Făcând turism cultural prin Capitală riscăm să ne stea mintea-n loc

Politizarea culturii învinge ignoranţa

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Oprescu Pontarator

Deşi aparţine unui sculptor român celebru (Vasile Gorduz fiind unul dintre puţinii artişti care au avut parte - în urmă cu trei ani şi jumătate, la mănăstirea Cernica, - de funeralii la care s-au prezentat onoruri militare) statuia dezvelită acum de anti-primarul Capitalei Sorin Oprescu a stârnit un uragan de un grad absolut îngrijorător de ignoranţă faţă de valorile artei autentice.

Astfel, confirmând zicala: "Ce ştie ţăranu' Bucureştiator ce-i Traianu' Imperator…"nenumăraţi handicapaţi din punct de vedere cultural s-au apucat să ironizeze, pe cât de masiv, pe atât de nedrept, lucrarea (o replică în bronz, identică cu cea de la Sevilla, a statuii originale, sculptate în piatră, ce se află în curtea Academiei Române din Roma) catalogând-o drept imortalizare - e adevărat, emblematică pentru Bucureşti - a unui boschetar în puţa goală care a ucis o maidaneză cu un fular, drept pentru care aceştia propun - ce infamie! - ca locul (scările Muzeului Naţional de Istorie a României de pe Calea Victoriei) în care este amplasată replica lui "Imperator Traianus" să se numească de acum înainte - auziţi ce impietate: "La cucu şi lupăza" şi nu "Eroul civilizator (gol) al românilor"…

Fără a ţine cont de faptul că sculptorul Vasile Gorduz i-a imortalizat în lucrările sale, printre alţii pe Mircea Eliade şi Petre Ţuţea şi că statuia sa, care îl întruchipează pe Eminescu este considerată exemplară de către specialişti, inclusiv din străinătate, minoritatea ignoranţilor agresivi, din păcate, au obligat-o pe văduva artistului să transforme statuia într-o replică politică a echilibrului de forţe actual, pentru că biata femeia nu mai avea cum să dea înapoi banii pe care i-a luat pentru amplasarea "obiectului" cu pricina, căci apucase să-i doneze PSD-ului pentru şpaga aferentă retrocedării câtorva parcele în Madagascar lui Radu Mazăre. Astfel, trimiţând statuia înapoi la turnătorie, întristata văduvă a rămas doar cu regretul că lumea a uitat legenda - ilustrată magistral în lucrare de soţul ei - care spune că Împăratul Traian s-a retras nenorocit din Dacia după ce localnicii i-au furat hainele, i-au dat pe Romulus şi Remus pe mâna turcilor şi au jucat fotbal cu capul lupoaicei romane căreia i-au pus în loc stindardul lor care (deloc întâmplător) înfăţişa tot o "jivină" cu conotaţii legate de politica locală...
Şarjă de S-M C

Politicienii români sunt departe de-a ne fi arătat tot ce pot

Emoţiunea a trecut…

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Sorina Plăcintă moţionată de... cenzură

Lipsiţi de autoritatea "tatălui" precum beizadeaua Sorinei Plăcintă, parlamentarii coaliţiei care au susţinut guvernul "Ultimul cuvânt nespus" au devenit peste noapte mândri - asemenea doamnei, de faptele odraslei sale de cartoful fierbinte pe care l-au aruncat în braţele uselimii.

Poate, cel mai bun lucru pe care l-a adus cu sine căderea guvernului MRU a fost înţelegerea sacrificiului brutal al tinerilor daci care erau trimişi "să se pregătească în străinătate" înainte de a apuca să-şi confirme bravura. De abia acum pricepem de ce "înţelepţii" partidelor politice de atunci le dădeau junilor merituoşi şansa de a rămâne în conştiinţa gloatei drept nişte promisiuni onorabile decât să-i lase să se manifeste pe post de certitudini penibile prin Uniunile tribale din Parlament sau alte asemenea centre de colectare a deşeurilor umane. Astfel, înţelepciunea practică a dacilor liberi a consemnat, încă din cele mai îndepărtate timpuri, un fapt care se confirmă şi astăzi: acela că orice om cât de cât priceput la ceva şi mânat în carieră de elanul justiţiar specific generaţiilor proaspete, odată ajuns să prindă în gheare o funcţie de conducere devine imuabil o zdreanţă pe aceste mereu mişcătoare poteci unice în toată lumea… corupţiei.

Aşa se explică că odată cu ruinarea oricăror speranţe că în aistă ţărişoară se poate măcar mima macro-stabilitatea prin doborârea prematură a unui june prim care şi-a mai adăugat câteva dioptrii la "aroganţele" sale, s-au potolit şi energiile demolatoare ale opozanţilor care riscau să turbeze de-a binelea dacă ar mai fi rămas acolo. Aşadar, după ce i-au otrăvit cafelele lui Boc, i-au violat amantele virtuale ale lui Băsescu şi au dat foc la toată agoniseala de procente în intenţia de vot pentru PDL tinută între fese de Elena Udrea, şleahta de derbedei politici pe care nici pârnaia nu putea să-i mai încapă - care îi asmut pe Ponta şi Antonescu să se compromită urgent dându-şi prin intrarea la guvernare cu procentele de încredere direct în coaie - s-au pus cu burta pe împărţit ciolanul care, din păcate pentru imbecilii care gustă acum bucuria răzbunării, le va sta în gât mult mai devreme decât până şi "deştepţii" se aşteaptă... continuare

Lansarea candidaţilor poate să ne rezerve oricând surprize

Elena Udrea ne recomandă o dietă sănătoasă

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Elena Udrea promovându-şi consilierii

Prea puţin afectată de rărirea masivă a rândurilor semănate cu "trădători" de primăvară de pe tarlaua pedelistă, preşedintele PDL Bucureşti, aceeaşi prea puţin crescută… politic, Elena Udrea, şi-a prezentat morcovii tineri care se vor regăsi pe lista sa de consilieri recomandaţi.

Afonă în chestiuni ce ţin de cultură generală şi cvasi-analfabetă în toate celelalte probleme, doamna Udrea de Buzău la preţ redus se arată convinsă de faptul că tratamentul revigorant la care a recurs în momentul de faţă pentru a masca ridurile pe care i le-au produs problemele care par a nu se mai sfârşi în partidul de care domnia sa este legată în mod ginecologic, va face bine, în primul rând, acestuia şi apoi, bineînţeles, tuturor locuitorilor Bucureştiului care se vor arăta interesaţi să trăiască într-un mod mai sănătos.

Mângâind cu prefăcătorie un snopuleţ de morcovei gingaşi, Elena Udrea a explicat faptul că PDL doreşte la Bucureşti o administraţie "cu nişte morcovi noi, tineri şi extrem de activi cu frunzuliţe verzi, frumos mirositoare care să se lase aruncate cu uşurinţă în cadrul muncii de partid, aşa cum sunt deja cei de la sectoarele 2 şi 5, pentru care candidează ca să se afle în treabă doi papagali care, la rândul lor, îl aşteaptă pe un morcovean barosan care să conducă lista de consilieri generali ai Capitalei", după cum a declarat Preşedintele PDL Bucureşti

Evident, culoarea de campanie pentru morcovii Elenei Udrea va fi verdele, căci madama nu are poşete de culoarea rouge-orangé pentru a-şi da seama dacă i-ar fi stat bine în ea. Cât despre culoarea verde, se pare că a citit tutenia sa pe undeva că ar fi "o culoare care semnifică tinereţe, forţă, este o culoare luminoasă care arată deschiderea pe care noi o avem pentru bucureşteni, este o culoare caldă, prietenoasă". Ce păcat că n-a avut inspiraţia de a-l întreba pe atoateştiutorul Theodor Paleologu (acum două zile când încă nu se legase cu lanţuri de un sediu al PDL-ului în articolul pe care l-am postat atunci), pentru că acesta i-ar fi spus celei mai lipsite de materie cenuşie blonde din politica neaoşă că verdele va deveni o culoare caldă când vaginul domniei sale va ajunge să câştige vreun concurs de genul "Cine ştie, câştigă!"… continuare

Ameninţările politicienilor nu trebuie luate întotdeauna în glumă

Contribuţia Bârladului la Istoria Universală a Terorii

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

MRU după vizita la Bârlad

Pentru că în politică - pe drept cuvânt cea mai venerată dintre ştiinţele care se ocupă cu sinuciderile în masă - nimic nu vine vreodată pe neanunţate, un patriot dintr-un oraş prăpădit care face o tristă legătură cu Iaşul, s-a gândit că e timpul să ne pregătească pentru ce va fi…

În calitate de reprezentant oficial al grupării de binefacere pentru toţi cretinii din România PSD-Brigate Rosse-Bârlad, domnul Adrian Solomon - un derbedeu cu o mutră de speriat chiar şi pentru cel mai îndârjit grup infracţional de pe faţa pământului - a făcut un prim pas istoric spre pregătirea populaţiei pentru teroarea care va însoţi guvernarea coaliţiei anti-Băsescu. Aceasta trebuie să reînnoade firul abuzurilor şi perversiunilor inimaginabile la care pesediştii au supus un popor incert, cu vagi urme de inteligenţă care locuieşte o zonă prăpădită.

Iar, pentru că acest fapt nu se mai poate bucura de acea complicitate paşnică bazată pe inconştienţa şi imbecilitatea populaţiei de pe urma căreia a profitat iliescianismul, terenul trebuie pregătit de pe acum pentru la toamnă, când ridicarea politicii băgatului pumnului în gură la rang de procedură comună imprescriptibilă va instaura regula de aur a neociocoismului.

Imediat după ce şi-a încheiat declaraţia sa teroristă, deputatul bârlădean Solomon a fost internat într-o tabără de luptă a PSD destinată desăvârşiri mijloacelor de luptă împotriva duşmanilor din interior ai ţărişoarei noastre, nu înainte ca acesta să fie decorat personal de avortonul politic Victor Ponta care şi-a omagiat colegul printr-o recomandare de concediu în nişte insule, în care erau menţionate raidurile de intimidare la care a participat Solomon.

Între acestea, evenimentul din 2007, când a făcut o minunată criză de epilepsie, fiind pe atunci doar viceprimar al Bârladului, pentru că prim ministrul de la acea dată, Tăriceanu, a avut impertinenţa de a nu-şi anunţat vizita în faimoasa de acum localitate care merită un război pe cinste, prilej cu care a tocmit fanfara care l-a întâmpinat pe demnitar ca să-i cânte acestuia marşuri funebre, precum şi cel de anul trecut în care l-a confundat, cu bună ştiinţă, se pare, pe Emil Boc cu un şobolan care trebuie călcat pe cap: "că sunt ăia de-ţi rod avutul de-o viaţă". continuare

Consecvenţa şi tăria de caracter poate aduce creea mari neajunsuri

Tânărul Paleologu şi inexistentele sale tentaţii

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Theodor Paleologu rezistând ispitei

Aşchiuţa politică de nici 40 de ani care a sărit foarte departe de trunchiul unui intelectual autentic care şi-a asumat public colaborarea cu Securitatea în vremurile prigoanei exercitată de înaintaşii pesedeilor - egocentristul mitoman Theodor Paleologu - rezistă tuturor ispitelor.

La urma urmei, ce mai contează că aceste chemări la dezertarea domniei sale din PDL nu le-a mai auzit nimeni altcineva - pentru că opoziţia este plină ochi de tot soiul de clovni care colcăie prin apele sale şi chiar mai calificaţi în această treabă decât domnul Theodor Paleologu - cât timp politicianul nostru care graseiază în mod supărător arii de primadonă politică care îi depăşesc, în mod evident, posibilităţile, consideră că este îndreptăţit să abordeze orice repertoriu de ipocrizie şi înfumurare tipic românească, pe considerentul că are un băiat provenit dintr-un mariaj de tinereţe cu o cântăreaţă de operă de origine libaneză.

Absolvent de sorbone, precum şi alte şcoli prestigioase care, din păcate, nu se pot ocupa şi de caracterul omului în timp ce-i îndeasă în cap cunoştinţele necesare atingerii excelenţei în plan profesional, Theodor Paleologu a mâncat atâta pâine în politica românească de pe urma faimei lui taică-su încât astăzi trebuie să asistăm la indigestiile sale publice provocate de bulimia-i atroce care îl face să înghită (ca apoi să-o regurgiteze) orice mizerie cu urme de notorietate.

Astfel, calificând alaiul de demisii din PDL drept "un simptom al faptului ca partidele româneşti nu sunt suficient de închegate din punct de vedere doctrinar şi că nu au în rândurile lor suficient de mulţi lideri care să fi devenit idioţi patentaţi în urma studiilor făcute în străinătate", domnul Theodor Paleologu, în calitatea domniei sale de vicepreşedinte al Partidului celor Deterioraţi cu Leuca, a urlat din adâncul bojocilor că nu intenţionează să plece din PDL, fapt pentru care s-a legat cu lanţuri grele de impostură de primul sediu pe care l-a găsit în cale al acestui partid de anonimi răsunători. continuare

Uneori simpatiile personale pot să nu ducă nicuieri

Andrei Pleşu păcălit de sexul unui slab de înger…

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Andrei Pleşu nicuşordănindu-se

În ciuda permanentei sale griji ca înainte de orice revărsare publică a cultivatei sale inteligenţe să se îndoape zdravăn cu rostiri meşteşugite pe care şi le ia din afumătoarea filosofică a Păltinişului, în privinţa declarării simpatiei politice pentru viitorul Primar al Capitalei, domnul Andrei Pleşu - unul dintre de număraţii pe degete intelectuali români cu adevărat… grei - s-a mătăhălit într-atât încât a reuşit să opteze pentru cea mai puţin pitorească dintre toate ofertele (chiar dacă acestea nu pot împinge speranţele noastre decât, în cel mai bun caz, către melancolie).

Cu toate acestea, "există o explicaţie" şi pentru următoarea aserţiune a domnului Andrei Pleşu: "dintre candidaţii viitoarei campanii electorale având ca ţintă Primăria Capitalei, cel mai plauzibil, din punctul meu de vedere, este dl Nicuşor Dan". Aceasta trebuie căutată în interesul profesional pe care dilematicul de bază al ţărişoarei noastre îl acordă unei chestiuni atât de spinoase pentru fiinţarea bucureştenilor cum este cea a stabilirii sexului celor slabi de înger care candidează la această importantă funcţie care întăreşte organul numit buzunar.

De aceea domnul Andrei Pleşu, neîntrecut specialist în frumuseţea pierdută a vieţii, profesor şi cercetător care mănâncă cultură universală pe pâine în ciuda faptului că aceasta îi sabotează silueta de bun român, fin psiholog, pamfletar şi perfect lucid în privinţa faptului că morala noastră este la un nivel minim, nu putea rămâne insensibil la exhibiţionismul lui Nicuşor Dan pe care l-a asimilat răspunsului mult aşteptat la seculara dispută…

În acest caz, susţinerea din partea lui Andrei Pleşu pentru un mangealâc în filigran, care nici nu ştie, dacă-l întrebi, ce boarfe şi-a îndesat în geamantanul pe care îl cară după el prin ungherele întunecate ale Capitalei prin care îşi face campanie şi pe care îl foloseşte în acelaşi timp drept tribună electorală şi adăpost, nu ne mai miră.

Aşa se explică şi faptul că domnului Pleşu nu i-a tresărit nici măcar o metaforă din oraţia alături cu drumul pe care i-a dedicat-o acestui monument de impostură tipic balcanică atunci când a auzit că la evenimentul organizat de Nicuşor Dan la Arenele Romane pentru a strânge semnăturile necesare, mai mulţi tineri s-au drogat cu "tradiţia ortodoxă".
Şarjă de S-M C

Oltenii au un simţ al umorului politic prea dezvoltat

Un primar ales de Penitenciarul de maximă securitate Craiova

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

Antonie Solomon cinstindu-ne

"Un suflet mare nu poate fi închis niciodată" reprezintă motto-ul pe care DNA-ul i l-a ales lui Antonie Solomon, un politician, dar şi un economist de frunte al Băniei, ce va rămâne celebru încă mult timp după dispariţia Internetului pentru calitatea articolelor postate pe blogul său.

Pentru că profilul psihologic clasic al unui înalt reprezentant al administraţiei publice locale care ia mită şi se oftică tare pentru că este dat în vileag nu este suficient pentru a înţelege complexitatea profilului imoral al unui fan al Olteniei Maxima, aşa cum este acela al domnului Primar Antonie Solomon, avem nevoie de elemente ajutătoare pentru a pricepe cum şi în ce fel a ajuns să i se ducă buhul unui neom de nădejde…

Astfel, un element de bază în înţelegerea pierderii simţului realităţii din partea domnului Antonie Solomon (ce paradox…) îl reprezintă faptul că domnia sa era suspendat din funcţia de Primar al Craiovei la data la care a avut loc nunta politică a fiului său - la o mănăstire care n-ar fi putut fi ridicată fără credinţa în şpagă a lui Solomon - chiar dacă sutele de invitaţi pe care i-a înghesuit într-un cort de lux, la marginea oraşului, i-au jurat credinţă şi că se solidarizează cu el în interdicţia de a părăsi oraşul, ba chiar că se vor lăsa îngropaţi de vii alături de el, când îi va veni sorocul, dacă nu va fi achitat definitiv pentru luare de mită…

O altă componentă hotărâtoare pentru destinul Craiovei şi, implicit, pentru sănătatea morală a lui Antonie Solomon, o reprezintă umbrela pe care i-a oferit-o partidul dezertorilor de la sânul otrăvit al PSD-ului condus de troica Oprea-Diaconescu-Sârbu, sub protecţia căreia Solomon se va lansa oficial în bătălia pentru câştigarea scaunului de primar al Craiovei. "Voi face o campanie elegantă în care o să-mi bag p... în toţi nenorociţii care m-au trimis la Penitenciar (unde şi acolo, oamenii mă iubesc), pentru că este a patra campanie pe care o susţin şi sper să fie câştigătoare ca şi celelalte două şi să continuăm proiectele pe care mi le-am propus pentru că municipiul Craiova merită să devină un oraş european", a afirmat Solomon. continuare

Chirurgia poate contribui la reducerea numărului de parlamentari

Operaţie unică de unire a două siameze

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

Mihaela Popa şi Cristina Coruţ într-una

Puţin înghesuiţi în anvergura lor politică de posibilitatea de a reduce numărul de parlamentari începând chiar din această toamnă, o echipă de savanţi de la Institutul Egalităţii de Şanse "Extra Vaginalis", care activează pe lângă Camerele reunite (în coit) ale Parlamentului, conduşi de instinctele oarbe din punct de vedere economic ale tuturor politicienilor români, a reuşit un act medical de excepţie. Este vorba despre unirea la cap (în ciuda faptului că propunerea iniţială s-a referit la unirea altor două organe printr-un tubuleţ conservat în wisky care ar fi trebuit să imite bărbăţia unuia dintre domnii Traian Băsescu, Ludovic Orban sau Răzvan Murgeanu, prin tragere la sorţi, probabil) a doamnelor Mihaela Popa şi Cristina Coruţ. Acestea au ales să fie siameizate la cap pentru că, din punctul domniilor lor de vedere, capul este cel mai puţin important dintre organele pe care femeile trebuie să le arunce în lupta lor pentru depăşirea egalităţii de şanse de care se bucură în faţa bărbaţilor pizdari, devenind astfel primele siameze nu prin naştere, ci din… economie (politică?!).

Cele două paciente, despre prima dintre ele trebuie spus că alesese încă mai demult să se sacrifice pe alcovul ştiinţei, au fost alese pe criteriu incompatibilităţii totale. Astfel, dacă Cristina Ecaterina Coruţ (Sica, pentru cei cu care a avut ocazia…) nu s-a putut face remarcată decât printr-o carieră profesională dedicată plimbării hârtiilor dintr-un birou într-altul în cadrul Primăriei Capitalei, până când a aflat că politica făcută la un nivel mai înalt poate să trateze râgâielile de după şedinţele cu uşile închise (afară de Pepsi), Mihaela Popa este doar puţin tembelă, de vreme ce, după proprile-i declaraţii, a ales să stea pe tuşă alături de "trădătorul" Sorin Frunzăverde, dezamăgită fiind de lipsa pentru prea multă vreme a democraţiei din partid, care nu s-a mai îngrijit să-i furnizeze - aşa cum o făcea la început - hârtia igienică umedă imprimată cu chipul domnului Boc într-un colţişor secret al ei, direct pe sub masa Comisiei de Arestare a unor infractori notorii fără vină, unde doamna senator şi fost europarlamentar sărea coarda în calitate de vicepreşedinte, funcţie în care a fost aleasă în Vasluiul natal de o seamă de patrioţi care i-au confundat soţul din Brăila cu Alain Delon...

Şarjă de S-M C

Cei care ne vor binele ar trebui să ne arate mai înainte colţii

Dezvăluiri şocante despre Vampirul Poporului

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

Gheorghe Iancu apărându-ne

Gheorghe Iancu, întruchiparea profesionalismului şi a devotamentului faţă de cetăţenii acestei ţări aflaţi cumva la ananghie datorită sistemului servit de ticăloşi, a închinat o cupă din sângele celor pe care îi serveşte, cu ocazia bilanţului pe primele trei luni ale lui 2012.

Cine crede că în ţărişoara noastră n-a mai rămas nici urmă de om onest se înşeală amarnic. Unul dintre aceştia (dacă nu chiar ultimul) este domnul Gheorghe Iancu - cel plin de titluri care mai de care - actualul Avocat al Poporului român de fetuşi-frumoşi lepădaţi pe toate drumurile… Conformist din naştere, devenit apoi contestatar din vocaţie, domnul Iancu s-a gândit să adauge o picătură de culoare (sângerie, desigur) vieţilor celor năpădiţi de nenoroc şi loviţi de damblaua încrederii în faptul că vei putea face şi altceva în România decât să mori cu dreptatea în mână. Astfel, Avocatul Poporului a înregistrat odată cu fiecare petiţie care i-a fost adresată (şi îi vin cu zecile de mii în fiecare an) câte o picătură din sângele jalnicului petiţionar, pentru a spori, chipurile, şansa de reuşită, conform unei presupuse legi pe care Gheorghe Iancu o băga sub nasul credulilor, ajutat fiind de ajutoarele sale din… Transilvania (întrebaţi UDMR-ul dacă mai ţine de România).

Cel mai de neînţeles lucru îl reprezintă lipsa de reacţie înregistrată până acum faţă de această practică nu doar ilegală, dar şi neigienică, având în vedere faptul că Vampirul Poporului (căruia nu întâmplător i se spune "Contele") îi înţeapă pe cei cărora le înregistrează petiţiile cu vârful aceleiaşi roviniete vechi, special ascuţită pentru a putea fi folosită la infinit în modul infam şi diabolic în care acesta (ne) vampirizează.

"Acum că am fost dat în vileag, trebuie să ţineţi cont, înainte de a mă de pentru faptul că noua noastră politică, a Avocatului Poporului, către cetăţean din toate punctele de vedere, se pare că-şi realizează scopul său aberant într-un mod paradoxal (Vorbesc ciudat bampirii ăştia, nu?). Cu cât vin la mine mai mulţi cetăţeni dispuşi să se lase vampirizaţi (numărul crescut de petiţii este un indicator care arată, am senzaţia, ba chiar certitudinea, că instituţia a început să fie cunoscută de cetăţeni - şi că a început şi lor să le placă - să fie utilizată în vederea protejării drepturilor de către cetăţeni) cu atât mai mult o să pot prinde şi eu mai multe puteri pentru a le da cu tifla acestora într-un mod cât mai convingător", a încercat să se apere, cu agresivitatea şi infatuarea specifică celor care sug sângele boborului, bampirul Gheorghe Iancu. continuare

Vorbele spuse la supărare cântăresc greu la Partid

Andrei Chiliman este (totuşi) un vertebrat?!

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Andrei Chiliman în suferinţă

Proaspăt decapitatei moluşte de la conducerea organizaţiei de Bucureşti, care ocupă scaunul de primar al primului sector dintr-o Capitală vestită pentru mizeria şi urâţenia sa, i-a crescut rapid capul la loc, ba chiar, în continuare, ceva ce ar putea semăna cu o coloană vertebrală.

Venerabilul domn Andrei Chiliman, căci despre moluscimea sa este vorba aici, desigur, după ce a întins pe pereţii liberalilor toate rahaturile rămase de pe urma negocierilor de candidaturi pe sub masă angajate cu PSD-ul, s-a arătat tare supărat pe faptul că ultimele sondaje pe Bucureşti nu au bătut curul PNL şi de data aceasta, ceea ce l-a condus la pierderea şefiei.

Deşi se specializase în a-i da cu tifla limaxului spălăcit Crin Antonescu, care vrea să ia el tot pentru neamul lui de nevertebrate liberale amărâte fără nimic în spate - acum, cât se mai poate! - Andrei Chiliman nu a apreciat la justa valoare potenţialul de înlocuire cu oamenii lui a unui preşedinte de partid chiar mai nerod decât pare. Astfel, neştiind să joace decât la bursa pariurilor măsluite din Asia unde a pierdut, pe rând, reabilitarea termică a tuturor blocurilor din Sectorul 1 (e adevărat că i-a mai rămas să joace casele - lucru ce se va întâmpla în mandatul viitor), mizând pe decapitarea triunghiului moluscos Băsescu-Udrea-Anastase, Chiliman se victimizează totuşi inconsistent considerând că este o greşeală politică darea în vileag a damblalei sale legată de mafia pariurilor tocmai în preajma alegerilor, pe care le poate câştiga furând cu mult mai puţin decât a fost nevoit s-o facă acum 4 ani…

Încercând să rămână în continuare cu imaginea de om respectabil pe care reuşise să şi-o creeze până imediat după Paşti, când a ieşit într-o conferinţă de presă stupidă ca să arate că are coloană vertebrală în ciuda faptului că trupul său este unul de moluscă (care a făcut sport la tinereţe, e drept - ceva legat de apă, desigur, yachting, după spusele proprii), fostul deputat, consilier, preşedinte de organizaţie şi, în curând, fost candidat la ordinul vertebratelor, pe Andrei Chiliman îl mănâncă, bineînţeles, în cur să rămână simplu membru al PNL şi e pus pe scandal cu tot omul căruia i se apleacă după ce înfulecă fructe de mare… continuare

Sărbătorile tradiţionale tind să capete noi sensuri fiscale

Accident tulburător în timpul unei competiţii paşnice

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

Sorin Blejnar revocându-se

Participant glorios la toate ediţiile Concursului de revocare a ouălor fiscului de Paşti pe care îl organizează partidele aflate la putere, domnul Sorin Blejnar - specialistul nostru imbatabil în deturnarea banilor publici, contrabandă şi clientelism politic de lux - a comis o greşeală pe cât de surprinzătoare, pe atât de plină de urmări plăcute pentru şmecherimea sa.

Tocmai când victoria acestui protejat al tuturor măgarilor politici începând cu Traian Băsescu şi terminând cu toţi pedeleii lui Gheorghe Falcă din Arad - nu mai părea a fi pusă la îndoială de nimeni nici în cadrul competiţiei din acest an, lui Sorin Blejnar i-a scăpat capul direct în mâna unui subaltern al său care şterpelise şi el un ou de pe masă. Evident, imediat, acesta a fost numit capul ANAF-ului în locul favoritului neatent, drept pedeapsă...

După ce a primit îngrijirile necesare din partea celor pe care i-a protejat la rândul lui, Sorin Blejnar a declarat că a premeditat acest incident pentru a primi asigurarea pe care şi-a făcut-o după ce a aflat că Ponta vrea să-l vadă cu capul spart. De asemenea, fostul şef de la Fisc a mărturisit că va împărţi banii cu premierul Răzvan Ungureanu, căruia i-a trimis un cec în alb, semnat, urmând ca el să treacă doar suma (nu l-ar deranja pe Blejnar nici dacă aceasta ar fi de 1,5% din PIB) având în vedere şi ce-a reuşit să pună deoparte din vămuirile sale subterane.

Chiar dacă în acest moment nu se pot anticipa urmările incidentului - în urma căruia preşedintele ANAF s-a ales cu capul spart - asupra viitorului tradiţionalei competiţii de revocare a ouălor de Paşti, este de aşteptat ca Sorin Blejnar să revină în arenă, chiar şi bandajat, cel puţin în calitate de antrenor al trişorilor de elită din România care învaţă cum să ne pedepsească pe noi toţi pentru faptul că nu ştim nici să furăm ca ei şi nici să-i prindem.

Pilda tuturor acestor fapte este aceea că absolut nimeni nu trebuie să se teamă de o eventuală excludere din competiţie pentru că nu ar cunoşte semnificaţia cuvintelor: corect, decent, datorie, moral etc. (cu atât mai bine!), ci doar să aştepte mărirea premiilor în raport cu tăria obrazului. Pe deplin refăcut, Sorin Blejnar şi-a început deja antrenamentele pentru următoarele revocări în cadrul unei direcţii şi mai grase unde performanţa managerială este analizată în… coajă!
Şarjă de S-M C.

Când egalitatea de şanse pune în pericol lanţul trofic

Umbra unei Băşini a fost muşcată de un câine dar nu se lasă…

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi  

Sulfina Barbu atacată 

Şefei Organizaţiei Femeilor Partidului Liberal-Demoralizat (în urma câştigării concursului de spălat tampoanele reciclabile ale Elenei Băsescu - că doar e criză, nu?), doamnei Băşina Barbu i-a ieşit la pasienţa lui Traian (pe care şi-o dă cu religiozitate după ce-şi perie colţii în fiecare seară) o combinaţie de cărţi care a determinat-o să vină în întâmpinarea destinului ei prin luarea deciziei de a se face de râs candidând la Primăria Sectorului 4 - unde deja Primarul Piedone şi-a pus haitele de maidanezi în alertă ca s-o… întrebe de sănătate.

Specialistă în "De unde nu-i, nici Dumnezeu nu cere", precum şi în pietrele care apar în mod surprinzător în declaraţiile de avere ale unei umbre impostoare, ipocrite şi infatuate pe numele ei Băşina Barbu, care a trecut prin diverse funcţii numai pentru că aşa i s-a sculat "şefului cel mare", această ipocrită care se declară "de verde" pentru că îi învaţă pe unguri cum să taie pădurile din judeţele maghiarofile ca să nu mai rămână nicio, atentează la Sectorul lui Piedone pentru că, cităm din declaraţia umbrei fără femeie: "Mi-a ieşit în pasienţă că femeia de ghindă - adică eu, l-a tăiat pe Primarul de tobă şi l-a băgat în boală grea pe Crinuleţul de verde şi de aici am tras concluzia că Bucureştiul are mare nevoie de nesimţirea mea, extinsă în mod uniform pe teritoriul lui. Ne-am obişnuit de zeci de ani că doar Nordul Capitalei este atât de dezvoltat încât acolo se pot da cele mai mari tunuri imobiliare, că doar acolo sunt venituri mari, doar acolo este un buget care permite administraţiei locale să satisfacă nevoile de pradă ale clientelei politice. Avem nevoie de dezvoltarea tunurilor imobiliare în mod special în Sud, pentru că aici este potenţial de furat la greu".

Umbra prea-modestei exministrese care a declarat că va pregătit cea mai simplă umplutură de bani de Paşti pentru familia - reţetă pe care a învăţat-o de la Familia Udrea-Cocoş - şi care a câştigat şefia Organizaţiei muierilor afuristie din PDL cu platforma "Ne pişăm toate contra Vântului până în 2020 sau până când ne spune Şeful" iar, mai de curând, Şefă a Comisiei de cod electoral din Parlament, a fost muşcată chiar la tribună în timp ce-şi făcea publică candidatura, însă era prea târziu, chiar dacă incidentul nu dă bine...
Şarjă de S-M C.

Traseişitilor de cursă lungă nu le rezistă niciun partid

Latrinei Şandru i-a mai reuşit o postură

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

Lavinia Şandru răsucindu-se... politic

Având de suferit de pe urma unei nefireşti interdicţii de a mai apărea la posturile de televiziune dedicate cauzei băgării lui Băsescu în căcat, Latrina Şandru s-a consolat comiţând un nou adulter politic în urmă căruia Oltul şi-a schimbat cursul împotriva PD-L...

Deşi, conform instanţei care a condamnat-o la contorsionism politic pe viaţă, ar fi mai proastă chiar şi decât Oana Zăvoranu, Latrina Şandru a făcut un gest inteligent încercând să scăpe de agasantul său soţ care i-a devenit emul atunci când s-a sucit pentru a realiza postura uneperistă. Cu toate acestea, cea care a fost declarată Femeia Anului 2011 din politica românească, la Gala Femeilor cu abces în loc de obraz care, fie vorba între noi, este foarte mândră că trage cu dinţii de orice firimitură care ar putea-o ţine în lumina traseismului politic - Latrina Şandru, deci - a ţinut să-şi scoată la iveală şi latura muşchiuloasă. "Vreau să-i avertizez pe toţi cei care vor mai spune despre UNPR că e un partid de trădători iar despre mine acelaşi lucru, că am să le arăt eu ce muşchi am făcut pe centura politicii - şi ţin să-i mulţumesc preşedintelui Băsescu pentru că mi-a deschis ochii în acest sens - şi cum pot să-mi folosesc fesierii ca să-i las fără moştenitori" a declarat latriniciana în mod natural-teatral.

Deşi nu are prea multe în cap, instinctul Latrinei a funcţionat foarte bine atunci când i-a spus de braţul cui să se agaţe, respectiv, la gâtul cui să sară pentru a reuşi să impresioneze partidul - nu contează care - cu figurile pe care le poate realiza ea. Impresionant, fosta deputată de Mureş a prins gustul pentru poziţiile ecologiste de la maestrul său personal, Cozmin Guşă, care a ajuns să recunoască că Latrina Şandru e prea politiclastică chiar şi pentru el…

Dezamăgită, pe rând sau concomitent, de ceea ce-i puteau oferi cei care se arătau dornici de a apela la serviciile de necesitate ale Latrinei, aceasta vrea cu tot dinadinsul să confirme caracterizarea (mult prea puţin) răutăcioasă pe care i-a făcut-o sociologul Mircea Kivu: "Meliţă, entuziastă, nereflexivă, mecanică, personalitate inconsistentă, joacă un rol de rebel care nu e al ei (pechinezul care latră ca un Saint Bernard). Pechinez denaturat pentru că în loc să aibă grijă de fetiţa ei pozează în reviste pentru post-adulţi (asta, parcă, n-a mai spus-o el)". continuare

Îndrumările spre o viaţă plină de păcat depăşesc posibilităţile noastre

Biserica se nevoieşte cu colul uterin

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

Irineu Bistriţeanu smerindu-se

Cu înţelegere deplină asupra faptului că tradiţiile pastorale ale românilor (cel mai desăvârşit neam lăsat de pe pământ rezultat din împreunarea unui cozonac cu o pască) sunt ancorate în chip minunat în zona crăpelniţei, Irinel Bistriţeanu şi-a mărturisit păcatele (în venă).

Pentru rigoare, cel care a dat tonul acestei mărturisiri a păcatelor dusă până în pragul instigării la păcat - fără precedent în istoria Bisericii Ortodoxe Române (BOR) care se împleteşte în mod fericit cu cea a Securităţii - nu a fost Prea Înalta Faţă Bisericească Stricată Irinel Bistriţeanu, cel care l-a canonizat, din greşeală, în locul drept-credinciosului Gigi Becali, pe revoluţionarul mitropolit aromân Andrei Şaguna, care nici măcar n-avea boală pe unguri. Acest meritul aparţine unui curvar notoriu, Înalt Potenţa Sa Laurenţiu Streza, recunoscut pe plan… vertical pentru problema sa cu Ungaria şi cu vaccinurile de prevenire a cancerului de col - pentru a căror dispariţie de pe faţa pământului se roagă fierbinte.

Despre domnia sa circulă zvonuri care îl creditează drept deţinător al recordului absolut în privinţa numărului de avorturi provocate în rândul ibovnicelor pe care le-a avut de-a lungul prolificei dumnealui supra-sexuale vieţi. Astfel, Laurenţiu Streza (informează aceeaşi binecuvântată sursă de încredere, deja citată, care mai adaugă amănuntul picant că domniei sale nu-i prea plăceau măicuţele pentru că se îmbrăcau prea sexi), Doctor Honoris Cauza al tuturor Maternităţilor din raza sectorului lui Marean Vanghelie şi vecin de arhiepiscopat cu Ionică, prea-securistul mai bine cunoscut sub numele de Andreicuţ stăpân pe cei care îşi fac cruce pe raza Clujului, de asemenea, tată a cincizeci de copii recunoscuţi, precum şi a altor câteva sute (mai ales în Elveţia) pe care n-a mai avut timp să-i recunoască, ar fi autorul moral a mii şi mii de avorturi de-a lungul potentei sale cariere de monah dedicat ridicării BOR pe cele mai înalte culmi de progres, droguri, sex şi civilizaţie. continuare

Doctrinele politice au puterea de a opri din faşă orice idilă

Ponta a rupt-o pe Berta în public

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

Victor Ponta recăpătându-şi onoarea

Cetăţeanul mereu turmentat Traian Băsescu a găsit scrisoarea mult prea potentului bărbat politic (în ciuda faptului că acesta nu s-a refăcut după o paralizie pe stânga lui Iliescu-Năstase-Hrebenciuci) Victor (Glumăproastă) Ponta. Această ţidulă era adresată nedemisionatei doamne-domnişoare (depinde de ce interese ai cu dumneaei) Zoe-Berta (Trah)anastase şi conţinea, pe lângă declaraţii năpraznice de ură faţă de adrisantă şi poza acesteia pe care Ponta o foloseşte drept tăviţă pe care îşi numără pastilele pe care le înghite pentru a-şi trata obsesia faţă de Berta. Fără a înţelege semnificaţia exactă a gestului şi, mai ales, fără a pricepe cum se face că Roberta cară după ea scrisoarea lui Ponta după schimburile de înjurături fierbinţi dintre ei, Băsescu s-a decis să-i înapoieze scrisoarea celui care vorbeşte în numele PSD-ului cu intenţia sinceră (ha, ha!) de a-i împăca pe (recl)amanţi în faţa opoziţiei care salivează deja abundent după ciolanele pe care şi le vor împărţi în curând…

Din păcate, gestul domnului preşedinte a fost interpretat greşit (ca orice gest pe care i-l dai să-l interpreteze, de altfel) de Victor Ponta - drept expresia supremă a şantajului la care Traian Băsescu supune pe toată lumea. Poate, fiind şi sub impulsul de moment al bufetului sărăcăcios de la Romexpo, unde nu s-a putut servi decât urina lui Dan Voiculescu furnizată de Antenele sale, Ponta a declarat că nu acceptă şantajul la care îl supune Traian Băsescu şi că n-are nevoie de Bertele lui otrăvite, pentru că el are toate şansele să devină un mincinos şi mai mare decât Traian Băsescu şi nu vrea să îşi compromită un asemenea viitor...

Desfăcând scrisoarea pe care el a adresat-o preşedintei Camerei Deputaţilor, Ponta a întors-o mai întâi pe toate părţile în speranţa că măcar pe un colţişor al ei scrie "demisie". N-a avut, însă, noroc - Băsescu nu scrie beat fiind! În aceste condiţii, sensibilul rahat cu moţ Ponta s-a făcut frate de (răs)cruce cu aiuritul Antonescu pentru a salva partidele lor de la otrăvire. "Cred că astăzi, împreună cu partenerii noştri din USL, am ajuns să ne bem fluidele pentru că românii habar n-au ce le-am pregătit", a mai spus Ponta în timp ce rupea fotografia iubitei sale secrete în vaietele şi oftaturile participanţilor la ritualul anti-Băsescian.
Şarjă de S-M C.

Luate prin surprinde chiar şi ajutoarele de nădejde te pot abandona

Tragicul sfârşit al neputinţelor primarului Oprescu

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

Oprescu făcându-şi bilanţul

Cu ochiul format pentru depistarea consistenţei valutei lipite pe sticlele de ulei pe care le sorbea sub formă de plocon pe când încă mai căuta apendicite prin măruntaiele victimelor sale de la Municipal, domnul Operescu Prima(r)-la-stânga şi-a început ritualul de tăiere a propriilor măruntaie - în semn de recunoaştere a tuturor neputinţelor sale din timpul celor 4 ani în care şi-a bătut joc în mod sistematic de bucureşteni - aruncând o ultimă privire şireată audienţei. Aceasta a fost formată, pe de o parte din şpăgarii de meserie din primărie, atât directori, consilieri, cât şi şefi ai instituţiilor subordonate municipalităţii şi, pe de altă parte, din curioşi cărora nu le venea să creadă că asistă la una dintre cele mai frumoase zile din viaţa sălii de spectacole a Centrului de Proiecte Culturale ARCUB.

Pe lângă aleasa adunătură, la eveniment s-au ţinut de scaune să participe (gândindu-se că, poate, le va veni şi lor vremea) super-edilii sectoraşelor 1 şi 5 - inegalabilii-de-ar-pleca-odată Andrei Chiliman şi Marian Vanghelie -, precum şi mai mulţi reprezentanţi ai PSD şi PNL care s-au călcat efectiv în picioare pentru a prinde câte o bucăţică din maţele flegmaticului primar şi a o prezenta propriului electorat drept relicvă şpăgăreaţă a unui onorabil care a cedat presiunilor clanului Băsescu-Anastase-Udrea (şi a ungurilor - trecuţi în ultimul moment şi ei pe listă?!) în ciuda faptului că ar fi avut toate şansele de a se eterniza la Capitală, mai ales că pesedişii se înţeleseseră să-l lase pe Sorinel să fure în numele partidului lor...

Operescu şi-a făcut singur pe scenă - lăsându-i să scape o singură înjurătură caracteristică şi aia şoptită - una dintre cele mai reuşite intervenţii seppuku din cariera sa de chirurg (şi aia plagiată cât cuprinde) într-o linişte de Hala Matache (dărâmată, ce credeaţi?...) şi asistat fiind doar de câţiva fideli ai învârtelilor sale care murmurau îndureraţi: "Sorine, se poate!"…

Din păcate, înainte de săvârşirea ritualului expiator, Sorin Of-Doamne-Mare-i-Nesimţirea a ales să facă tuturor capul mare încercând să demonstreze că bilanţul Primăriei capitalei este dezastruos pentru că balanţa de verificare la final de mandat a fost realizată de "însetaţi de sânge"!
Şarjă de S-M C.

Ringul politic devine tot mai strâmt pentru profesionişti

Intelectualii victime ale băgatului - wreslingul feminin intervine

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

Preda, Udrea şi Macovei în activitate

Odată răspândită printre primari vestea că la scrutinul din iunie uselimea română va mobiliza toţi morţii şi pe cei ne-născuţi încă pentru a-i scula pe ciocoii vechi ca să-i aşeze în locul lor pe ciocoii şi mai vechi întru oftica definitivă a lui Băsescu, a început cavalcada aleşilor locali la braţ cu camarazii Ponta şi Antonescu.

Mai mult decât atât, cei rămaşi în PDL după primul val de migraţie a cărui semn l-a dat, la urma urmei, o biată Frunză… s-au gândit că ar fi mult mai bine să dea un semnal de luptă internă, probabil, în încercarea de-ai intimida pe cei care ar fi tentaţi să imite gestul dezertorilor. Astfel, doamna Elena Udrea l-a exclus fără milă pe Cristian Preda din Partid "pentru că o prigoană este oricând mai importantă decât o ceată de dragomani aciuaţi pe la curţile europeneşti dar faliţi", a afirmat hâtra blondă a dreptei prealumeşti din fosta RSR, luni, la ieşirea de la coafor…  Doamna deputat consideră că reacţia alergică la şampon a fost agravată de faptul că doamna i-a văzut… blogul lui Preda unde acesta şi-a arătat intenţia (intelectuală) de a-i rupe şi celălalt picior lui Progoană pentru a i-l da independentul dement Nicuşor Dan ca să-l vândă în hala Matache. Drept consecinţă, Udrea a pus dulăii (scuze, a se citi corect, "colegii") să-l "rupă" pe derbedeul din Parlamentul European. "Acest lucru trebuie făcut repede", a spus Elena Udrea, "pentru că mi-a stricat… imaginea şi pentru că i-am tolerat deja prea multe ieşiri care mi-au stricat părul". De dragul integrităţii coafurii primei doamne a PDL-ului au sărit la gâtul lui Preda şi alte putori, între care s-a remarcat Băşina Barbu, preşedintele Organizaţiei de Femei a Partidului, care ştie cel mai bine cum trebuie să iei principiul în gură "atunci când vrei să fi respectată de toată lumea".

Singurul umanoid care a avut curajul să o ia de păr pe Udrea a fost necoafata Monica Macovei, replicând: "Propunerea excluderii lui Preda vine de la o curvă ca să acopere orgiile organizatorice şi de strategie ale Organizaţiei Loco care face excluderi doar pentru un moft al ei". Apropo, a mai fost şi declaraţia lui Palelogu-mic care a zis că l-a surprins pe Prigoană la WC încercând să şi-o bage în poza lui Cristian Preda, însă fapta se mai cercetează încă...
Şarjă de S-M C.