Consecinţe imprevizibile ale folosirii ameninţărilor

"Animalul" Băsescu execută comenzile "dresorului" Ponta

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Ponta dresându-l pe Băsescu

Ca şi cum în cadrul Uniunii Europene ai avea de reprezentat altceva decât o hoardă primitivă de linge-blide pentru care democraţia e un desert prea pretenţios, iar lucrul acesta ar fi şi luat în seamă de cineva pe-acolo, conu Băsescu a făcut din "a fi acolo" o tevatură care îl va costa…

Trăind cu impresia că este un excelent comandant de bărcuţe de hârtie, trecut prin ciur şi prin dârmon, precum şi prin cele mai aspre (patru) cărări ale politicii de anvergură, preşedintele tuturor laşilor din sondajele de opinie, a dat o bătălie pe cine să reprezinte Românica la Consiliul European de la Bruxelles cu mai neexperimentatul domn Ponta, care a dovedit că ştie să ţină biciul în mână. Astfel, în loc să meargă cu noaptea în cap, cu maşina, cu balonul, cu plagiatul în dinţi, cu trotineta… cu ce dracu ar fi găsit bun la ora aia ca să-l ducă până la Bruxelles, speriosul domn Băsescu a preferat să tremure acasă şi să verse coniacul în poala leliţei Udrea - care n-a mai ajuns să mai candideze sărăcuţa la nicio funcţie în pedeleu din cauza… mirosului - decât să fie bărbat şi să urle acolo în gura mare că nu va permite niciodată unui impostor - din toate punctele de vedere - să-i ia locul pe care i l-a dat lui - şi numai lui - Curtea Constituţională.

Băsescuţul nostru cel fricos a reuşit prin acest gest de laşitate extremă să-i îndepărteze până şi pe cei din urmă susţinători ai săi, care îi rămăseseră fideli în virtutea credinţei că merită să iei partea unui imbecil care poza în reformator al instituţiilor statului şi care s-a ţinut departe de marea corupţie, decât unor nenorociţi care au arătat în nenumărate rânduri că nu se închină decât propriului interes şi că sunt dispuşi să calce în picioare, pentru a şi-l afirma deplin, orice umbră de legalitate, indiferent de consecinţele dramatice pentru neam şi ţară ale actelor lor...

Porc de câine versat, Traian Băsescu l-a lăsat pe domnul Ponta să-şi înfigă în piept pinul care i-a dat dreptul să se gudure la picioarele reprezentanţilor legitimi ai statelor membre ale Uniunii Europene, cică, ca să nu strice intensa, neprotejata şi "magnifica" imagine a ţării noastre în rândul comunităţii europene, creată de şleahtele ţigăneşti care ştiu cel mai bine să arate lumii tot ceea ce ne reprezintă - şi încă e puţin faţă de cea ce merităm dacă ar fi să judecăm după lipsa noastră de caracter epocală… continuare

Inevitabilul se va (re)produce

Dan Voiculescu a primit o înfăţişare nouă

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Dan Voiculescu proorocind

Ca popo' minunat şi cuminte ce ne aflăm - încă dinainte de apariţia omului pe pământ, desigur - ştim că inconturnabilul trebuie primit cu detaşare, dacă nu chiar cu o brumă de satisfacţie paranoică care însoţeşte sentimentul certificării intuiţiilor celor mai prăpăstioase.

Domnul senatorul Dan Voiculescu, anunţându-şi demisia din Parlament, pe motiv că a observat, la nu-ştiu-ce comisie, că altcineva s-a căcat în amendamentul domniei sale care prevedea dublarea pedepselor pentru evaziune fiscală - evident, în cazul altor persoane decât cea proprie - a reuşit performanţa de a transpune în cuvinte stări de intensă mârlănie care, de regulă, rămân în registrul inavuabilului…

De fapt, efectul vizat de domnul Dan Voiculescu prin demisia pe care şi-a dat-o din Senat, constă în mutarea dosarului de corupţie (cum, ce-i aia, corupţie? - este acel abuz pe care unul sau chiar mai mulţi din oamenii lui Băsescu îl comite împotriva unui cetăţean care vrea să fure şi el, ca tot românul… în mod cinstit, şi nu este lăsat şi îndrumat cum să-o facă fără să fie prins), care a fost  judecat de Înalta Curte de Casaţie şi Justiţie, la o instanţă inferioară (a se citi, mai cu milă faţă de bandiţi), în speţă la Tribunalul Bucuresti, unde dosarele rătăcesc singure pe holuri până se îndură de ele un aprod cu suflet ca să le bage în vreo sală de judecată - moment din care nici nu mai contează că se descoperă că nu au ajuns, evident, unde trebuie…

Avocatul (cum, ce-i aia, avocat? - este aceea potaie care, bazându-se pe daltonismul nostru social, încearcă să ne facă să credem că nu există culori de bază, ci doar nuanţe - pe care numai ei ştiu să ni le explice, desigur - care, combinate într-un anume fel, fac ca actul de justiţie să pară unul de prigoană) domnului Dan Voiculescu a explicat că senatorul ticălos nu a comis faptele de care este învinuit în calitate de senator ci, exclusiv, în cea de limbric securist, drept care pierderea calităţii de senator duce şi la permiterea umblării cu cioara vopsită şi, deci, modificarea competenţei instanţei care îl va judeca pe cel care a frauduloşit absolut tot ce-a atins…

Fericitul dosar al domnului Voiculescu are toate şansele să nu se oprească la Tribunalul Bucuresti, ci să-şi continue nestingherit periplul judecătoresc prin alte două căi de atac, pentru ca, în cele din urmă, să-şi găsească liniştea veşnică imortalizat în icoana care îl zugrăveşte pe Dan Voiculescu în chip de prooroc al prescrierilor faptelor penale.

Şarjă de S-M C.

Chiar dacă nu se pune pistolul la tâmplă

Metodele prin care TVR va fi redresată nu pot da greş

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Claudiu Săftoiu pregătit de... muncă

Pus pe programe de redresare economică de urgenţă, Consiliul de Administraţie al TVR a luat decizia să-l lase pe năpârca otrăvită de spionaj, care se arată a fi domnul Claudiu Săftoiu, să facă restructurări de personal - pe loc şi fără judecată - pentru a răspunde prompt cerinţelor procedurii decise de Guvern, prin ordonanţă de urgenţă, menite, în cele din urmă, să redea televiziunea publică celor care au ştiut să profite de pe urma manipulărilor din 1989.

Chiar dacă programul de redresare economică are un termen generos (de 45 zile) şi mai prevede şi alte măsuri decât cele care cad direct în sarcina domnului Săftoiu, nimic nu se compară cu modul definitiv şi irevocabil în care acest netrebnic va reorganiza personalul TVR. Astfel, ca primă fază, Claudiu Săftoiu i-a invitat pe toţi angajaţii care nu au ochi pe placul uselimii - chiar în ziua în care a pus mâna pe instrumentul de "decizie" din televiziune - la un molotov cocktail party în care viitorul preşedinte-director general al SRTV i-a anunţat solemn pe toţi cei care nu vor dori să plece de bunăvoie că, bine-înţeles, şi-au dat foc la valiză…

Prima victimă a epurărilor pe criterii de reducere a influenţei lui Băsescu în rândul maselor care vor fi chemate să-l demită - cu cât mai repede, cu atât mai bine - a fost domnul Dan Turturică, realizator al emisiunii "Prim Plan pe Ciolan" de la TVR 1 şi totodată redactor-şef al cotidianului "România Liberă". Pe acesta, domnul Săftoiu l-a urmărit cu pistolul la tâmplă şi a tras mai multe focuri de armă în plan giratoriu către Dan Turturică, nimerindu-l, din fericire, doar în zona plagiatului - despre care se ştie că este mai puţin vascularizată politic la români - ceea ce i-a permis acestuia să supravieţuiască şi chiar să găsească puterea de a declara următoarele: "Am fost anunţat că nu o să fiu eliminat fizic - atât eu, cât şi emisiunea mea - şi cu toate acestea am fost sunat în urmă cu o oră şi jumate de către domnul Săftoiu, ca să mă anunţe că dacă mă mai prezint pentru a realiza emisiunea respectivă, mă va împuşca, fără a mi se spune în ce mod mă vor afecta gloanţele oarbe pe care le-a achiziţionat TVR-ul sub administrarea pedelistă"…

Această declaraţie a lui Dan Turturică confirmă faptul că uselimea nu se mai complică de aici încolo cu nici un fel de explicaţii privind modul în care vor să termine, în mod oficial, cu toţi cei care au susţinut într-un anume fel fosta majoritate politică.

Şarjă de S-M C.

Ziua tricolorului a trecut

Fularul Burberry va flutura demn pentru România 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Noul drapel ordonat de Ponta 

Printr-o izbăvitoare ordonanţă de urgenţă, Guvernul Ponta a schimbat însemnele naţionale, explicând totodată că hotărârea a fost necesară datorită implicării oamenilor preşedintelui Băsescu în confiscarea, în beneficiul dictatorului de la Cotroceni, a fostelor simboluri ale statului român.

În acest sens, uselimea a decis că este cazul să se folosească de propria purgaţie izvorâtă din hotărâri cu putere de decizie de o nesimţire suverană, pentru a transmite un mesaj pestilenţial care să învăluie starea de fapt care ne-a transformat ţărişoara în bătaia de joc a oligarhilor penali.

Astfel, din data de 26 iunie 2012 (care fusese instituită, prin lege, drept Zi a Drapelului Naţional - un simbol al fugii poporului român din calea asumării responsabilităţilor şi în acelaşi timp un imbold pentru fiecare cetăţean român de a-şi blestema soarta de a se fi născut într-un loc în care numai banul face legea), perimatul tricolor şi-a luat zborul între relicvele nule...

Prin decizia Guvernului (care se aplică chiar dacă nu a fost semnată şi de căcăciosul de Băsescu): "Drapelul Naţional - fiind primul simbol care ne poate prosti pe toţi - este de acum un elegant fular Burberry, cu o cruce mare şi neagră (element care înlocuieşte vechea stemă), ca amintire a măreţei fapte de jertfă pe altarul înscenării penibile săvârşite de Adrian Năstase".

De asemenea, domnul Ponta a decis ca vechiul imn să fie înlocuit cu următorul Crez democratic: "Cred Într-Unul PSD, Tatăl Atotşpăguitorul, Făcătorul mineriadei şi al jafurilor, cercetatelor tuturor şi necercetatelor penal. Şi întru Unul Domn Victor Ponta, Fiul lui Dan Voiculescu, Unul-Născut, Care din Ion Iliescu S-a născut, mai înainte de toţi plagiatorii. Utecist din utecist, Pesedist adevărat din Ilegalist adevărat, Născut, nu făcut prim-ministru, Cel de o fiinţă cu Nesimţirea, prin Care toate s-au făcut. Care pentru noi proştii şi pentru a noastră punere cu botul pe labe S-a pogorât din Mercedes SLR McLaren şi S-a întrupat de la Camera Deputaţilor şi din Senat şi S-a făcut reprezentat în Consiliul European. Şi S-a căcat pe noi în zilele lui Băsescu din Port, Şi El a prosperat şi pe noi ne-a îngropat. Şi nu şi-a dat demisia în a treia zi după Constituţie. Şi S-a suit la Bruxelles şi Şade de-a dreapta Preşedintelui Comisiei Europene. Şi iarăşi va să dea ordonanţe cu slavă, să judece vii şi oamenii lui Băsescu, A cărui Şpăgăciune nu va avea sfârşit. Şi întru Adrian Năstase, Domnul de nod elegant la fular Făcătorul, Care din Iliescu purcede, Cela ce împreună cu Iliescu şi cu Ponta Este închinat şi slăvit, Care a grăit prin ordonanţe de urgenţă. Întru-una Sfântă Sobornicească şi apostolească gaşcă de partid, Mărturisesc o hoţie întru iertarea păcatelor, Aştept eliberarea lui Năstase şi tranşele de împrumut de FMI. Amin!"

Şarjă de S-M C.

Liber la canibalizat procurori

Regimul Ponta-Antonescu preferă doamnele procuror 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta."
Tudor Arghezi

Florica Radovanu ca trofeu (al calităţii)

Preocupaţi ca să-i ofere un cadou special domnului Adrian Năstase căruia îi plac trofeele de vânătoare, pe măsura nevoii domniei sale de a-şi obloji rănile din gât, din orgoliu şi din imaginaţie, co-preşedinţii USL, măgarii joviali Lictor Ponta şi Spin Antonescu au recurs la asistenţa unui reputat profesionist în relaţii şi omoruri publice, în cazul de faţă, eminentul şişalist Bercea Mondialu.

Incitat de discursurile pline de dispreţ şi ură faţă de tot ceea ce înseamnă actul justiţiei care nu le convine celor doi hăndrălăi politici care umblă cu limba scoasă după imagine şi scaun, domnul Bercea s-a gândit că ar fi frumos din partea dânsului să-i anunţe pe cei doi că, la rândul lor, îi pot da lui Adrian Năstase o fericită veste. Interlopii care i se supun oriunde s-ar afla îi dedică cu ocazia împlinirii domnului staroste de partid a frumoasei vârste de 62 de primăveri, vestea că doamna procuror Florica Radovan, cea care a instrumentat cazul lui şi al altor profesionişti din lumea afacerilor de care nu trebuie să te atingi (cel puţin atâta timp cât mai e vreo rămăşiţă de pesedist la putere), a fost găsită moartă în locuinţa sa din Slatina.

Ţinând cont de aceasta, ne putem explica acum de ce miliţienilor domnului Ioan Rus nu le-a mai păsat de păstrarea măcar a unei urme de minimă aparenţă de legalitate în cazul Năstase, de vreme ce aceştia primiseră ordin să canibalizeze cadavrul în stare de descompunere al bietei femei (ironia sorţii, de aceeaşi vârstă cu sinucigaşul nostru cel viteaz) pentru a da astfel o nouă speranţă şleahtei useliste că lucrurile se vor întoarce definitiv în favoarea crimei organizate pe care ei o adoră şi o patronează dezinvolt.

În ciuda faptului că vecinii Florică Radovan au sesizat la 112 faptul că în apartamentul acesteia intră persoane suspecte care cară pungi cu inscripţia "USL" din care se scurg picături de apă, ceea ce indică faptul că înăuntru acestora se afla gheaţă, miliţienii din Olt nu au intrat în locuinţa femeii decât după ce mai multă lume a intrat în panică văzând două feline rozând extremităţi umane care ieşeau din acele pungi.

La nici 200 de kilometri de locul în care se devorau organe judiciare, cei care au venit să-l aniverseze pe Adrian Năstase şi-au adus aminte cu satisfacţie de împrejurările fericite prin care, nu mai departe de anul trecut, au reuşit să scape de un alt procuror incomod, mai tânăra doamnă Ionela Viorina Ionescu care fost politicos îndrumată să profeseze pe fundul râului Argeş…

Şarjă de S-M C.

Apariţia unei pete de culoare pe gulerele albe din România

Partidul Noua Republică s-a împrăştiat la dreapta

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta."
Tudor Arghezi

PNR cu stilou

Fără a putea răspunde într-un mod inteligibil la întrebarea "De ce trebuie să complicăm lucrurile pe eşicherul politic înainte de a le simplifica?!" o mânuţă de domni şi doamne care aparţin regnului intelectual-moral s-au lăbărţat în spaţiul zgârcit al Casei de cultură a studenţilor comunişti pentru a da un bobârnac celor care folosesc în continuare trucuri pentru a se situa favorabil în raport cu excedentul lor de numerar…

Născut mort - lucru mai evident decât raidul de noapte pentru amortizarea executării pedepsei domnului Adrian Năstase, membrii Partidului Noua Republică l-au votat pe tinerelul Mihail Neamţu în funcţia de preşedinte al acestei noi excrescenţe politice, al cărei congres de constituire a confirmat regula conform căreia cu cât ai o mutră de constipat mai greu vindecabil, cu atât şansele de a deveni şeful unui partid de cadre (lipsite de) nădejde creşte exponenţial.

Lăsându-l deoparte pe noul preşedinte care crede că partidul pe care, de fapt, nu-l conduce el, ar putea să obţină câteva mandate în toamnă pentru marginalii PDL-ului folosindu-se de trucuri vechi, în funcţie de sistemul de răzbunare politică pe care îl va practica uselimea, trebuie să spunem câteva cuvinte despre platforma mogâldeţei politice, iniţiată în urmă cu doar câteva luni.

De fapt, mai bine nu! Îngrijorător este faptul că domnişorul Neamţu nu-şi trăieşte delirul de unul singur sau măcar înconjurat de doi-trei fripturişti inveteraţi. Astfel, Grigore Leşe a ţinut să se numere printre rătăciţii care au ajuns să confunde puterea de manipulare a cuvântului cu desprindere de lume hărăzită cântecului autentic din bătrâni. "De 20 de ani de când am participat la şedinţe de cântat, tot timpul s-a spus când veneam eu că urmează să plece spectatorii. Dacă îmi doresc un lucru e să se desfiinţeze România dacă acesta e preţul pe care trebuie să-l plătim ca să ajungem noi la putere", a rostit rapsodul ce riscă să devină din ce în ce mai in-popular…

Mai mult decât atât, în cadrul evenimentului de constituire a acestui partiduţ republican am putut consemna şi derularea unui lucru total indigest. În fursecurile de final, doamna Monica Macovei a găsit un fragment din glonţul care i-a străbătut fiinţa lui Adrian Năstase şi care ar fi putut să-i avarieze acesteia dinţii, lucru care a determinat-o pe doamna fost procuror să folosească un limbaj ireproductibil la adresa celor care le-au luat pedeliştilor jucăriile ministeriale…

Şarjă de S-M C.

Testamentul testamentelor ne-a parvenit înfăşurat într-un fular (de firmă)

Misterul lui Adrian Năstase ajuns pe mâna cercetătorilor

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta."
Tudor Arghezi

Testamentul unui fulargiu

Intelectual, al cărui rafinament a putut fi contestat exclusiv de adversarii politicii cu reflexe staliniste în loc de inimă, proaspătul martir al justiţiei făcute la comanda animalicului Traian Băsescu, înfăşuratul în fularul morţii jertfelnice întru dreptate, domnul Adrian Năstase, ne-a dovedit că a citit cu credinţă şi silinţă cartea "Testamente celebre", apărută relativ recent, de vreme ce a avut largheţea sufletească de a lăsa conştiinţei colective româneşti un document complet. Acest fapt reprezintă un act marcant de înaltă cultură, chiar dacă scrierile cu rol testamentar ale domnului Năstase, care conţin zeci şi sute de mii de pagini de confesiuni, previziuni - profeţii cu alură impozantă prin erudiţia pe care acestea o conţin - sunt redactate într-o manieră euristică dar totodată proprie exprimării în şarade.

Un adevărat cod secret în care oamenii de bine vor avea ocazia să găsească toate argumentele necesare pentru a-şi justifica pornirea de a-i strânge de gât pe toţi cei care l-au făcut să sufere pe acest om ales - încununare a mizeriei morale de care poate da dovadă un potentat ascuns la umbra intereselor de clan - Testamentul domnului Nostradam Năstase a fost depus de către reprezentanţii Procuraturii - care au smuls masivul document din portbagajul fiului său pentru a-l depune, sub pază, la Academia Română - pentru a fi studiat de experţii care s-au aciuat în acel loc, în ciuda faptului că prestigioasa instituţie de cultură nu a reuşit să spună nici măcar de unde vine poporul român şi nici să strângă cuvintele limbii sale într-un dicţionar tezaur complet…

Astfel, cel puţin până acum (însă timpul are toată răbdarea cu pesediştii a căror viaţă a fost închinată binelui lor), nu se cunoaşte nici măcar rolul emblematic al fularului care a fost ales de marele testamentar pentru a-şi înveli opera finală (?!?) a vieţii într-un mister şi mai impenetrabil.

Frustraţi, un grup de tineri care nu înţeleg importanţa grupurilor de crimă organizată din cadrul PSD-ului de ieri, de azi, de mâine şi de-a pururi, au găsit cu cale să se plimbe într-o seară prin faţa casei (de fapt, muzeu memorial, încă de pe acum) lui Adrian Năstase din Strada Muzeul (cum s-ar fi putut altfel) Zambaccian, pentru a protesta faţă de faptul că fostul premier a lăsat un testament mult prea stufos şi prea încâlcit pentru a înţelege până şi ultimul dobitoc ce contribuţie remarcabilă a avut strălucitul său autorul la condamnarea României la înapoiere…

Şarjă de S-M C.

O aurimană operează în interesul poporului său

Niciun gram de aur nu va trece de Maia Morgenstern 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta."
Tudor Arghezi

Maia Morgenstern aurindu-se

Fiind în totalitate controlat de persoane de aceeaşi etnie cu distinsa actriţă Maia Morgenstern, Hollywood-ul a pus-o pe lista sa scurtă de aşteptare pentru un rol de Oscar pe cea care a interpretat - cu o remarcabilă putere de convingere şi o intensitate dramatică excepţională - roluri memorabile în filme ca "Balanţa", "Dreptate în lanţuri", "Patimile lui Hristos" sau, de curând, "Salvaţi Roşia Montană", cu o condiţie însă.
Aceasta se referă la implicarea celebrei dive în operaţiunea de strângere a întregii rezerve de aur de pe teritoriul României drept compensaţie pentru inumanele tratamente la care au fost supuşi evreii ce au fost ucişi în timpul Celui de-al doilea război mondial şi apoi le-au fost topite plombele din dinţi dar şi pentru ca nimeni să nu uite faptul că, oricând, istoria se poate repeta…
Suspectaţi fiind, la rândul lor, afaceriştii care vor să exploateze aurul munţilor patriei noastre de faptul că vor face cu el exact acelaşi lucru pe care l-au făcut predecesorii lor nazişti - adică să-l depună în bănci elveţiene, aceştia nu vor fi lăsaţi de protectorii Maiei Morgenstern să se umple de aur nici dacă respectivii s-ar angaja să facă din aurul strâns de la Roşia Montană numai dinţi.
Folosirea imaginii actriţei Maia Morgenstern a devenit imediat subiect de băşcălie pentru cei care nu înţeleg importanţa rămânerii noastre la cheremul parveniţilor şi totodată motiv de punere la îndoială a bunelor intenţii care ar mâna-o în luptă pe augusta interpretă pentru cei lipsiţi de onestitate în ceea ce priveşte necesitatea înscrierii localităţii Roşia Montană în Lista Patrimoniului Mondial al UNESCO.
Pentru că oficialităţile de la Hollywood s-au prins la timp de faptul că Roşia Montană Gold Corporation este o companie care vrea să exploateze aurul de-acolo şi să lase în urmă un lagăr de concentrare extins, în acest scop slujindu-se de cianuri care să semene moartea în rândul românilor paşnici care nu au altă vină decât pe aceea că au o preafrumoasă şi preabogată ţară spre mărirea lui Dumnezeu (sau Yahweh, nu importă) la care râvnesc însă toţi hrăpăreţii, acestea s-au simţit responsabile să o însărcineze pe Maia Morgenstern cu misiunea sacră de a salva soarta unui popor în ochii căruia mai licăre strălucirea din măruntaiele Apusenilor.
Shalom aleikhem.

Şarjă de S-M C.

Cel mai de Cultură român s-a dat de gol

Puiu Haşotti a descoperit formula relativităţii restrânse la ouă

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Puiu Haşotti demonstrând

Deşi, spre deosebire de marele bărbat de (şpăgi de) stat căruia nimeni nu s-a încumetat să-i numere ouăle moştenite de la partidul Tamara de teamă că nu va reuşi să se nască de atâtea ori de câte ar avea nevoie pentru a duce treaba la bun sfârşit, domnului Puiu Haşotti i se pot repera fuduliile cu uşurinţă datorită faptului că au proprietatea de a pluti deasupra ligheanului cu balele pe care domnia sa le-a vărsat cu meticulozitate la emisiunile Antenelor voiculesciene, acesta a reuşit să ascundă de ochii curioşi ai presei faptul că domnia sa este un savant genial.

Îngrijorat de starea perfectă de sănătate de care se bucură în continuare cel mai inteligent şi devotat şpăgar pe care l-a cunoscut România post-decembristă, ocupant - la modul posesiv - al unei înalte funcţii în Stat, după ce acesta şi-a adus aminte că medicii pesedişti se numără printre acoliţii care i-au jurat şpăginţă veşnică, preşedintelui Traian Băsescu i-a trecut prin minte să-i ceară domnului Puiu Haşotti să dea o declaraţie despre ouăle sale...

Astfel, în semn de recunoştinţă totodată pentru ceea ce Adrian Năstase a făcut, ani de-a rândul, pentru pauperizarea şi umilirea românilor care n-au înţeles să pună botul la acţiunile sistematice de pradă ale hoardelor pesediste, preşedintele Băsescu i-a cerut premierului Victor Ponta să transmită, până la data depunerii jurământului de învestitură a lui Puiu Haşotti în funcţia de ministru al Culturii şi Patrimoniului Naţional, o declaraţie pe propria răspundere a ministrului desemnat care să ateste că are ouă şi, eventual să conţină şi rezultatul numărării acestora.

Satisfăcut că are ocazia să demonstreze domnului Dan Voiculescu că merită să fie ministru pentru că, printre altele are şi o teză de doctorat în numărarea ouălor (ce contează că e vorba de ouă de dinozaur, domnia sa fiind de formaţie arheolog, ştie despre ce vorbeşte) savantul Haşotti, dintr-o fericită istorică eroare, a depus la Guvern, în loc de ceea ce i s-a solicitat, rodul cercetării sale de-o viaţă care a vizat - prin alăturarea neuronilor lui Crin Antonescu de ouăle sale - demonstrarea relativităţii superiorităţii celor dintâi. Fiind o teorie de a cărei originalitate nu se va mai îndoi nimeni în ciuda apariţiei sale involuntare, acesta ne obligă de pe acum să ne punem deoparte întreaga compasiune de care suntem capabili pentru cazul în care şi domnul Crin Antonescu va fi tentat cândva să se împuşte în cap…

Şarjă de S-M C.

Nu ţine, porcule!

Înscenează-te în pace, Adrian Năstase!

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Adrian Năstase înflorind

În urma descărcării unei unghii de calibrul unui circ mediatic în gâtul domniei sale, a început un impresionant pelerinaj la trupul neîncarcerat al celui mai neruşinat colector de şpagă pe care l-a văzut pământul - mişcare abilă care se va încheia oricum numai cum scrie la condamnare, nu.

Ca să nu-l facă din afară de fericit pe Traian Băsescu, caralii care s-au făcut că vor să-l umfle pe fostul cap al mafiei pesediste, il signore - causa di tutti mali, Adrian Năstase câte case vreţi dumneavoastră, s-au vorbit între ei dinainte pentru a înscena ceva spectaculos care să-l ţină - atât cât va fi nevoie - cât mai departe de puşculiţa care îl aştepta împodobită cu flori la fereştri pe acest bandit uns cu toate alifiile pe care a apucat să le privatizeze în numele nevânzării de ţară pe care i-a lăsat-o cu limbă de moarte tătucul Ion Ilici îmbrăţişat cu minerii care ne-au căsăpit.

Intimidat până la culmea penibilului de această abominabilă mascaradă, Parchetul general a căzut în plasa falşilor salvatori de urgenţă ai domnului Năstase emiţând un comunicat mincinos în care, în loc să vorbească despre un nou cap de acuzare pentru marele bandit pesedist, care să fie bazat pe o eventuală nerespectare a regimului armelor şi muniţiilor, această instituţie pe cale de dispariţie datorită presiunilor useliste, vrea să ne facă să credem că pistoalele nu mai fac "poc", că sângele iese din jugulare fără a exista răni şi că, în cele din urmă, regimul de detenţie este absolut insuportabil pentru cei obişnuiţi să trăiască numai din practicarea elegantă a furtului.

Astfel, în loc să ia drumul Rahovei, domnul Năstase - întruchiparea perfectă a corupţiei la nivel înalt - a ajuns bine-mersi la Spitalul de Urgenţă, unde renumitul Şerban Brădişteanu - infamul doctor pesedist care s-a spălat pe mâini după ce a luat o mită fabuloasă în schimbul achiziţionării unei aparaturi medicale inutile - s-a ocupat de confecţionarea artizanală a unor răni superficiale la gât şi umeri, care să se potrivească perfect cu obrazul atât de subţire al "pacientului" său atât de incorigibil într-ale diabolicului încât nu arată nici măcar acum vreo milă faţă de gravele repercusiuni pe plan social ale actelor sale de subminare a bunului simţ sub formă continuată. continuare

Învăţând ceva din plagiatele altora...

Premierul României schimbă percepţia despre întâmplare

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi 

Victor Ponta fluturând

Un grup internaţional de cercetători prestigioşi (dar odioşi) s-au grupat în jurul săptămânalului ştiinţific "Nature", pe baza promisiunilor făcute de preşedintele Traian Băsescu că va da apă la moară oricui va convinge comunitatea academică de faptul că Ponta e mai deştept decât pare…

Părând a lua seama la ceea ce spunea însuşi isteţul Anton Pann: "Într-o ţară care-a fost, nu se ştia cine-i doctor, dară, vezi, mai marele, şi-ascundea plagiatele", renumiţi cercetători din tagma celor care nu fac nimică altceva toată ziulica decât să prindă fluturii din politicuţa uselistă ca să-i pună în plagiarul tuturor speciilor, s-au aplecat preţ de un articol concludent asupra Ilustrisimo Dottore in Plagistrum, Victor Ponta (poreclit, de cunoscători într-ale fenomenului, "Plagi").

Astfel, o mânuţă de cercetători absolut dezgustători, ajungând ei la concluzia scandaloasă că "părţi substanţiale ale tezei de doctorat a lui Plagi sunt identice cu materiale scrise în limba română de către doi specialişti în drept, precum şi cu traducerea în română a unei lucrări în engleză publicată de un specialist", după cum scria "Nature" s-au pus pe treabă pentru a-i face pe plac lui Traian Băsescu, în sensul în care acesta ţine morţiş ca să trimită la Consiliul European de la sfârşitul acestei luni, un  adevărat fenomen al intelighienţei psd-pnl-pc-daco-romane…

Punându-şi ei neuronii perverşi la treabă, respectivii cercetători au descoperit, pare-se făcând analize de discurs pe materialele oferite cu generozitate de impertinentul dar şi perversul domnişor, luat de suflet de mai-marii şpăgilor din PSD, Victor Ponta, că prea-iubitul nostru premier este de fapt cu mult mai mult decât un dobitoc de duzină insolent. El e însăşi întruchiparea acelei maimuţe care, stând suficient timp în faţa unei maşini de scris pe care ar folosi-o în mod aleatoriu, reuşeşte să reproducă, în mod fatal, o piesă de Shakespeare - lucru descris în teoria maimuţei infinite! Deşi este mai mult o metaforă pentru decât un exponent actual al maimuţărelilor politice - şoc! Căci, cei care credeam că domnul Plagi ar putea fi pur şi simplu veleitar neruşinat lăsat liber într-un colţişor de scenă de manipulatori versaţi cu interese groase în domeniul economic, vedem că în cadrul comunităţii ştiinţifice se vorbeşte deja despre "teoria lui Ponta infinit", ceea ce ne obligă să ne uităm cu alţi ochi la maimuţa noastră decisă să repet la infinit secvenţe întâmplătoare care să ne aburească… continuare

Vom planta flori pe mormântul culturii de export

Patapievici nu se va mai pişa pe niciun popo' minunat

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi 

H. R. Patapievici de halit

Fiind cu precădere reprezentat de manelişti şi eco-artişti de week-end care au reinventat tehnica plein-air-ul de dragul grătarurilor, fenomenul cultural românesc neagă demersul de sincronism intelectual promovat de Institutul Cultural Român dintr-o datorie patriotică implicită

Având un buget încă prea mic pentru nevoia stringentă de a convinge străinătatea că intelighenţia română nu este o simplă fantasmagorie propagandistică, deşi acesta a fost umflat în mod grandios de neuronii perverşi ai domnului angajat ca actoraş la Ministerul Culturii ca să-şi mai vopsească nişte neveste în culori hiper-realist useliste, ICR-ul a fost jertfit pe altarul nevoii de trofee a vânătorii de vrăjitoare declanşată de asasinii culturali care stăpânesc acum ţărişoara.

E drept, poate, şi domnul Patapievici - de ai cărui neuroni prezenţi la datorie nu se îndoiesc decât para-academicienii din tabăra domniţei primar Oliţa Vasilescu care a declarat că popoul român ar trebui să-l condamne pe domnul Patapievici la retenţie urinară după ce a declarat cele ce a declarat în legătură cu acesta - atunci când a spus despre actuala coaliţie, care ne va scăpa de jugul băsescian, că ar merita să sfârşească (spre propăşirea naţiei) prin spânzurarea ultimului pesedist de maţele ultimului liberal! Deşi în condiţiile actuale ar părea prea puţin - pentru aceasta, uselimea te "slăveşte", domnule Patapievici - şi n-ai ce să-i mai faci acum, nene…

Şi, totuşi, în ciuda compasiunii stârnite de varicele de pe picioarele uselimii datorate anilor de stătut în privinţa participării la ciolaniadă, mereu fostul Mihai Răzvan Ungurenii Mei a luat problema în mână şi a plimbat-o prin faţa ICR-ului în ceea ce, perfect neinspirat, s-a numit "protestul papioanelor", declarat a fi în sprijinul "normalităţii în cultura instituţionalizată".

Povestea acestui institut care ar fi avut ceva şanse, cu condiţia încă a câtorva ani de normalitate, să calce pe urmele Fundaţiei Universitare "Carol I" care a reuşit să consolideze o elită intelectuală autohtonă fără a tolera şi încuraja plagiatul de bandă rulantă, se frânge printr-o decizie politică care a avut darul de a trezi o erecţie impunătoare printre cele mai autorizate papioane dâmboviţene, care s-au simţit datoare să-şi fluture ferm bărbăţia împotriva ordonanţei de urgenţă emisă de Guvern, prin care ICR-ul îi este luat cu japca preşedintelui, pentru a putea fi pus pe tavă unui Senat preocupat de îngrăşarea ştiinţifică a porcilor de câini în cultură. continuare

La final, Ion Ilici Iliescu exultă

Interesele Rusiei în România au trecut examenul cu… trio

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Poziţionarea uselistă

Cele mai bune rezultate din ultima jumătate de veac (de când trupele de ocupaţie sovietică s-au retras din ţară) la evaluarea naţională la interesele Rusei a fost obţinută de către trioul politic PSD, PNL, PC care îşi aşteaptă acum recompensa de la Răsărit - sub forma unui mausoleu.

Ştiind că iarna nu e ca… la un eventual referendum de demitere a marinarului beţiv - care i-a pus pe prietenii noştri din totdeauna de la Est să bea Marea Neagră cu ţiţeiul ei cu tot, uselimea a plusat pentru înmiirea intereselor Rusiei în România dându-i pe mână ţarului Vladimir de la Kremlin, cu mandate pe viaţă, scutul anti-rachetă de la Deveselu (pe vorbe, e adevărat - dar pentru uselime, ce le iese pe gură bate atât curul cât şi posibilitatea oricărei hârtii de a reproduce spusele lor care se pot contrazice chiar şi până la terminarea frazei).

Deşi gurile rele spun că acest lucru a fost decis nu atât de orientarea anti-europeană şi pro-kaghebistă a mentorului spiritual al uselimii, senatorul-ţar Voiculescu de la Corbeanca ci, mai mult, de teama ca sculele şi daravelele americăneşti ce vor fi plasate acolo să nu cadă pe mânuţa noului primar al locului - care cotizează la întreţinerea yahtului domnului Dan Diaconescu, care domn primar de PP-DD ar putea - de bucurie şi de zaibăr - să lase neprotejate nişte pajişti şi, doamne-fereşte, cine ştie ce dandana ar putea să iasă de aici?!

Astfel, pentru a preîntâmpina o astfel de posibilitate, trio-ul Ponta-Antonescu-aghiotantul-lui-Voiculescu l-a chemat pe Putin să regleze puţin traiectoria rachetelor pentru ca acestea să corespundă - atunci când vor sosi, dacă vor mai sosi vreodată - necesităţilor Uniunii Europene de a-şi da foc singură la valiză, pe care şi le exprimă din ce în ce mai zgomotos şi dezorganizat - doar-doar s-o găsi cineva să-o îngroape atât de adânc încât să nu mai existe şansa de-a mai reveni cândva la viaţă...

Punând mânuţele lor dezinfectate de orice interes naţional autentic, trio-ul rusofil a mai promis unele lucruri în dar pentru domnul Putin, cu rugămintea, evident, de a da şi el un minuscul ajutor, materializat în trimiterea unei unităţi (ca-n '89) - hai, fie şi două - dar să fie de elită şi antrenate special în crearea de diversiune, prostire şi învrăjbire şi ridicarea cadavrelor de pedelişti, de analişti politici care mai ţin cu Băsescu şi jurnalişti vânduţi intereselor altor state decât Rusia de pe străzi şi plantarea unor ronduri de panseluţe veşnice la Universitate. continuare

Un ageamiu va pune televiziunea publică pe roate

Speranţa constă în (de)montarea antenelor Dolce TV

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

Radu Călin Cristea muncind

Având convingerea fermă că ceea ce se poate distruge definitiv nu are nevoie de mai mult de şase luni pentru a fi pus în operă, Şparliul României l-a însărcinat pe un pupincurist de duzină să se ocupe de managementul celei mai nesimţite instituţii mass-media (după Antene, evident).

Deşi conducerea TVR nu se aseamănă câtuşi de puţin cu căutatul prin bibliorafturi pe la Muzeul Literaturii, treabă în care excelase în ultimul timp scriitoraşul Radu Călin Cristea  - după propriile-i spuse, complet în afara subiectului ("nu stăpânesc componenta financiară a TVR. Oferta ar fi depăşit sensibil aria mea de pricepere însă nu şi lipsa mea de obraz", a declarat elogiatorul din prezent al lui Ponta, în anul 2005) - acesta a considerat că invitaţia azi reînnoită nu putea să fie refuzată.

Concret, pentru că experienţa acestei nulităţi absolute pe plan profesional este recunoscută exclusiv de propria-i persoană (rătăcită, e drept, şi pe la Radio Europa Liberă la începutul anilor '90, pe vremea când se mai putea depista o urmă de conştiinţă în scrisoarea în care Radu Călin Cristea refuza nominalizarea pentru postul de director al TVR, acum şapte ani - lucru care a dat la acea vreme o speranţă moraliştilor că ar mai exista şi exemplare mutante în cadrul speciei oportuniştilor care i-a copleşit pe români), Parlamentul, pus pe schimbările care se impun pentru a şterge orice lucru care a fost atins mai înainte de simpatiile băsesciene, i-a dat un brânci acestui pigmeu care trage speranţă că "va fi o întreagă echipă în jurul meu, care cu siguranţă că îmi va da sfaturi şi sper să mi le dea pe cele mai bune ca să ne facem de rahat împreună".

Acum, din toată această mişcare, tot atât de neserioasă ca multe alte mişcări useliste care au fost şi vor urma, desigur - căci potenţialul lor este imens în acest sens - nu atrage atenţia atât faptul că domnul Radu Călin Cristea a uitat că se declara public, în urmă cu ceva timp, total incapabil să-şi bată joc de o asemenea funcţie şi că ar face mai bine să-i lase pe alţii…, cât tertipul la care au recurs Comisiile de cultură reunite ale Parlamentului după respingerea rapoartelor Societăţii Române de Tocat Venituri pentru a muşamaliza previzibila aruncare în prăpastie a acestei instituţii care se leagănă pe marginea ei de pe timpul când încă încerca să facă ceva economii... continuare

Scorul localelor a făcut pedelimea să rămână paf

Românaşii şi-au dat Vot la valiză

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

Votându-i-ar focu'

Obişnuiţi să voteze de-a-ndăratelea sau, în cel mai bun caz, să-şi bage picioarele nespălate în urna din care va ieşi mai mare şi multă mită pentru apropiaţii guşatului învingător - ca expresie a supremei supuneri faţă de ploconul electoral - şi în acest an, românaşii, la alegeri, s-au învins pe ei înşişi.

În afară de starea de vomă accentuată resimţită de preşedintele Băsescu - care stă cu picioruşul cu care şi-a călcat pe cap adversarii politici în iminenta-i suspendare - după ce a tras o duşcă din cafeaua de cumpărături alături de jurnalişti, alegerile locale din 10 iunie nu prea au produs stări neobişnuite oamenilor care sperau altceva de la aceste evenimente de cea mai joasă speţă decât o răbufnire de ură faţă de cei care în mod sistematic le-au vrut răul dar, în cele din urmă, le-a făcut bine, măcar cu bătaie ceva mai lungă… Însă, tocmai de acest bine legat de stabilitatea pe plan macro-economic va avea grijă marea gaşcă uselistă a aleşilor forţoşi de azi care şi-a văzut răsplătit umblatul cu iordane printr-o susţinere populară demnă de cele mai inspirate sondaje scornite de baronul Münchhausen, anticipând totodată tunurile pe care ni le pregăteşte cuplul mogulo-fetal Dan Voiculescu şi puţoiul său de ministru înşurubat la Agricultură…

Cei care nu au putut ieşi din cadrul unor simpli executanţi lingavi ai directivelor lui Traian Băsescu au privit scorul fără sifon al alegerilor din 10 iunie drept o pedeapsă trimisă de Cel De Sus pentru păcatele lor legate de concesiile făcute unor creaturi udriste care le-au băgat în casă zâzania şi efectul nimicitor al unor blesteme care, chiar dacă nu puteau fi alungate, măcar puteau fi transpuse într-un scor ceva mai decent pentru partid. Ceilalţi s-au limitat să murmure doar atât: "v-am avertizat noi la Congres că aşa o să se-ntâmple dacă câştigă platforma lui Boc…"!

Cu toate acestea marii perdanţi de la 10 iunie nu sunt ordonatoraşii de credite cu adresă care îşi vor da foc la drumul mare şepcuţelor lor portocalii, ci tot noi, masa pungilor de câţiva bănuţi pline ochi cu ulei, zahăr, pufuleţi şi biscuiţi expiraţi care la patru ani odată ieşim (care cu furci, care cu topoare, pe unde mita electorală înseamnă ceva) ca să ne exprimăm indignarea faţă de bunul mers al lucrurilor urbei noastre care de ce n-ar merge din nou rău, dacă acest lucru se mai poate…continuare

O enigmă şi un miracol, delta din mijlocul Capitalei

Abia formată, delta Bucureştiului a şi căzut pradă iredentismul maghiar

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi  

Kover Laszlo braconând

Aidoma măreţului popor român - demn de o milă şi de o silă deasupra oricăror semne de întremare - strania mlaştină din zona Văcăreştilor (lăsată înadins de izbelişte de rechinii retrocedărilor în… natură,clar) a intrat sub dominaţia urmaşilor grofilor fără să fi apucat să-şi trăiască obscuritatea.

Precum a biruit minţile necoapte mincinoasa noastră istorie în care se împilează, des şi monoton, pseudo-eroi civilizatori deghizaţi în slugi netrebnice pe/pentru nişte meleaguri mioritice - de capul cărora poate că ar fi fost ceva, aşa cum se spune, cu condiţia să nu fi fost locuite - întocmai a irumpt un ecosistem în Capitală, ca o relaxantă răzbunare a proiectului de înecat disidenţi în masă iniţiat de Ceauşescu încă din anii '80.

Demonstrând geniul poporului român, care a avut însă neşansa istorică de a schimba stăpânii latini cu cei de neamuri mai proaste, printre altele, de a turna betoane fără să se gândească pentru ce o face, imensa groapă astfel protejată din Văcăreşti, beneficiind şi de binecuvântarea unor izvoare subterane care alimentează năzuinţa spre sublim a unor şătrari - adepţi necondiţionaţi ai dezvoltării durabile - a dat naştere unei zone pline de stufăriş unde în timpul verii îşi fac cuib peste 90 de specii de boschetari şi baragladine călătoare.

Nu se poate să nu te îndrăgosteşti de noua deltă a Capitalei de cum ai dat cu nasul de ea, cu condiţia sinequanonică să nu-şi facă apariţia prin preajmă doamna ministreasă Rovana Bolovana Plumb - moartea pasiunii pelicanului pentru intrarea în apă - care a pus ochii ei de bâtlan cu moţ bretonat pe acest încântător perimetru pentru a-l declara arie protejată pentru oligarhii PSD, care vor avea astfel un loc privilegiat de agrement, unde vor putea găsi o oază de aer curat şi unde îşi vor putea îneca - după supunerea la chinuri groaznice, eventual - departe de ochii presei, duşmanii lor din politică şi magistratură (începând cu Anastasica şi Macovica), după cum mâzgăleşte pe site-ul său, Mediavacs.

Toate păreau în bună regulă şi ţara se pregătea de parastas alături de eminenţele useliste care, mai mult ca sigur, vor câştiga alegerile locale la un scor pe care nici cel mai măsluit sondaj nu îndrăznea să-l prevadă, numai că honvezii de la Budapesta au fost de altă părere. Aflând ei de chestia asta s-au aliat degrabă cu facţiunea radicală a austro-ungarilor, condusă de un pogromist anti-oricine şi orice, mai mult decât căpcăun nemernic şi au hotărât să răzbune scăparea frâielor ţării de către prietenul lor Trădător Băsescu, precum şi faptul că Ungaria de astăzi nu mai e bună de altceva decât să asigure gâlceava Europei, apucându-se dară să se implice în acţiuni destabilizatoare ale întregii zone. continuare

Există lucruri mult mai rele decât o demisie

Perseverenţa domnului Liviu Marian Pop, de exemplu

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi  

Liviu Pop autodepăşindu-se

Pentru a veni în întâmpinarea tot mai multor tineri care se întreabă la ce bun să-şi tocească iPhone-urile pe băncile şcolii într-o ţară în care nu pot face carieră decât infractorii şi paraşutele, domnul ministru interimar de la halal Educaţie s-a repezit la o tablă nesupravegheată video, ca o loază cel puţin olimpică pe plan galactic, pentru a ne prezenta cea mai proaspătă bubuitură a minţii domniei sale de P(l)op.

Arătând şi, mai ales, vorbind ca un bun român al zilelor noastre care se respectă, adică care nu mai parcurge cu ochii lui vreo tipăritură decât, eventual, pentru a citi lista de mp3-uri de pe spatele CD-urilor cu Guţă, fata lui Guţă, Ponta Minune sau Antonescu Copilul de Aur (de la Roşia Montană?), domnul aruncat într-o doară pe scaunul de ministru, Liviu Plop uscat la uşa casei (Corpului Didactic, pe semne), evident a înţeles repede, ieftin şi pe deplin, importanţa unor acte de ignoranţă supremă care însoţesc actele cercetării ştiinţifice, cum ar fi cele legate de accesarea articolelor ştiinţifice internaţionale ale Thomson Reuters.

Din cauza amânărilor în contractarea noilor servicii cu prestigioasa editură, între altele, odată cu oprirea cercetătorilor din România la accesarea bazelor de date care cuprind articole ştiinţifice din întreaga lume nu se mai pot detecta plagiatele. Astfel, mersul pe blat - devenit între timp incontestabila specialitate a casei pentru PSD - a fost omologat de acest Nea Cap Pătrat de pe la Sindicat pe care numai chinurile în care se zbate Învăţământul românesc şi l-ar fi putut imagina ministru, după ce editura cu pricina a luat act de amânarea cu două luni a termenului la care instituţiile de cercetare pot depune cereri pentru a avea acces la aceste baze de date.

Efectele deciziei Thomson Reuters îi pune pe cercetătorii români (atâţia câţi ori mai rămâne ei dacă dai la o parte molozul de protejaţi, moşteniţi din toate regimurile, fără absolut nicio treabă prin acest domeniu) exact acolo unde îi vedea plasaţi şi Nicolae Ceauşescu - la coada vacilor şi boilor care s-au remarcat în munca de partid, mai precis.

Acuma, nici noi să nu facem un capăt de ţară din înhumarea uselească a unui proiect european care, din 2009 asigura accesul institutelor de cercetare şi universităţilor româneşti la articolele ştiintifice internaţionale cotate ISI - să ne înţelegem - domnul Plop e mult mai important decât orice pentru cercetarea apariţiei gândirii raţionale la indivizii care au păşit în politică pornind de la sindicate…

Şarjă de S-M C.

Încălcare flagrantă a dreptului la o cufureală decentă

Europa n-a înţeles importanţa excrementelor domnului Patriciu

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi  

Dinu Patriciu scăpat

Având în vedere faptul că eliminările prin orificiul anal al domnului Dinu Patriciu conţin paraziţi care nu pot fi desecretizaţi fără a pune în pericol securitatea materiilor fecale naţionale, expunerea spre examinare publică a scaunelor sale este o problemă europeană.

În acest sens, sensibilul oligarh de origine budă, Dinu Patriciu, s-a văzut obligat să explice Curţii Europene a Drepturilor Omului (CEDO), cu lux de căcăreze, în ce condiţii inumane a fost lăsată să plutească omleta sa în ţuhausul necompartimentat, fără bideu, hârtie higienică parfumată preumezită şi lipsit de aerisire în care l-a băgat (ca să vezi ironie a sorţii) Băsescu! până când acel caca istoric al zilei de 16 mai 2005 a simţit că este împins în uitare de scârnăviile celorlalţi reţinuţi în arest pe care domnul Patriciu a fost nevoit să le privească cu o repulsie care pare să fi fost mai grea decât supliciul mirosirii mormanului de ţurţuri care-i păreau domnului Patriciu că vor să-l înghită .

Mai mult decât atât, deşi reţinerea domniei sale nu a durat decât 24 de ore (mai infernale pentru Dinu Patriciu decât dacă ar fi trebuit să şi le petreacă în oricare din cercurile Infernului dantesc) lipsa celor necesare unui act al defecaţiei corespunzător târtiţei sale de mare magnat ivit din dorinţa Rompetrol de a se lăsa abuzat, nu a stârnit nici măcar un pârţ ofilit din partea oficialilor de la CEDO, chemaţi să judece dacă rahatul patrician al fatidicei zile de 16 mai 2005 şi-a mai putut păstra el specificul - obişnuita-i culoare a cerului înstelat, consistenţa sa mătăsoasă şi acel miros îmbietor de sponsorizări pentru candidaţii la preşedinţie - în condiţiile acelea degradante şi, în cele din urmă, dacă trebuie ca Statul român să plătească despăgubiri de câteva milioane de euro pentru o atât de gravă tulburare a unui tip în rahat până-n gât.

Viteaz, slăvit conducător  de aripi tinere liberale şi deţinător al unei cariere politice glorioase care s-a frânt într-o banală incompatibilitate, cum a ajuns domnul Patriciu din arhitect de curte al şeicilor arabi şi om de afaceri de mare anvergură, doar un biet mâncător de rahat pe la CEDO, nu e caca noastră…

Cu toate acestea, credem că orice om de bun simţ (cel al mirosului, cu precădere) din această ţară, trebuie să-şi exprime solidaritatea cu cauza lui Dinu Patriciu şi să respingă cu fermitate respingerea plângerii acestui om care nu s-a făcut îndeajuns de rahat. Astfel, CEDO, care nu a vrut să înţeleagă că tratamentul inuman şi degradant la care a fost supus domnul Patriciu se descalifică prin gestul său în asemenea hal, încât ar merita să fie purtată in corpore cu cătuşe la mâini şi să i se monteze un filmuleţ în care loveşte cu pumnii un copil în faţă! continuare

La judecata de pe urmă condamnaţii nu au de ce să se teamă

Cătălin Voicu cel Nou se va naşte la recurs

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi  

Cătălin Voicu socializând

Invitat să bată palma cu stimabilii infractori de la Jilava ori Rahova sau, eventual, cu extrem de simpaticii "suferinzi" în aşteptarea graţierii de la penitenciarele-spital de la Colibaşi ori Poarta Albă, unicul, irepetabilul şi ireparabilul domn senator Cătălin Voicu de PSD - Aleluia! a acceptat cu sfială şi gingăşie să intre în jocul judecăţilor - aşa, din compasiune...

Ştiind că cei cinci ani de condamnare la trafic de influenţă cu relaxare care i-au fost prescrişi de către instanţa supremă - cunoscute fiind sensibilităţile claustrofobe ale politicianului - nu înseamnă mai mult decât recunoaşterea unor merite deosebite faţă de intimii săi din PSD în frunte cu Marean (cel care are, la rândul lui, afinităţi cu cifra 5), senatorul militant pentru dreptul scursurilor la o viaţă şpăgăcioasă, ilustrisimul domn Voicu Cincilin, a radiat.

Pentru că alături de Traficăria Sa au mai fost condamnaţi şi alţi câţiva cetăţeni de vază ai acestei ţărişoare - oameni de afaceri, judecători, marditori şi ciorditori, tot atât de sensibili la regimul de vacanţe cu executare şi de nevinovaţi în toate cele ca şi el, recuplatul (la politica prăduitoare a partidului lui, ca şi - Jos pălăria! Adrian Năstase - să ne trăiţi şi la cât mai multe mătuşi, pentru dumneavoastră, familie, prieteni, camarilă, partidul dumneavoastră, precum şi toţi cei care nu scuipă indignaţi pe mutra matale arogantă!) senator Voicu le-a propus colegilor inculpaţi de dosar să facă un tur al puşcăriilor unde ar fi putut ajunge, în caz că nu se alegea partidul domniei sale ca să apere aşa cum se cuvine drepturile omului pungaş, dar şi pentru a le ridica moralul locatarilor de acolo. La finalul întrevederilor s-au împărţit postere cu doamnele Udrea şi Anastase în poziţii propice plăcerilor intime -acestea fiind dinainte câştigătoarele concursului patronat de Poştă, de Pedeliste plimbate prin penitenciare la tarif preferenţial, pe care USL-ul îl are ca punct prioritar în programul de guvernare.

Încurajat de avocaţii săi dar şi plictisit de aliteraţiile judecătorilor care nu pot depăşi autoritatea unui comitet de bloc asupra ţânţarilor atunci când încearcă şi ei o asonanţă a verdictelor cu faptele pe care trebuie să le judece, Cătălin Voicu şi-a pus apostila pe portalul către libertate, chiar dacă acesta trece printr-un sechestru asigurator asupra bunurilor sale, care însă nu riscă decât să sporească ca urmare a efortului depus pentru succesul moţiunii de cenzură.

Şarjă de S-M C.

Comparaţiile în care sunt implicate dependinţe - incorecte politic

Petru Lificiu a cunoscut răzbunarea becului de la baie

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi  

Petru Lificiu orbindu-se

Beneficiind de profilul (şi faţa, dacă stăm să ne gândim bine) omului instruit la şcoala economiei de partid şi de stat în care populaţia se obişnuise să compenseze scumpirile prin privaţiuni forţate şi având de partea sa şi experienţa deplină a traseistului politic pe deasupra, domnului Lificiu i-a fost la îndemână să scoată din bagajul ideatic pe care îl posedă o imagine de stil pe cât de strălucitoare, pe atât de întunecată (pentru prea-sobrul şi totodată modestul Premier Urinaş Ponta, mânca-l-ar anticipatele pe el). Aceasta ar fi trebuit să faciliteze înţelegerea faptului că "o creştere cu 5% la sfârşitul lunii nu înseamnă nimic. Dacă n-aş şti că mă va demite Ponta pentru ce urmează să vă spun, v-aş face o teorie a necesităţii existenţei nimicului din punct de vedere filosofic. Dar, pentru că sunt doar un inginer, am să mă rezum la a vă explica că această majorare înseamnă să nu uităm becul aprins în baie când plecăm la serviciu". Din păcate, afirmaţiile marelui mânuitor al figurilor de stil de grandoarea nucilor în perete, Petru Lificiu, nu au fost apreciate la justa lor valoare.

Mai mult decât atât, pentru a exemplifica într-un mod cât mai convingător aprecierile sale minimizatoare la adresa efectului scumpirilor line asupra buzunarului prostimii, domnul Lificiu s-a folosit de un bec uriaş care, în opinia sa, ar reprezenta tariful la electricitate plătit de populaţie şi reglementat actualmente de Autoritatea Naţională din domeniul Energiei.

Astfel, demonstraţia în sine a constat în aprinderea la faţă a domnul Petru Becuficiu (lucru care nu s-a putut vedea datorită aprinderii becului din faţa sa), urmată de stingerea - tot atât de lină - a luminii căreia nu-i mai pasă de protecţia socială si vrea să ne explodeze liberalizator…

"După cum aţi putut vedea, asta înseamnă o recunoaştere de costuri pentru echilibrarea deficitului bugetar. Spre exemplu, noi am aprins lumina aici şi acum, însă cei care vor trebui să plătească sunt tot fraierii care nu iau bani de la Stat şi care vor fi nevoiţi să înghită şi asta în mod democratic", a explicat domnul Lificiu straniul fenomen la care am fost martori.

Cu toate acestea, premierul Ponta s-a arătat deranjat de concluziile logice ale experimentului Lificiu referitoare la scumpirea preţului la electricitate şi a ales să-l elibereze pe acesta din funcţia de vicepreşedinte pe motiv că ar fi comis o aroganţă faţă de cel care va rămâne ultimul să stingă lumina în ţara asta - în ideea că n-ar uita şi ăla becul aprins…
Şarjă de S-M C.