învârt golanii care urlă în numele presupuselor interese ale amărâţilor, informaţiile despre acest subiect au fost trimise direct în seifurile din Elveţia ale Goldman Sachs & Co. Bank, unde se presupune că secretele de acolo vor cădea ultimele în mâinile poporului…

Chiar dacă pe urmele averii lui Bogdan Hossu şi, mai ales, ale lui Don Liviu Luca Petromnicus, se află un cârd de inspectorii ai ANI care agită ca demenţii hotărâri judecătoreşti de bun simţ care arată că ar trebui să verifice legalitatea averilor lor, pe aceştia nici în amenzile usturătoare pe care le primesc organizaţiile pe care le conduc că-i doare… continuare

Minorităţile trebuie lăsate să-şi spună ultimul cuvânt pe limba lor

Limba romani închide gura tuturor în Târgu Mureş

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

UMF Târgu Mureş înţolindu-se 

Încurajaţi de elanurile paşoptiste ale maghiarilor care nu se pot împăca cu gândul că istoria nu este nimic altceva decât legatul la cap (indiferent că ne doare sau nu) şi care afirmă că "Transilvania este a noastră, a tuturor, " ţiganii s-au mobilizat în mod exemplar şi au reuşit să-şi înfigă "bicolorul" naţiei lor în culorile verde şi albastru, cu o roată de căruţă în centru, simbol ce face o trimitere evidentă la modul în care această superbă etnie (de paraziţi care trăiesc în dispreţul suprem faţă de orice rigoare impusă de civilitate) va sfărâma oasele atât de români, cât şi de maghiari - fără nicio discriminare - când vor ajunge să ne copleşească numeric (ca mâine, adică)…

Totodată, reprezentanţii romilor de azi - românilor deplini de mâine - au venit cu dovezi fabricate în laboratoarele celor de la Antena 3 pentru deconspirarea noului preşedinte al Republicii Moldova ca spion în slujba intereselor prostituatelor din Moldova (adică cvasi-totalitatea populaţiei feminine din zonă) care ar fi vrut să cucerească Ungaria Mică prin înscrierea în masă la Facultatea Maghiară de Medicină şi Farmacie din Târgu Mureş. Astfel, moldovencele ar fi ajuns la cunoaşterea la perfecţie a anatomiei ungurilor (în special a organului lor de sterilizare, ha!) ca să-i vlăguiască de mândrie pe descendenţii honvezilor… Astfel, în acordurile solemne ale imnului internaţional ţigănesc "Gelem, gelem" (Umblăm, umblăm, n.n.) ţiganii din Târgu Mureş după ce l-au convins pe rectorul Universităţii de Medicină, "măcelarul" Constantin Copotoiu, să renunţe (acesta preferând să se arunce pe fereastră decât să-i fie zdrobite oasele cu roata - probabil, pentru că şi-a putut imagina foarte bine ce-ar fi însemnat asta), şi-au pus omul lor în fruntea Senatului Universităţii. Acesta a declarat că se opune oricărei forme de învăţământ cu predare în limba romani, rămânând ca Universitatea din Târgu Mureş să fie excepţia care întăreşte regula. Eminentul chirurg de etnie romă (care a primit titlul de membru de onoare a mai multor prestigioase puşcării, inclusiv din străinătate, pentru modul în care ştie să-şi taie "pacienţii") a mărturisit că ţiganii au pus ochii pe Universitate "nu pentru că noi vrem separeu, mai ales că românii a ajuns îngălaţi ca noi, ci pentru că vrem să şutim tabla, mânca-v-aş limbile voastre".
Şarjă de S-M C.

Rivalităţile naturale pot crea o simbioză între căpuşereli

Protecţia fratelui mai mare

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

Vadim Tudor face şocuri electorale

Atenţi doar la mizeriile demolatoare care sufocă partidele cu pretenţii - fie ele vechi sau noi - ne poate scăpa din vedere forfota politică de sub pragul electoral. Ar fi păcat, deoarece aici s-au întâlnit de curând "doi creştini şi patrioţi care îi fac scăpaţi pe hoţi"…

Purtând acest slogan imbatabil precum preoţii crucea-n frunte, alianţa "Big Brother" cum a fost ea numită de către agenţii electorali ai partidului Dan OTVescu, formată din discipolul lui Eugen Barbu şi urmaşul Păstorului cel bun aromân (Corneliu Vadim Tudor şi Gigi Becali), va aborda de pe poziţii de anemiesondagioasă (lipsă cronică de procente în intenţia de vot la alegerile din toamnă, n.n.) viitoarea luptă electorală.

Dându-le peste nas cu un teanc de bancnote de 100 de lei celor care nu mai cred în şansele refacerii alianţei care nu s-a legat în 2009, nababul mitocan care stă în palatul de pe Aleea Alexandru - replică a muzeului Rodin din Paris, a declarat că prin această nouă valiză oferită lui Vadim Tudor (pe care n-a mai arătat-o tuturor) sigur vor câştiga împreună Campionatul şi că Steaua va intra în Parlament! Imediat însă, Tribunul l-a corectat pe Becali, explicând presei că acesta este doar un "păduche" şi un "vagabond"… însă simpatic, în felul lui şi, mai ales, cu bani (chiar dacă făcuţi pe datorie).

Odată băgat în vorbă în stilul său de mahalagiu pur-sânge, Vadim a monopolizat explicaţiile legate de resuscitarea unei prietenii politice ce părea îngropată sub un morman de înjurături reciproce… Pe scurt, Vadim Tudor i-a făcut să creadă preţ de o clipă pe cei care se uitau în gura lui că el nu trebuie crezut că este cu adevărat supărat pe cineva dacă nu-l înjură pe respectivul, închinându-se, la sculare şi la culcare şi în fiecare interviu preţ de mai multe minute - aşa cum a fost cazul cu Zăvoranca, Cozmin Guşă sau Codrin Ştefănescu… continuare

Valoarea nu aşteaptă numărul anilor de mandat a mamelor

Avem din nou Plăcintă la Guvern!

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Plăcintă Jr. salutându-l pe Victor Ponta 

Fiul femeii de afaceri cu diverşi soţi, senator, fost ministru şi recordmană absolută în atragerea de fonduri europene pe vremea cât era tartoriţă la Turism ca să aibă nişte mărunţiş de tras pe nas odrasla-i cea penală prin ţări străine care permit, deţinătoare de plod mai mult decât promiţător pentru asigurarea pericolului public, mitomana în completarea declaraţiei de avere, domniţa Sorina Plăcintă, îşi vede sufletul crescând odată cu recunoaşterea oficială a meritelor feciorului său, haimanaua Răzvan Andrei.

Fără a avea nicio legătură cu condamnarea absolut la mişto pronunţată astăzi de Tribunalul Bucureşti, la doar trei ani de închisoare şi ăia cu suspendare pentru beizadea - găsit ca şi nevinovat dacă îi dai o astfel de pedeapsă - pentru tentativă de omor, tâlhărie şi ultraj contra bunelor moravuri, în cazul incidentului în care a reuşit să bage spaima în tot ce-a mişcat pe o rază de câteva străzi în ziua în care l-au apucat pe el dracii pe o puştoaică, Sorina Plăcintă îşi vede odrasla recompensată aşa cum se cuvine, în special, pentru faptul că i-a murit într-un mod suspect principalul martor care ar fi putut să-i pună într-o situaţie şi mai penibilă pe judecătorii care s-au înţeles să-l ierte pe bietul băiat.

Astfel, pentru merite care prefigurează o maturitate politică absolut copleşitoare, tânărul Andrei Plăcintă a fost numit ministru pentru Relaţia cu Opoziţia - nouă structură a Guvernului dar necesară care va funcţiona cu personalitate juridică, având rolul de a asigura o bună burduşire a celor din opoziţie - şi care, conform prevederilor constituţionale (în interpretarea dată de proaspătul demnitar Plăcintă) trebuie călcată cu maşina şi adusă în stare de disperare pe oriunde se lasă prinsă…

Printre atribuţiile lui Andrei Plăcintă se numără şi aceea de a-şi face de cap în fiecare weekend, timp în care atribuţiile sale vor spori pentru a coincide cu dorinţa coaliţiei de guvernare de a maltrata reprezentanţii autorităţii administraţiei publice locale useliste, precum şi cu aceea exprimată in corpore de către membrii PDL de a fi stropită cu sânge de opozant fiecare vorbuliţă rea la adresa triunghiului păgubos Băsescu-Udrea-Anastase!
Şarjă de S-M C.

Prin ingeniozitate ne putem bucura de avantaje nebănuite

Irinel Columbeanu se insinuează în locuri intime

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Irinel Columbeanu inovând

Cei care credeau că odată cu ultima pupătură plasată pe râtul lui Irinel Columbeanu de către Monicuţa - cea care a învăţat poziţii chinezeşti de dragul fetiţei sale - au scăpat de apariţiile acestei jumătăţi de om de afaceri, ale cărui miliarde devin din ce în ce mai puţine, s-au înşelat amarnic…. Personajul a revenit în forţă pe micile ecrane întruchipând o formă de răzbunare talionică faţă de fidelul său public care l-a însoţit cu religiozitate în cele mai neinteresante momente ale vieţii sale de parazit lacrimogen. şi nu oricum. Concret, este vorba despre conceperea şi realizarea unuireality show permanent care va fi difuzat (cel puţin pentru început) exclusiv în toaletele ecologice care vor fi dotate în acest sens cu antene performante.

Irinel Columbeanu s-a jurat pe propria-i candidatură la Primăria Capitalei că a optat pentru acest mod original de a da buzna în aceste locurile publice unde morala ar trebui să ne oblige să ne păstrăm intimitatea deoarece vrea să dea ocazia tuturor categoriilor de public să se convingă cât este de mare… tâmpit!

Chiar dacă domnul "Alcatel" - cum i se spunea pe la începuturile aventurilor sale paparazzice avortonului "Iri" - nu este încă refăcut psihic după trauma produsă de fosta soţie care, se pare, îl supunea unor agresiuni verbale şi sexuale fără număr, el e decis "să meargă prin Bucureşti, să stea de vorbă cu oamenii şi să realizeze un reality show". Între lucrurile oribile pe care Irinel Columbeanu le-a îndurat din partea Monicuţei sale cea dragă, el îşi aminteşte de fiecare dată foarte jenat de violurile repetate consumate în bucătăria conacului său de la Izvorani la care îl supunea bona propriului copil cu făcăleţul adus ca zestre din Moldova - dureros…

"Sunt şmecher şi le pun oamenilor la dispoziţie această şmecherie", a declarat Irinel deşi, poate, mai sunt destui oameni care îşi amintesc că imaginea publică a lui Columbeanu junior s-a născut din sperma irosită prin anii 90' la Sexy Club - unde sponsoriza arta futaiului…

Cu toate acestea, datorită tenacităţii unui român dârz care a intrat cu ruleta în mână într-un apartament din Pipera ca să-i măsoare bărbăţia unui chinez, una dintre ultimele frontiere necucerite încă de televiziune - WC-urile ecologice - va cădea… spre uşurarea noastră!
Şarjă de S-M C.

Spiritele mari se întâlnesc chiar şi în locuri restrânse

Mircea Geoană şi-a prezentat alternativa

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

Mircea Geoană asigurându-se

Cea mai independentă pramatie din politica românească faţă de "SOV Daune şi Interese" - singurul om care mai poate face ceva pentru propăşirea roadelor de pe meleagurile în care a fost ales senator, Domnul Mircea Geoană, s-a decis pe mâna cui merge - a sa, deci!

Când aproape nimeni nu mai credea că va mai apuca să-l vadă pe prăbuşitul Mircea Geoană împlinindu-şi ameninţările legate de lansarea unei mişcări staţionare însă" profesionistă, cu oameni serioşi şi competenţi", iată că acest lucru se întâmplă. Şi nu aiurea şi nu oricând, ci tocmai în locul hărăzit de istorie pentru a-şi lega numele de un moment de cumpănă în politica noastră - Dăbuleni şi chiar de 11 martie, dată la care a fost atestată - acum aproape două mii de ani - această localitate, iniţial locuită de oi şi capre…

Aflat în vizită de lucru pe tarlalele din ţinuturile aspre şi nisipoase care au creat numai oameni de ispravă ale Dăbulenilor pentru a vedea cu ochii săi distrugerile pricinuite de căderile masive de zăpadă care apasă câmpul cu o putere care îi poate provoca acestuia o uzură prematură (aşa cum a învăţat domnia sa la Facultatea de Mecanică, pe care a absolvit-o în Grad de Cavaler, cu semnul onorific masonic "Servesc Mafia"), Mircea Geoană a fost întâmpinat - aşa cum este obiceiul pământului, cu refrenul destinat autorităţilor: Hai bordei… / Cu grinduliţă de tei / Cu matracii subţirei / Se plimbă Mihaela pe ei / În fustă şi papucei ş.a.m.d. - interpretat de Taraful Ambasadei SUA. După consumarea protocolului rezervat unui viitor nimeni în politică care se visează preşedinte (de fapt, din fişa medicală a domnului Mircea Geoană rezultă că acesta ar fi rămas şi cu alte sechele decât cea de a se crede ceea ce nu e după crizele severe pricinuite de pierderea alegerilor prezidenţiale din 2009, între care cea mai penibilă dar şi periculoasă pentru propria-i sănătate ar fi ţopăiala care îl apucă din când în când…) s-a întâmplat un lucru firesc şi calm pentru Mircea Geoană (şi totuşi extraordinar pentru dăbulenieni): la Centrul Comercial "Pepenel" din localitate, a răsunat cel mai important discurs care s-a putut auzi vreodată în toată zona "trapezului morţii pentru politicieni şi al speranţei pentru pepeni", cum l-a numit ilustrul senator de aici: Craiova-Calafat-Bechet-Dăbuleni. continuare

Ceea ce ţi-e scris nu trebuie neapărat arătat şi altora

Dan Şova şi Radu Mazăre s-au circumcis pentru partid 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

Radu Mazăre şi Dan Şova hitlerindu-se

În ciuda contestării binefacerilor sale pentru sănătate, mica operaţie a tăierii împrejur are pentru cei doi bădărani ai PSD-ului valoarea unui nou legământ cu partidul care le permite în continuare să-şi asocieze pielea de pe organele genitale cu sigla sa, oarecum spinoasă…

În ciuda faptului că gafeurul molâu Dan Şova de doar 37 de ani de măreţe împliniri pare a fi extenuat sexual - conform declaraţiilor unor domnişoare care şi-au imaginat că regulându-se cu un aşa de mare dobitoc ar putea livra cadrele necesare refacerii efectivului de şoimi ai pesedimii româneşti - acesta s-a prezentat cu penisul (încă întreg) între picioare la partid pentru a-şi tăia (împreună cu Radu Mazăre) câte o bucăţică din pielea de pe acolo pentru a fi grefată apoi pe obrazul PSD-ului.

Această soluţie extremă le-a fost sugerată celor doi de către rabinul şef al clasei politice româneşti de origine alogenă, Iacob Ben-Ilici Iliescu care l-a sfătuit pe Dan Şova să nu-şi mai toarne atâta cenuşă în cap pe la toate uşile în spatele cărora se arată evrei pentru că acest lucru îi va ajuta mai mult pe cei care acum îl vânează. "Acest lucru se întâmplă deoarece reprezentanţii acestor oengeuri care acum le vor capetele celor doi băieţei teribilişti, nu ştiu ce însemnă suferinţa adevărată. Dacă ar fi cunoscut şi ei ce înseamnă să fii prigonit, urmărit, trimis la editură, de exemplu, i-ar lăsa acum în pace… măcar în amintirea a ceea ce au făcut pentru evreime Garda şi Căpitanul", este de părere Iliescu.

Evident, acest sfat a fost luat în considerare de cei doi papiţoi care au şi trecut la punerea în practică a lui în prezenţa cuplului Vanghelie-Mizil care rânjeau satisfăcuţi. Pentru moment, preşedintele Victor Ponta i-a asigurat pe cei doi militanţi ai săi activi în SS, respectiv Gestapo, că nu mai este cazul şi de alte gesturi dureroase pentru că a primit toate asigurările - în urma rugăminţilor adresate asociaţiilor care au treabă cu evreii - că e de ajuns ca cei doi "ignoranţi într-ale holocaustului" să fie doar amendaţi şi în rest să accepte o pedepsuţă pe măsura păcatelor lor dar, mai ales, a lipsei lor de dotare în ceea ce priveşte bărbăţia… continuare

Nu strică să ai întotdeauna la tine o basma curată

Pregătiri creştineşti de mineriadă

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Dana şi Adrian Năstase oferind

De departe cel mai pregătit din punct de vedere profesional dintre bandiţii care au ocupat funcţia de premier în Terra Valahorum (că tot îi place familiei sale să doneze hărţi vechi), condamnatul Năstase Adrian a pus-o pe doamna Dana să pregătească cam trei mii de mucenici - aşa cum a învăţat-o taică-su pe vremea când era ministrul agriculturii la Nea Nicu. Deşi aceste provizii par exagerate pentru condamnarea (în cele din urmă, cu suspendare, probabil), care îl aşteaptă pe bărbatu-său, ele ar putea să nu acopere pofta minerilor din Valea Jiului de a-şi pregăti muniţia pentru o incursiune devastatoare în Bucureşti.

În acest sens, cu ocazia sărbătorii Mucenicilor, familia prea-generoşilor Năstase s-a pus pe curăţenie în gospodărie ascunzând bine donaţiile nenumăratelor "mătuşi" şi a practicat diverse ritualuri de alungare a lui Băsescu, precum şi toate câte se cuvin împlinite în cinstea venirii Sfinţilor Mineri din Valea Jiului care sunt aşteptaţi să ungă din belşug cu miere şi sânge capetelor victimelor colaterale ce se vor înregistra la împlinirea obiceiului de la mineriade.

Actualul Preşedinte al Consiliului Naţional al PSD, a mărturisit că se roagă fierbinte ca agitaţia actuală din Valea Jiului să se transforme într-un "bulgăre de zăpadă". "Ne trebuie în momentul de faţă în România o nouă mineriadă care să aducă stabilitate politică. Forţa minerilor, chiar dacă nu mai e aceeaşi ca pe vremea mentorului meu Ion Ilici Iliescu poate să-l disloce pe impostorul de la Cotroceni. În acest sens eu sunt pregătit pentru dialogul de mulţumire cu dânşii iar soţia mea e gata să-i întâmpine aşa cum se cuvine", a afirmat fostul premiant în toate cele - omul care a reuşit să ridice şpăgile la cote impresionante.

La rândul lor, reprezentanţii minerilor protestatari au ameninţat că dacă nu vor fi întâmpinaţi în Gara de Nord de către soţii Năstase cu tot ceea ce li s-a promis, vor bloca toate drumurile - pe uscat, aer şi apă (de cele subterane urmând să se ocupe Fondul Monetar Internaţional) - lucru despre care au anunţat în prealabil agenţiile internaţionale de presă pentru ca reprezentanţii lor să fie pregătiţi să transmită momentul asaltului decisiv al Palatului Cotroceni… cu mucenicii pregătiţi de doamna Dana Năstase. Să fie primiţi!
Şarjă de S-M C.

Soluţii pentru situaţia în care găseşti ceva şi trebuie să înapoiezi mai mult

Povestea poate să continue

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Traian Băsescu cocoşindu-se

Convins fiind că domnii Crin Antonescu şi Victor Ponta nu reprezintă nimic altceva decât avatare ale personajelor clasice din snoavele cu Tândală şi Păcală, preşedintele a hotărât să se adreseze publicului din Parlamentul României (prea preocupat cu ale lui ca măcar să-l mai huiduie cu spor), deghizat în personajul Cocoşul din "Povestirea Punguţa cu doi bani".

Traian Băsescu şi-a explicat gestul (aparent) caraghios în modul următor: "Chiar dacă Baba (în persoana lui Dan Voiculescu) a pus poporul să mă alunge, eu sunt convins că majoritatea parlamentară şi, de ce nu, şi opoziţia, împreună cu Guvernul, cu Premierul, cu ministrul de Finanţe, privind în punguliţa pe care eu am găsit-o în drum (după ce FMI-ul mi-a vândut pontul) şi pe care acum v-o pun pe tribună, vă asigur că veţi puteţi diminua cheltuieli în alte zone ale bugetului, veţi putea găsi resurse ca, la sfârşitul mandatului, să le puteţi spune bugetarilor că au salariile întregi, ba mai mult decât atât - exact ca în poveste - că vor avea parte de bucurii atât de mari încât nu vor fi în stare să le ducă... ".

Din păcate, celelalte subiecte abordate de Preşedinte în discursul său (după ce a renunţat la costumaţia pentru poveste), în ciuda faptului că erau de interes general, au fost imediat taxate de către cuplul de poveste Tândală-Păcală ca fiind doar trecerea la povestea cu cocoşul roşu… Astfel, chiar dacă toată lumea ar trebui să înţeleagă că Statul nu mai are pe cine să mai haiducească ca să plătească pensii absurde şi salarii nesimţite - datorită concentrării enorme de imbecili şi ignoranţi pe cap de locuitor lucid în România - este de aşteptat ca personajele îndrăgite ale poveştilor româneşti care, asemenea lui Tândală şi Păcală din politica noastră actuală, ne condamnă la futilităţi - să triumfe şi nu doar în imaginarul colectiv, ci şi în alegeri!

Ar mai fi de remarcat şi faptul că în timp ce Preşedintele hăhăia liniştit în Parlament devoalând puncte din strategia de campanie a PDL-ului, opoziţia a strâns o mână de sindicalişti pricepuţi cu probleme justiţiare pentru a le da asigurări că nu se va mişca niciun fir de păr de pe scăfârlia vreunui corupt din rândul lor - cel puţin atâta timp cât vor fi ei la putere - şi că lideroii sindicali îşi pot relua jafurile cu aceeaşi eleganţă şi nesimţire care i-a consacrat.
Şarjă de S-M C.

Realitatea virtuală poate fi mai profitabilă decât cea autentică

S-a lansat jocul de strategie "Roşia Montană"

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Roberta Anastase jefuind

Alături de Ion Ilici Iliescu şi Traian Băsescu, meritul de a reuşi divizarea iremediabilă a românilor trebuie recunoscut şi proiectului pentru extragerea aurului neanderthalienilor din Dacia, lansat de un enigmatic domn Gabriel, aparent dezvoltator, cu ceva resources.

Convinsă fiind că zilele de la şefia Camerei Deputaţilor îi sunt numărate, Miss "Numărătoare", recte doamna Roberta Anastase, s-a decis să se implice în mod direct în tranşarea disputei legate de afacerea Roşia Montană prin donarea drepturilor de autor ca aţâţâtoare şi creatoare a jocului de strategie "Roşia Montană", companiei mixte Roşia Montană Gold Corporation (preluând jenantul model uselist) pentru a ne distruge (ur)situl.

După evenimentul de lansare de la Galeria romană Cătălina Monuleşti din Roşia Montană, doamna Anastase a răspuns cu calm (de fapt, s-a enervat o dată, după ce a fost întrebată de cineva de unde a furat uniforma de miner) la toate întrebările venite din partea unor golani din presă. Am putut astfel afla că,asemeni lui Rasputin, încă din 2006 (când s-a închis vechea exploatare care lucra în pierdere) Roberta Anastase a început să-şi presare câte un vârf de cianură peste desert, convinsă fiind că va veni ziua în care va trebui să convingă poporul că cianura - departe de a avea proprietatea de a ne distruge mediul - este indispensabilă pentru sănătatea clasei politice… De asemenea, printre cei care pot depune mărturie despre binefacerile tratamentelor cu cianură (sau Zyklon B - denumirea sub care substanţa era cunoscută în timpul Celui de-al doilea Război Mondial de către naziştii care încercau să-i binedispună pe evrei în lagărele de concentrare) Roberta Anastase i-a menţionat pe domnii Mircea Sandu, care recomandă naţionalei de fotbal să se dopeze cu cianură înainte de meciurile oficiale; Dinu Patriciu, care a declarat că cianura în amestec cu petrol este cel mai eficace elixir împotriva sărăciei şi Adrian Videanu - acesta din urmă recomandând amestecarea cianurii direct în borduri şi consumarea unei mici cantităţi din acestea pentru o maximă eficienţă - recomandată, în special, funcţionarilor publici. continuare

Experţii financiari caligrafiază atenţi cuvântul "grecizare"

România respinsă pentru clasa pregătitoare

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Bogdan Baltazar şcolindu-se

În urma semnării în pripă a Tratatul de bună guvernanţă fiscală în interiorul Uniunii Europene, de către preşedintele României, Banca Centrală Europeană a decis să-l convoace de urgenţă pe acesta la sediul său neterminat din Frankfurt pe Main, pentru a-i face cunoştinţă cu locul de unde Traian Băsescu va fi nevoit să-şi pună capăt iluziilor legate de zona Euro printr-un salt în buzunarul gol... Cu toate acestea, entuziasmul şi exagerata încredere în sine l-au ajutat şi de această dată pe Băsescu să-i convingă pe oficialii UE că suntem gata să facem faţă examenului de înscriere în clasa pregătitoare unde ni se va preda aderarea la Schengen, trecerea la moneda unică, lecţii despre stabilitatea economică şi alte prostii de genul ăsta care ne obligă la investiţii serioase şi nu la… brambureli.

Astfel, s-a convenit de comun acord ca, pe data de 5 martie 2012, România să-şi înscrie micuţul său reprezentant agreat de serviciile de spionaj de pretutindeni - în persoana expertului Bogdan Baltazar - pentru a se prezenta la acest examen crucial pentru alungarea spaimelor scepticilor şi en-tete-iştilor care ne cred buni numai de făcut pocinoguri.

Conştient de miză, consultantul financiar Bogdan Baltazar s-ar fi dus la examinarea programată să aibă loc la o şcoală generală de top din sectorul 1, gândind că e pregătit să explice de ce "vremea relaxării fiscale s-a încheiat" şi de ce"trebuie să strângem şi mai tare cureaua şi să cheltuim banul public cu atenţie maximă", numai că softul de înscriere s-a blocat înainte ca să genereze divorţuri în familiile care vor să-şi dea copii la cele mai bune şcoli.

Cu toate că s-a dovedit imediat că blocajul a survenit ca urmare a farmecelor făcute de celebra tămăduitoare Ecaterina Andronescu, iremediabilul odată produs, s-a ales praful şi de această nesperată oportunitate. Doamna senator, obişnuită cu vrăjeli de agăţat reforme-n cui şi celebră datorită susţinerii fervente a proiectului "Învăţământ obligatoriu de 4x4 clase pentru Marean Vanghelie", ne-a mărturisit că speră ca după alegeri speră să fie iar liberă să dea peste cap Ministerul Învăţământului. Domnia sa va folosi în acest sens o picătură din sângele menstrual donat de Organizaţia Femeilor Social-Democrate pe post de poţiune magică cu efect verificat de Rovana Plumb - o altă ingineră nesuferită…
Şarjă de S-M C.

Cetăţenii români se nasc cu dreptul de a fi revoluţionari

Carnete de revoluţionar la liber

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

George Costin şpăguind

Problemele revoluţionarilor nu sunt doar ale unei minorităţi de gumilastic folosite ca masă de manevră pentru alungarea Odiosului şi a Sinistrei. Datorită faptului că teroriştii de acum 22 de ani au putut fi identificaţi în mod cert ca reprezentând clasa muncitoare tembelizată înfrăţită cu ţărănimea gata-imbecilă (pături care astăzi, practic, nu mai există în România sau, eventual, s-au metamorfozat în otevişti) "nu mai are sens să ne ascundem"…

Concluzionând, în opinia lui George Costin - fostul Secretar de (are)stat însărcinat cu studierea modului în care progresia aritmetică a alegerilor o influenţează pe cea geometrică a nevoii tipăririi de certificate de revoluţionar fără acoperire - toţi concetăţenii noştri, sub o formă sau alta, pentru că au ajutat la alegerea prafului de speranţele aduse de schimbarea din 1989, merită să aibă Certificatele lor. George Costin (victimă a dorinţei sale de a îmbina traficul de influenţă cu purul altruism) plănuia ca, cel târziu până la introducerea monedei Euro (din motive de fluidizare a şpăgilor), să nu mai există gospodărie în această ţară care să nu fie dotată cu cel puţin o telecomandă şi două-trei certificate de revoluţionar, inclusiv unele de rezervă - toate (ca şi) gratis… Ce mai contează că procurorii s-au folosit de nişte dovezi mult prea clare pentru a-l aresta, când acest binefăcător al naţiei noastre de profitori nu-şi dorea altceva decât să ne vadă puşi la adăpost de nenorocirile aduse de criza economică!

Astfel, recompensarea pierderii naivităţii fiecărui cetăţean care vieţuieşte într-un loc unde nu există repere morale devine, în concepţia lui George Costin "o problemă de securitate naţională care trebuie suportată de la bugetul de stat"! Gândirea sa clară, pe care şi-a pus-o în folosul celor mulţi (pentru că până la urmă, să ne-nţelegem, n-a reuşit să omoare niciun procuror şi a făcut atâţia români fericiţi!) va supravieţui anilor cool de temniţă pe care îi va face acest filantrop. În ciuda aspectului său înşelător de mărunt găinar, George Costin se va gândi în permanenţă la luptătorii pe care n-a apucat să-i remarce… "Adicătelea dacă n-a existat revoluţie în 1989 şi doar lovitură de stat, de ce să nu aibă toată lumea Certificat - aşa ca o amintire, că tot nu mai contează" a declarat acest geniu al obţinerii coeziunii sociale în jurul unui ideal pe cale a se pierde între paragrafele unei legi impasibile. Marii maeştrii ai aranjamentelor din toate partidele îl vor regreta pe acest om dedicat unei idei măreţe, cel puţin până când va fi promovat un element întocmai din noua generaţie de politicieni… altruişti.
Şarjă de S-M C.