Vanghelionul - ultimul act

Scena politicii va fi cu mult mai săracă după ce maestrul se va ascunde

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

 Dânsul va da Vanghelionele pe libertate

Personaj falstafian ridicat deasupra propriei celebrităţi direct de pe maidanul politic autohton de prestaţiile sale halucinante - mare mahăr, ştab, pesedist de frunte şi bulibaşă în acelaşi timp - oligarhul minoritar Marean Vanghelie ne-a anunţat, în chiar momentul care precede despărţirii de vechiul an, că a luat hotărârea de a renunţa la toate tabieturile sale (între care vanghelionul ocupa locul cel mai de cinste) pentru că nu a primit scuzele de rigoare de la cei care i-au criticat prestaţiile scenice - în special cea în care a întruchipat un personaj care spală bani...

"Vă pot spune un singur lucru: fac parte dintre politicienii care calcă pe cadavre atunci când merg pe stradă şi nu îmi este nici ruşine şi nici frică pentru nicio hoţie la care am luat parte. Chiar dacă nu m-aţi putut găsi cu un cuvânt dintr-un rol de porc de câine parşiv neştiut, cu un off-shore pe numele meu, orice formulă a se încerca din partea mea de a mă ascunde de lumina reflectoarelor din România, am ales să plec de pe scenă, din politică şi de peste tot şi să-i ofer Oanei tot ce am - adică talentu' meu, se-nţelege", s-a confesat marele artist al USL, Vanghelie.

Plecat dintr-o magherniţă şi ajuns vodă, cel puţin până acum, când l-au văzut jucând inspectorii de integritate care i-au luat averea sa de primar la verificări, Marian Vanghelie s-a bucurat de aprecierea tuturor celor care l-au putut vedea în atâtea spectacole memorabile în care a reuşit să-şi joace partidul pe degete…

Evident, o asemenea personalitate artistică a reuşit să facă de-a lungul timpului multe cuceriri în rândul reprezentantelor de frunte al sexului cheltuitor… Ultima dintre acestea, doamna Oana Mizil - tot atât de urâtă ca însuşi Vanghelie - a mers cu admiraţia ei pentru marele artist bandit până la a-şi deschide toate conturile pentru a-i permite maestrului, pe care îl adoră, să-şi satisfacă toate fanteziile pecuniare pe care le-a strâns de pe urma talentului său năucitor.

Este suficient să amintim doar de succesul fenomenal pe care Vanghelie l-a cunoscut în America cu ocazia prezentării rolului de ţigan semi-analfabet, precum şi pe cel de misit pentru mafioţii care ar fi dorit să-şi extindă afacerile prin colaborarea cu mafioţii din sectorul 5 din Bucureşti, care este - aşa cum bine se ştie, la picioarele lui Vanghelie.

Peste Ocean, nimeni nu şi-a permis să-i spună artistului nici măcar o vorbă de moftangiu… Toată lumea a rămas adânc impresionată, inclusiv congresmeni şi ambasadori, de averea pe care a putut să o strângă un minoritar din activitatea pusă în slujba artei hoţiei.

Dar, toate acestea s-au dus… Anunţându-ne că Primaria sectorului 5 va organiza, pentru ultimul an vanghelionul şi că, în cadrul acestui spectacol va urca pentru ultima dată pe scenă pentru publicul său, ilustrul artist Vanghelie a dat o grea lovitură teatrului politic românesc.

Vanghelie, nu te vom uita niciodată! Sperăm, ca nici ANI să nu o facă…

Şarjă de S-M C.

Responsabilitatea nominalizărilor

Justiţia română are de unde să sugă până va crăpa

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Doamna Pivniceru după alăptat

Sub egida patronului domniei sale - stăpânul Antenelor care nu iartă şi nici nu uită nimic - doamna ministru Pivniceru a ales să prelungească perioada de alăptare a protejaţilor săi letargici care nu au reuşit altceva decât să facă pe ei la interviurile pe care le-au dat vizând obţinerea funcţiilor de procur general şi prim-procuror al Direcţiei Naţionale Anticorupţie (DNA).

În acest sens, doamna Mona Pivniceru a început să se mulgă cu mult zel pentru a pune deoparte o cantitate suficientă de lapte de ministru pentru a îneca în ea pe acei magistraţi incorigibili care şi-au permis, în cadrul Consiliului Suprem al Magistraturii (CSM) să facă aprecieri autoritare, neprofesioniste şi neuseliste la adresa bieţilor candidaţi bebeluşi care s-au prezentat la interviuri.

Astfel, cu deplină îndreptăţire, doamna ministru şi-a apărat scumpele odrasle în faţa unor asemenea atacuri care dovedesc că mai există personaje certate cu mafioţii uselişti care nu respectă voinţa electoratului de a trăi într-un capitalism de comision şi într-un iureş al sărăcirii galopante a populaţiei orchestrat de baronii locali.

După ce s-a confesat stăpânilor săi şi a făcut mătănii în faţa procentelor pe care le-a obţinut USL la alegerile din decembrie, doamna Mona Pivniceru a cerut încuviinţarea de a sări la gâtul membrilor CSM care au îndrăznit să-i scoale din somn pe procuroraşii ei, Tiberiu Niţu şi Ioan Irimie, pe care ea i-a ales pentru a se face mari jigodii cu laptele ei de ministru al justiţiei şi a face pierdute toate dosarele întocmite pe numele unor golani de care această ţară are atâta nevoie pentru a se duce urgent de râpă…

Mai mult de ochii lumii şi pentru a arăta Comisiei Europene că ei nu se lasă chiar aşa de uşor, câţiva procurori ai CSM au avut tupeul să escaladeze disputa cu lăuza de la Justiţie, răspunzându-i doamnei Pivniceru că aceasta, cităm "nu îşi alăptează procurorii în mod raţional, înţelegând să-i îndoape cu lapte neprincipial".

În răspunsul pe care CSM l-a adresat devotatei mame Mona Pivniceru, se mai arată următoarele: "În calitatea domniei sale de lăuză oficială a domnului Dan Voiculescu, doamna ministru al Justiţiei Mona Pivniceru nu a fost credibilă şi pe deplin transparentă pentru a-i convinge pe cei mai buni posibili candidaţi să se înscrie în competiţia de a suge de la ugerele domniei sale".
Picat la ţanc deşi oarecum, ca musca-n lapte, domnul Adrian Năstase, din locul pe care domnia sa şi l-a ales pentru reflecţia de dinaintea pornirii războiului decisiv împotriva României aşa cum o cunoaştem noi astăzi, a susţinut-o moral pe Mona Pivniceru, urându-i acesteia să nu i se isprăvească niciodată "izvorul tămăduitor pentru bandiţii uselişti".
Aşa stând lucrurile, lăuza-ministru aşteaptă să-şi vadă împlinită cât mai curând vocaţia sa de mamă care... nominalizează.
Şarjă de S-M C.

Închideri de perspectivă

Avem garanţia că vom auzi şi vom vedea numai ce vor useliştii 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Femeia asta a luat poziţia echidistantă

După năvălirea useliştilor în Parlament ca urmare a exprimării aiurelii depline care a caracterizat în permanenţă electoratul român, cu nouă voturi pentru şi unul împotrivă (mai mult de fandoseală, se înţelege…), doamna Laura Georgescu a fost aleasă să stea să miroasă băşinile trase în cadrul şedinţelor în care se întruneşte Consiliul Naţional al Audiovizualului (CNA) şi să îşi asume responsabilitatea întocmirii rapoartelor cu ce căcat a mâncat fiecare post de radio şi televiziune, mai puţin a celor care nu fac obiectul atenţiei uselimii pe motiv că sunt ai lor, dintre ei şi pentru ei.

De asemenea, chiar dacă acest lucru nici nu merită a fi menţionat, creatura pipernicită, icoană a servilismului, Răsvan Popescu a primit şi el osciorul de vicepreşedinte interimar al menţionatei instituţii de palavragii odioşi, care nu fac altceva decât să răstoarne scara de valori naturală a societăţii. Confirmată ca membru titular la CNA pentru viaţă, cu dreptul de a lăsa funcţia moştenire primei jigodii pe care o va naşte, poama Laura Georgescu, profitând de faptul că a fost propusă de Guvern pentru a face parte din această instituţie, primul lucru pe care l-a făcut după investire a fost acela de a jura credinţă lui Dan Voiculescu, cu mâna pe "antenele" sale, desigur.

În urma acestui eveniment, femeia de serviciu a USL, doamna Laura, a găsit de cuviinţă să-şi exprime satisfacţia pentru şansa care i s-a acordat de a contribui activ la umilirea şi prostirea pe faţă a oricărui telespectator care nu va avea inspiraţia de a-şi arunca pe fereastră cutia cu batjocură înainte ca liota din Parlament să numească prima femeie preşedinte CNA.

Acum nu-i mai rămâne respectivei poame decât datoria de onoare de a scrie un epitaf potrivit pentru trecerea la cele sfinte a scopului pentru care a fost creat CNA. În acest sens, recunoscând explicit că funcţia de comunicare a CNA este apanajul uselimii, doamna Laura a promis că nu va deschide gura decât atunci când uselimea se va simţi călcată pe bătături de vreun producător hăbăuc sau de vreun realizator abţiguit care nu vor să înţeleagă că în ţara asta nu mai este de trăit dacă aparţii altei specii politice decât jigodiilor useliste…

Cu toate acestea, încurajator este faptul că poama Laura Georgescu nu este o golancă oarecare pusă să celebreze apoteoza nesimţiri în audiovizualul românesc. Această pramatie a absolvit şi ea mai multe chestii la viaţa ei, printre care şi Facultatea de Matematică, fapt care i-a dat posibilitatea de a lucra ca profesor de matematică pentru jigodii… până s-a plictisit.

După aceea, poama Laura şi-a băgat nasul în presă, ocupându-se inclusiv de producţia TV pentru emisiuni destul de onorabile. Din păcate, după ce l-a cunoscut pe banditul Adrian Năstase, femeia a ales să se dedice luptei împotriva celor care încearcă să demaşte fraudele pesediştilor.

Şarjă de S-M C.

Oameni de nimic mari

Poţi ajunge ministru doar transmiţând date, fără nicio procesare

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Domnul ăsta spune tot ce ştie

Conform înţelegerii cu mintea de pe urmă a românilor care au avut neobrăzarea să-şi vomite votul candidaţilor puşi pe pradă sub semnul uselimii, capii acestei mafii politice au lăsat pe locul doi inerenta răzbunare pe imbecilii care i-au ales, pentru a începe jaful cu prăpădirea ministerelor care se pretează cel mai bine la instaurarea rapidă a haosului instituţional.

Astfel, pentru a face ca moştenirea uselistă să fie cât mai greu de şters pentru generaţii de-a rândul, i s-a dat pe mâna sa de cetăţean iresponsabil al acestei ţărişoare care semnează angajamente cu securitatea înainte chiar de a înţelege cu ce se mănâncă, nou înfiinţatul minister al Învăţământului Superior, Cercetării transformării oamenilor în lichele şi Dezvoltării Tehnologice în scopul îmbunătăţirii condiţiilor de viaţă şi de muncă ale acestora.

Este vorba despre domnul Mihnea Securiţoiu, jigodie între jigodii, care şi-a adus obolul la prăbuşirea morală a societăţii româneşti prin studiile aprofundate pe care domnia sa le-a urmat de-a lungul anilor de spionat tot ce mişcă în jurul lui pentru a-şi turna colegii în stânga şi-n dreapta, desigur, la prestigioase institute de profil.

Între acestea, se remarcă studiile aprofundate de Inginerie pentru parveniţi ordinari absolvite la Colegiul Naţional de Apărare a Baronilor locali (2002 - 2003), precum şi stagiile de studii la Universitatea Paris IV, la Oxford şi la Harvard în domeniul transformării instituţiilor de învăţământ superior în enclave ale nemernicilor care vor să distrugă viitorul propriei naţiuni.

Adept al băgatului sub fustanelele javrei patentate Abramburica, care are meritul incontestabil de a fi politizat învăţământul superior românesc până la indecenţă, domnul Securiţoiu ştie bine ce înseamnă să fii lichea, de pe vremea când slugărea pe la Ministerul Educaţiei şi Cercetării în calitate de secretar general iar mai târziu ca secretar de stat.

Mihnea Costoiu nu este doar exponentul condiţiei de vasalitate la care sunt obligaţi să se preteze oamenii înzestraţi cu un oarecare grad de inteligenţă, dacă vor să le fie recunoscute într-o oarecare măsură meritele, faţă de golanii supremi de stirpe pedeseristă, dar şi pe al celei de adept al coborârii pe scara demnităţii umane până la elogierea doctă a ignarităţii.
Posedând o mutră imundă din care abia licăresc nişte ochişori libidinoşi prea des aţintiţi asupra celor mai rău famate locuri în care agenţii politici ai uselimii îşi fac de cap de pe vremea lui Ceauşescu, cum ar fi ministerul proverbialei lipsei de Educaţie a românilor, domnul Mihnea Costoiu a declarat că va călca cu sfinţenie pe urmele piezei-rele Ecaterina Andronescu.
Deşi nu are mai mult de 40 de ani, datorită în principal, viciului de a instaura harababura perfectă în învăţământul românesc, arată exact ca un elev ce nu putea scăpa recrutării de căte Securitate.
Şarjă de S-M C.

Reluarea execuţiilor publice

PNL Prahova a condamnat-o pe Adriana Săftoiu pentru insolenţă

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Parcă e mai fotogenică aşa

Deşi nu este îndeajuns de sexoasă ca să devină secretară de baron local şi nici suficient de deşteaptă ca să pozeze în luptătoare neînduplecată pentru cauza românilor asupriţi pe timpul regimului Băsescu, ex-doamna Adriana Săftoiu a fost băgată în seamă de şeful ei de partid.

Din păcate, domnul Spin Antonescu a făcut acest lucru doar pentru a o exclude pe Adriana Săftoiu din PNL. De asemenea, liderul liberal a decis ca această trădătoare a penelimii antonesciste să mai fie condamnată la confiscarea lipsei de avere şi la execuţie publică simbolică prin spânzurare, pedeapsă rezervată în partid celor care nu au acceptat să se prostitueze în numele cauzei…

Decizia de excludere din PNL a Săftoaicei se bazează pe faptul că aceasta, în calitate de fost deputat, a făcut un mişto incalificabil de preşedintele Spin Absentescu… luându-i spusele în serios! Pentru că acest lucru depăşeşte orice limită imaginabilă a liberei exprimări a unei opinii separate în cadrul unui partid de golani care se respectă, poziţia Adrianei Săftoiu nu mai poate fi tolerată deoarece îl deranjează direct pe stăpânul partidului.

Pentru că a fost luată în cel mai democratic mod posibil, Adriana Săftoiu a aflat despre excluderea sa din partid direct de la televizor. De asemenea, din grija de a nu o deranja mai mult decât merită, conducerea PNL Prahova nu şi-a anunţat oiţa rătăcită pentru ca aceasta să-şi poată prezenta poziţia şi, eventual, să-şi explice punctul de vedere. "Am aflat despre această excludere de la televizor şi nu-mi rămâne decât să constat că e mai bine, este mult mai bine decât dacă aş fi fost membru al Partidului Comunist, unde acolo înţeleg că totuşi te chemau în şedinţa în care erai exclus măcar să te infiereze de faţă cu oamenii muncii şi să mimeze cât de cât democraţia, lăsându-te, vezi Doamne, să spui ceva în auto-condamnarea ta", a declarat Adriana Săftoiu.

Nu ştie ce spune, spioancă nenorocită a lui Băsescu infiltrată între jigodii de bine! Important şi de reţinut este faptul că preşedintele PNL Prahova, Nea Cutare, a anunţat, într-o conferinţă de condamnare publică, că Delegaţia pentru cei buni de legat a organizaţiei judeţene a decis o execuţie publică simbolică - prin spânzurarea unui manechin cu faţa Adrianei Săftoiu, desigur - şi excluderea din partid a acestei otrepe depravate. continuare

Suntem urmăriţi din spaţiu

Reorganizarea ministerială a uselimii atrage interesul OZN-urilor

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

E nevoie de ei în altă dimensiune

După ce a reuşit să convingă pe toată lumea că este un golan în care poţi avea deplină încredere, mai ales dacă vrei să dai ţara pe mâna jefuitorilor ei consacraţi de Marele Ion Iliescu şi de Micul Adrian Năstase, domnul Ponta 2 a început să facă schimbări la vârful ministerelor.

Astfel, ca să nu se trezească că unii dintre prietenii uselimii ajung să se plângă prea repede de vreun tratament discriminatoriu în privinţa alocării unor teritorii uşor jefuibile, domnul Ponta 2 a trecut la organizarea portofoliilor ministeriale ţinând cont de nevoile fireşti ale fiecărei grupe de prădători în parte...

Prin urmare, ca să ajungă la toată uselimea, Ministerele au fost niţel împărţite, putându-se exemplifica prin următoarele situaţii: Ministerul Educaţiei şi Tineretului a fost împărţit în cancelarii care să meargă până la nivelul ultimilor boschetari, cu condiţia ca aceştia să aducă adeverinţe că locuiesc într-un canal care nu va fi dezafectat până la următoarele alegeri, evident; Ministerul Afacerilor Europene a fost hăcuit astfel încât structuri întregi sau doar bucăţele să se regăsească în alte ministere sau chiar sub autoritatea premierului; Ministerul Administraţiei şi Internelor a devenit Ministerul Afacerilor Interlopilor în frunte cu Ministrul, pierzând din structura sa instituţia prefectului, care urmează să-i vireze şpaga direct premierului; fostul Minister al Dezvoltării Regionale şi Turismului a devenit Ministerul Dezvoltării Regionale şi Administraţiei Publice, unde urmează să înceapă împărţirea cetăţenilor între imbecili-uselişti dar mulţi şi profitori-uselişti, puţini dar şmecheri şi restul nenorociţilor care nu vor mai avea nici măcar unde să se uite la TV pentru a înjura în cor activitatea de jaf instituţionalizat în domeniul administraţiei publice şi a instituţiilor specializate în acest domeniu, care a şi început; Ministerul Mediului are un ministru delegat pentru ape, păduri, piscicultură şi păduchi, iar fostul Minister al Mediului şi Pădurilor a devenit Ministerul Mediului şi Schimbărilor Climatice, prin preluarea structurilor specializate de la Ministerul Agriculturii şi Dezvoltării Rurale şi a celor din domeniul schimbărilor climatice de la Ministerul Economiei, Comerţului şi Mediului de Afaceri. continuare

Jigodii Mici şi Mijlocii

O însoţitoare de Ford a lui Dan Voiculescu va conduce un Minister

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Trage tare doamna ministru...

Neavând nicio legătură cu faptul că e o moldoveancă care s-a împuţit prin simplul fapt că s-a pretat la a culege de la Partidul Conservator nişte mărunţiş scăpat din buzunarele lui Dan Voiculescu, doamna Maria Jigodoni a devenit o lepruşoară de ministru al IMM-urilor, Turismului şi Mediului de Afaceri în guvernul Ponta 2, îşi desăvârşeşte profilul de javră devenind a doua scursură politică, după puştiulică Daniel Constantin de la Agricultură, căreia i se oferă posibilitatea de a-şi lăfăi curul într-un fotoliu de ministru în noul Guvern.

Doamna Jigodini, a fost trimisă în Parlament - ca acolo să-şi poată bate joc de ea o ţară întreagă - nu doar cei din Timişoara, unde a fost aleasă pe listele USL şi este binecunoscută mai mult în calitate de ţesătoare. Din această poziţie înaltă (în ciuda faptului că e puţin aplecată peste bunăvoinţa stăpânului ei), distinsa doamnă ministru a reuşit să încurce toate iţele mediului de afaceri românesc, în intenţia, lăudabilă de altfel, de a îngropa definitiv industria românească - în conturile domnului Dan Voiculescu, de preferinţă…

Maria Jigodini a încercat să pună pe butuci primăria Timişoarei în 2011, fiind oprită în ultima clipă de interesele stăpânului. Însă, înainte de toate, pe această doamnă o recomandă pentru funcţia pe care o va ocupa, faptul că a muncit din greu într-o fabrică de confecţii ca să ajungă la uimitoarea performanţă de azi. De profesie trăgător de iţe, doamna Maria Jigodini s-a remarcat printr-o serie de funcţii, pe care numai o lepră securistă le-ar fi putut deţine.

Cu toate că din CV-ul Mariei Jigodini lipsesc nenumărate cursuri de perfecţionare şi specializările în domeniul slujirii stăpânului de la partid, în cazul în care acesta este un securist dedicat prăduirii banului public, pe care domnia sa le-a absolvit într-un mod strălucit, întreaga activitatea a doamnei  ministru în acest sens vorbeşte de la sine…

De asemenea, Maria Jigodini a furat de la alţii şi trei brevete de inovaţii, chiar înainte de 1989, precum şi o serie de alte titluri şi trofee care s-au constituit în premise pentru recunoaşterea meritelor sale viitoare care au culminat cu oferirea gradului de Cavaler - Ordinul Naţional "Pentru merit", acordat de Prăpăditura României Ion Iliescu, în anul 2000, pentru merite deosebite în distrugerea activităţilor economice.

Chiar dacă doamna Jigodini nu are o avere care să o recomande drept o nemernică pur-sânge, pasiunea ei pentru condusul maşinii lui Dan Voiculescu a propulsat-o în poziţia în care… s-a înţepenit astăzi (doamna are totuşi o vârstă - 58 de ani - care nu-i mai permite orice mişcare).

Avem convingerea că această doamnă îşi va dovedi calităţile, cu atât mai mult cu cât este specializată în "Tehnologia Mecanică a Filării şi Ţeserii Intrigilor".

Şarjă de S-M C.

Tandreţe cu forţa

Întâmplări din ţara unde înţelegerile se fac pentru a fi încălcate 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Doi prieteni - duşmani ai poporului
... sau viceversa

Supravieţuind furtunii dintr-un post de televiziune cu un patron mare pungaş, cei doi neprieteni de alianţă care aşteaptă momentul prielnic de a se putea face unul pe altul cum le vine la gură, au avut un schimb de drăgălăşenii politice din care am văzut câtă ură ascunde dragostea lor...

Astfel, în timp ce premierul Victor Ponta consideră că acordul de colaborare instituţională semnat de domnia sa cu preşedintele Traian Băsescu conţine un cadru general, exclusiv "principii şi valori comune" legate de orientarea strategică a României în ceea ce priveşte apartenenţa la UE şi NATO, precum şi reguli de "conduită publică a celor doi puşi să semneze cu forţa" legate de modul în care sunt permise în continuare înjurăturile între cei doi, în vederea evitării confruntărilor publice, domnul Spin Absentescu este de părere că lucrul oribil care s-a consumat între preşedinte şi premier nu merită nici cea mai mică atenţie, în ciuda faptului că a fost şi el martor la consumarea sa.

"Elementele fundamentale ale acestui rahat împrăştiat pe o hârtie absolut fără nici un interes, nu mă interesează câtuşi de puţin. Astfel, ce treabă am eu, ca un nemernic uselist de frunte care reprezint voinţa politică a milioane de imbecili români, cu parteneriatele strategice ale domnilor Băsescu şi Ponta? Pe mine nu mă interesează nimic altceva decât să readuc România într-o epocă cu adevărat de aur, în care, chiar dacă aceasta nu există în forma pe care o cunoaştem astăzi, oamenii care locuiau aceste meleaguri erau fericiţi… Vânau, pescuiau şi chiar cultivau pământul fără frica că într-o zi ar putea să vină un anume Traian Băsescu să le fure avutul", s-a strâmbat în toate felurile Spinuleţul, grăbindu-se să-şi bage pe gât uzualul pumn de pastile care îl ţine cât de cât în aria umanului...

În privinţa problemelor legate de independenţa justiţiei şi supremaţia legii, respectarea statului de drept şi numirea unui Avocat al Poporului care să nu provină din rândul autiştilor, ca în momentul de faţă, premierul Ponta consideră că este nevoie de sprijinul "diferitelor grupuri parlamentare care să poată asigura un proces transparent de numire a procurorului general şi a şefului DNA prin candidaturi deschise, criterii de experienţă profesională, integritate şi rezultate pozitive în acţiunea anticorupţie". continuare

Chipuri ale alianţei

Băsescu şi Ponta s-au înţeles să experimenteze împreună 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 
Tudor Arghezi 

În ciuda faptului că experimentele pe indivizi care se aseamănă destul de mult cu oamenii au fost interzise în urma performanţelor înfricoşătoare obţinute în acest sens de medicina nazistă, liderii europeni le-au permis lui Băsescu şi Ponta să le reia avându-l drept cobai pe Antonescu.

În ciuda uriaşei sale doze de previzibilitate, desemnarea lui Victor Ponta ca premier şi, implicit, înscrierea domnului Spin Absentescu în fişele celor mai prestigioase balamucuri din lume în speranţa fixării unui tratament adecvat luzărilor penibili, a stârnit o diaree publicistică în presa internaţională, care rezervă spaţii extrem de generoase discutării problemelor pe care le ridică folosirea preşedintelui PNL drept cobai pentru studiul comportamentului în urma injectării virusului rabiei politice...

Astfel, cei care cunosc alfabetul limbii franceze pot citi că, după victoria la un scor (aproape) de neprezentare a USL la alegerile din 9 decembrie, preşedintele Traian Băsescu a fost nevoit să îi propună premierului Victor Ponta să înceapă experimentele pe Crin Antonescu. După toate aparenţele, cel care a descoperit veleităţile de cobai ale preşedintelui PNL a fost însuşi colegul său de alianţă, actualul premier al României, domnul Ponta. Acesta, conform jurnaliştilor francezi, ar fi consimţit bucuros să participe la transformarea lui Crin Antonescu în cobai.
"Peste cadavrul politic al lui Crin Antonescu - transformat în cobai printr-o injecţie morală a cărei formulă de laborator se cunoaşte exclusiv în cercurile lipsei de caracter specifice românilor - preşedintele şi primul-ministru s-au înţeles să coabiteze. Domnii Victor Ponta şi Traian Băsescu reînvie astfel practici care ar putea afecta relaţiile externe ale României pe termen lung. După toate probabilităţile, injectarea liderului liberal s-a făcut în interesul Uniunii Europene care aşteaptă să vadă reacţiile politice ale unei asemenea transformări. Pe de altă parte, deşi s-au înţeles să-l injecteze împreună pe domnul Antonescu, coabitarea între preşedinte şi premier rămâne în continuare dificilă datorită gradului enorm de nesimţire care îl caracterizează pe liderul liberal încă de pe vremea în care se considera că este un om, darămite acum, când, evident, este un şobolan în toată regula", comentează presa din Franţa.
La rândul ei, presa de limbă germană s-a concentrat pe implicaţiile internaţionale ale injectării în vederea testării comportamentului politic al unui lider de partid care trăieşte din şpăgile primite de la tot soiul de interlopi. continuare

Au îngropat securea păcii

Europenii şi-au băgat coada între picioarele fragedei noastre democraţii 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Crin a ales strângerea de mână 

Călcând totul în picioare ca un uragan născut pe la Tulcea, uselimea prăduitoare s-a lăsat înduplecată de perverşii lideri europeni să se facă că girează un angajament, între preşedintele care nu mai e şi premierul care n-a fost şi nu va putea fi niciodată, că nu pot respecta nimic...

Luat la întrebări sub formă de şuturi de către jurnaliştii de bine de la Antena 3, domnul premier al Mafiei useliste privind împrejurările în care a ajuns să stea mai aproape de 20.000 de leghe sub mări (distanţa legală din punct de vedere constituţional la care vreun uselist are dreptul de a se afla faţă de un preşedinte nelegitim) de nemernicul de Băsescu, Victor-cel-care-caută-numai-Poanta a început să se dezvinovăţească într-un mod mai mult decât învinovăţitor.

Astfel, invocând nevoia de cotropire a statului de drept de către gorilele useliste, domnul Ponta s-a jurat să n-aibă parte de Spin Absentescu dacă iniţiativa de a mima o împăcare nu a fost a lui Traian Băsescu.

"De altfel, pe nimeni nu interesează ce scrie într-o scrisoare fără nicio valoare… Dacă totuşi vă interesează, aşa-zisul document semnat cu Băsescu nu e nimic altceva decât o notă de plată prin care l-am încărcat pe marinarul beţiv, care urzupă în continuare fotoliul de la Cotroceni, cu toate cheltuielile pe care domnul Antonescu speră că le va face când va fi el preşedinte. Fiind disperat să-l mai tolerăm câteva luni ca preşedinte, dobitocul de Băsescu a semnat o chitanţă cu o sumă fabuloasă, în care am inclus inclusiv cheltuielile cu întreţinerea tuturor curvelor de partid şi de stat. Aşadar, ca nemernici perfecţi ce suntem, am reuşit să scoatem pe ultimele luni de stat în funcţie a Ilegitimului tot ce se putea pentru a-i face pe români să înţeleagă că s-a terminat cu toate libertăţile stupide de care s-au bucurat în regimul trecut… E-n în regulă? Îmi pare rău că prin asta i-am dezamăgit pe golanii noştri care ar fi vrut să scoatem şi mai mult de la porcul de preşedinte", a mârâit plin de solicitudine domnul Prim-ministru.
Negând faptul că semnarea respectivei chitanţe ar reprezenta o condiţie pentru a avea certitudinea desemnării în funcţia de prim-ministru, domnul Victor Poamă-acră s-a repezit în jurnalişti şi i-a făcut albie de porci: continuare

Am atras toate relele

Băsescu a deschis Cutia Românidorei la Bruxelles

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Schluz a luat-o în mână gata deschisă

După ce s-au codit, care mai de care, că lui nu-i pute gura a acord instituţional în vederea coabitării cu porcul de Băsescu, domnul vagabond politic Victor Ponta a recunoscut într-o doară că şi-a pus flegma sa - atât de apreciată de popor - pe un document pe care i l-a dat apoi preşedintelui ca să se ducă cu el să-l lingă în faţa celorlalţi membri ai Consiliului European.

Deşi nu se ştie clar cu ce se mănâncă acea înţelegere cu Băsescu, din spusele domnului Prim-ministru se poate deduce cu certitudine doar faptul că respectivul document a fost sigilat cu câteva picături din sângele dat de Dan Voiculescu pentru analizele dosarelor sale din justiţie.

Aşa stând lucrurile, este foarte posibil ca acel petec de hârtie să conţină câteva clauze secrete în care să se prevadă acele încălcări punctuale ale Constituţiei la care trebuie să se preteze Traian Băsescu pentru a putea fi suspendat din nou.

Între condiţiile de suspendare ale acestuia - pe surse, desigur - se vehiculează următoarele: încercarea preşedintelui de a se urca în avion; tentativa de a deschide vreun geam de la Cotroceni; ingerarea oricăror alimente pe banii statului uselist; urmărirea (mai mult de 30 de secunde) a oricărui post de televiziune, altul decât Antena 3; pomenirea în momente de nevoi fiziologice a numelui Elenei Udrea şi alte nenumărate asemenea prevederi, a căror încălare ar putea declanşa un nou conflict politic - de care oricum nu putem scăpa atâta vreme cât aceşti golani uselişti vor rămâne la putere.

În ciuda acestor elemente de sinucidere curată, Băsescu (probabil simţind că zilele-i sunt numărate la Cotroceni) a lins flegma lui Ponta de pe respectivul document, la Bruxelles în faţa preşedintelui Comisiei Europene, Jose Manuel Barroso şi a socialiştilor care umblă cu protecţia socială vopsită Martin Schulz, preşedintele Parlamentului European, şi în faţa lui Francois Hollande, preşedintele Franţei - ţară care se pregăteşte să-şi ia avânt pentru a intra serios în căcat.

Scârbiţi din cale afară de ceea ce văd, respectivii oficiali europeni nici nu au mai vrut să audă despre conţinutul acelei hârtii, rezumându-se la a-i transmite lui Băsescu că nu-i mai rămâne altceva de făcut decât să se spele pe cap cu nesimţirea românilor - aşa cum a reieşit aceasta la vot - şi să-l înghită pe Victor Ponta, indiferent de animalul în care acesta se transformă după fiecare întâlnire cu liderii liberalilor.

Mai trebuie spus că acest absolut flegmător acord a fost scuipat de către domnul Ponta în prezenţa celor mai importanţi capi ai statului uselisto-mafiot, anume naşii de deces economic, politic şi social al României, domnii Crin Antonescu şi Liviu Dragnea. Limbricii ăştia otrăviţi au ţinut să împroaşte şi cu otrava lor actul de condamnare a marinarului la viol instituţional în grup!

Şarjă de S-M C.

Binele ne-a pus gând rău

Chiar dacă a prădat banii europeni, Dragnea poate să dea ceva înapoi 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

D R A G N E A

Baronul Liviu Dragnea, căruia nimeni nu-i va mai contesta, în veci, supremaţia în judeţul Teleorman, pământ blestemat care îi va purta numele cu siguranţă, înainte chiar de a da ortul popii, s-a îndurat să spele putina de la şefia judeţului, după 12 ani de haiducie, pentru a ocupa un loc în faţa ecranului de unde îşi va exercita funcţia de parlamentar (vezi art. cu Pambuccian).

Încântat de faptul că şi-au dat seama până şi hahalerele de la UE cât a putu el să fure din banii europeni, domnul Dragnea şi-a propus să treacă de la "gestionarea" fondurilor europene la ocuparea funcţiei de ministru al Ciordelii Regionale.

După ce i s-a dat cu tifla voinţei poporului exprimată în voturi fraudate, biata Comisie Europeană a trebuit să se recunoască înfrântă în lupta cu Liviu Dragnea şi, în ciuda faptului că o ţine pe-a ei că a descoperit fraude uriaşe la licitaţiile pentru reabilitarea unor drumuri din Teleorman, nu mai are curaj nenorocita să-i ceară marelui baron înapoierea banilor.

Ameninţaţi din toate părţile de baronul pesedist cu cea mai mare şi tare Influenţă, oficialii europeni s-au angajat că o să pună de la ei cele 36,5 de milioane de lei, bani pe care Liviu Dragnea i-a furat de dragul dragilor lui teleormăneni.

Potrivit raportului întocmit de specialiştii antifraudă ai UE - după unele surse, aceştia au fost nevoiţi să-l rupă şi să-l înghită în faţa baronului nostru: "beneficiarul lucrării, Consiliul Judeţean Teleorman, a utilizat criterii de selecţie restrictive. Astfel, autoritatea contractantă a stabilit o listă detaliată de echipamente (utilaje) tehnice pentru care candidaţii trebuie să facă dovada că le deţin (posesie/ folosinţă) în vederea realizării contractului de lucrări, prin această cerinţă restricţionând accesul celorlalţi ofertanţi". Şi ce dacă, porcilor europeni, Liviu Dragnea e deasupra oricăror legi de pe lumea asta, imperialiştii dracului!

Haide, nu vă supăraţi aşa tare, domnule Dragnea că nu vă lasă alegătorii care vă iubesc peste 70% să se atingă europenii nici măcar de vreun fir de păr din hoţia dumneavoastră -  ce naiba, suntem noi români adevăraţi care-i apărăm pe boierii haiduci de popor, sau ce naiba suntem?

Aparent deloc afectat de aceste nemulţumiri degeaba ale UE, Liviu Dragnea şi-a bătut joc de inspectorii Comisiei Europene, punând pe ei toţi maidanezii din Alexandria şi împrejurimi.

Mai mult decât atât, baronul a dat în judecată Direcţia Generală Constatare şi Stabilire Nereguli Fonduri Europene din subordinea Ministerului Dezvoltării şi a cerut daune care să-i permită să stea vreo câţiva ani fără grija furatului de zi cu zi. Toate ca toate, dar în momentul în care javrele europene au ajuns să se ia de Bombonica de nevastă-sa, domnul Liviu Dragnea şi-a dat foc la hotel şi şi-a obligat supuşii să-i construiască alte două - nu la fel, ci mult mai mari şi mai jegoase.

Şarjă de S-M C.

Cu picioarele în nori

Un adevărat pierzător nu se lasă nici mort 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

MRU are tot timpul să se desprindă

Preşedintele Slăbiciunii Civice, ochelaristul din ce în ce mai antipatic pe măsură ce se îndepărtează de şansa de a reveni în politică de pe o poziţie câştigătoare, Mihai Răzvan Băsesceanu, a delirat, pe undeva prin ţară, că partidul său care de fapt nici nu există, are parlamentari.

Nu unu, nu doi, aşa cum cum s-ar fi cuvenit după obrazul MRU-ist, ci patru (doi plus doi sau trei plus unu sau patru plus nimic) parlamentari, săturaţi în urma alegerilor din 9 decembrie, lucru care îl îndreptăţeşte pe acest luzărică să creadă că poate avea tupeul să se auto-propună atât pentru candidatura la Preşedinţie, cât şi pentru funcţia de premier.

"Noi considerăm că, în momentul în care ne-am trezit că suntem partid parlamentar, venit de nicăieri - acum, până nu ne pleacă şi omuleţii pe care cred că-i avem - avem atât obligaţia, cât şi datoria, nu să tăcem dracului din gură, aşa cum v-aţi fi aşteptat, ci să ne trezim că facem pe deştepţii şi propunem tot felul de năzbâtii legislative capabile să contureze un rahat mare de guvernare. Am dreptul şi, totodată, şi obligaţia politică, de a mă duce cu pluta atât de departe, încât să vin cu o propunere pentru candidatura la funcţia supremă într-un stat pe cale de dispariţie, cea de preşedinte luat la înjurături până şi de cea mai amărâtă jivină din ograda Antenei 3 si pentru funcţia de şef al unui Executiv care ascultă orbeşte de câţiva oligarhi care îşi fac nevoile pe tot Guvernul", a afirmat fostul premier al României pentru câteva ceasuri - prea lungi şi alea. Acesta, amabil, dar în acelaşi timp afişând o severitate de om care nu-şi găseşte locul orice-ar face, acest prostovan care se îndepărtează cu viteză maximă de orice înaltă demnitate în stat, a explicat pe îndelete cum va face el ca să-i facă de băcănie pe toţi fraierii care se vor gândi să-l urmeze pe mai departe. De exemplu la întrebarea simplă: în cât timp ar urma să fie făcute publice aceste propuneri, arătarea MRU a spus că "până la sfârşitul lumii am tot timpul să mă gândesc, pentru că până atunci nu se întrevede vreo posibilitate ca să mă bage careva în seamă"…

Incapabil de unul singur de asemenea momente de luciditate, este foarte posibil ca acest răspuns să-i fi fost suflat MRU-lui de vreo fufă piaristă aflată prin apropiere. Oricum, până la începutul anului viitor, persoanele lucide din preajma preşedintele Slăbiciunii Civice speră să se găsească destui oameni de bine care să-l bată pe umeri şi să-l trimită la culcare pe luzărică al lor, spunându-i în ce stare jalnică de beţie de putere se află… continuare

Avem soluţii pentru orice

Propunerea generalizării modelului chiulangiului Antonescu 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Varujan Pambuccian şi-a găsit locul 

Deşi arată ca moartea în vacanţă, liderul Grupului minorităţilor naţionale altele decât cea iredentistă maghiară care vrea să ne fure pământul patriei şi să-l ducă în Ungaria păgână, pe numele său adevărat de pirat armean Varujan Pambuccian (pentru cei cărora le vine greu să pronunţe un asemenea nume de om, cel puţin, sărit de pe fix, mult mai simplu: "Pam"), a susţinut - simţindu-se puţin jenat de numărul astronomic de nenorociţi care se vor afla din decembrie în Parlamentul României, că doar nu e român ca noi la obraz, deh - că a găsit o soluţie onorabilă pentru funcţionarea fără probleme a noului Legislativ, în ciuda numărului de vite încălţate care se vor afla acolo…

Concret, nenea Pam a propus trecerea la un Parlament online, în care senatorii şi deputaţii să stea frumos în pat cu curviştinele lor fără să fie nevoie să se îndepărteze de circumscripţiile în care îşi desfăşoară afacerile ilicite, traficul de influenţă, spălarea de bani şi alte asemenea activităţi specifice muncii de parlamentar în România, iar atunci când li se scoală pe chelie să ia cuvântul, să o facă prin video-conferinţă, ca să-i poată vedea tot poporul.

"Nu cred că o să fie mai complicat decât a fost până acum. În ceea ce priveşte cheltuielile cu trecerea la un Parlament online, în care oamenii să stea în pat cât vor, aşa cum a făcut domnul Crin Antonescu până acum, acestea se pot reduce şi mai mult dacă am putea folosi un sistem de video-conferinţă, cu un sistem de vot integrat în funcţie de cum deschide gura fiecare parlamentar şi posibilitatea grupării celor care se consultă în funcţie de interesele lor de moment sau de cum i se scoală pe chelie baronului care îi are în stăpânire", a susţinut Pam-deputatul.

În privinţa costurilor de funcţionare, inventivul nostru deputat mai susţine că noul Parlament, care va număra 588 de capete furajate şi nefurajate (senatori şi deputaţi, adică),  acestea ar putea scădea cu 20% faţă de cheltuielile precedentului legislativ, care avea "numai" 471 de aleşi, cu condiţia să se aplice amenzi drastice celor care vor fi prea beţi pentru a putea măcar apărea online.

Un alt avantaj al unui parlament care să se ducă dracului pe online, pentru a nu împiedica desfăşurarea unei vieţi politice normale într-o ţară sufocată de prea mulţi nemernici asemenea lor, ar consta în faptul că fiecare parlamentar s-ar putea băga în sufletul electoratului într-atât, încât acesta din urmă l-ar putea strânge de gât, lucru care ar mai rezolva problema numărului mare de parlamentari.

Liderului Grupului minorităţilor naţionale îi mai bubuie mintea că pe lângă toate acestea mai există avantajul că parlamentarul poate face şi altceva în timp ce îşi bate joc de alegători…

Şarjă de S-M C.

Maghiarii aşteaptă

Orice se poate întâmpla când pofteşti la guvernare 

-Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

... e tot mai aproape de UDMR 

Liderul formaţiunii de furat bani în numele maghiarilor din România, Chechelemen Fără-umor a declarat, în numele UDMR, că această chestie căreia îi este din ce în ce mai greu să intre în Parlament, va recupera Transilvania pentru schi, din cauza zăpezii care a căzut de ziua alegerilor.

Desigur, pe lângă acest lucru, care "daâcă se va fi întâmpla, se va face cu condiţiea ca maghiari să cumpere ei toate pârtiurile de schi", domnul Cheche Hhhor a mai recunoscut că: "astăzi am avut mai multe consultări cu platformele ideologice din UDMR, cu grupurile parlamentare şi cu organizaţiile judeţene şi teritoriale şi am făcut analiza rezultatelor şi acest proces va continua până ne iese cifra pe care o vrem noi... Trebuie să facem o analiză foarte atentă după aceste alegeri. Într-adevăr, faţă de 2008, faţă de 2004 am mai pierdut nişte voturi, am mai pierdut voturi faţă de alegerile locale din 2012 şi vreau să avem o analiză foarte precisă ca să putem să tragem concluziile corecte şi ca să putem lua deciziile pentru reorganizarea anumitor segmente din viaţa UDMR şi pentru a recupera cât mai mult intrând şi noi - pe ce uşă o fi - la guvernare".

Tot în privinţa problemelor pe care le întâmpină UDMR în ultima vreme - pe fondul scârbei din ce în ce mai mari pe care populaţia majoritară o resimte faţă de propria ţară - domnul Cheche a mai declarat: "Anul viitor, în primăvara, vom avea un congres la care vom modifica şi statutul UDMR în sensul împărţirii clare a judeţelor noastre între noi şi eliminării definitive a românilor din Covasna şi Harghita şi eventual, dacă ne ajută USL şi din Mureş… Vom pregăti toate aceste decizii care trebuie luate la congresul din 2013 şi nu vreau să dau acum concluziile care nu sunt finale, dar este clar că, faţă de 2008 am pierdut voturi. Poţi să spui că era zăpadă, că era partidul lui Tokes deghizat în Moş Crăciun, important este să găsim o modalitate de a pierde cât mai multe voturi dar noi să rămânem acolo unde suntem, în Parlament, până la apariţia Parlamentului maghiarilor din România".

În privinţa negocierilor cu USL, preşedintele Cheche UDMR a declarat că absolut toţi liderii penali din partid sunt de acord cu continuarea discuţiilor cu USL pentru o posibilă împărţire a şoriciului de guvernământ. continuare

Pariurile nu se fac, se ţin

Băsescu ar fi vrut să-l înlocuiască pe porc cu Mircea Geoană 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Lui Băsescu nu-i place porcul,
dar va respecta obiceiul poporului 

Băsescu cu porcul- 12 dec

Potrivit programului oficial al şefului statului comunicat de Preşedinţie, domnul Traian Băsescu îl va înghiţi, în data de 21 decembrie, ora 12 a.m., în cadrul unei ceremonii solemne, pe domnul prim ministru Victor Porc Ponta, în ciuda faptului că este conştient că după aia va crăpa.

Fericit că va avea ocazia să-i pupe în cur pe şefii de stat şi de guvern care l-au salvat cu ocazia referendumului, la lucrările Consiliului European de Iarnă, domnul încă pentru câteva luni preşedintele Rromâniei, Traian Băsescu, le-a cerut jigodiilor nou alese parlamentari "să renunţe la presiunile publice de a-l înghiţi pe porcul Victor Ponta înainte de vreme". Tot în legătură cu procedura de consumare în public a noului premier, Băsescu a acuzat faptul că liderii USL l-au bombardat cu tot felul de reţete prin care i se recomanda felul în care să-l înghită pe Ponta…

Domnul preşedinte este cu atât mai supărat de faptul că nu este lăsat în pace să se împace cu soarta care îl aşteaptă după crăpelniţa care se apropie vertiginos, cu cât ştie că i-a invitat în mod conştiincios, pe toţi politicienii care au câştigat mandate în cadrul alegerilor parlamentare din data de 9 decembrie să asiste la întreg ritualul legat de înghiţirea lui Victor Ponta.

"Domnul preşedinte Traian Băsescu le trage câte un şut în cur fiecăruia şi-i asigură pe toţi politicienii nesătui că va urma calea constituţională şi instituţională pentru întregul proces de înghiţire a unicului porc candidat la funcţia de prim-ministru şi că nu va face nicio abatere de la regula, aşa cum este prevăzută aceasta în Constituţia României, de a le lăsa nişte resturi şi măgarilor care vor asista la ceremonia halirii", a declarat Bogdan Oprea, purtătorul de baliverne al preşedintelui.

Referitor la zvonurile legate de faptul că s-ar pregăti să-l înlocuiască, în ultima clipă, pe platoul dinainte pregătit, pe porcul Victor Ponta cu un alt animal - mai mic, ceva de talia lui Mircea Geoană - domnul preşedinte a hăhăit în public şi a zis că zvonurile cu privire la negocierile între el şi anumiţi membri PSD pentru a se lăsa mâncaţi în funcţia de prim-ministru, nu sunt bazate pe dovezi şi că, s-ar părea, că "multe animale din PSD ar vrea să fie consumate astfel". continuare  

Aduceri de peste tot

PNL îşi pregăteşte garnitura de golani pentru guvernare 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Crin Antonescu singuratic

Conştient de faptul că în PNL nu prea mai găseşti acum vreun nene care să nu se fi umplut de atât de mult căcat în ultima vreme încât să mai poată da din gură prin noul Guvern, papiţoiul din ceafa partiduleţului umflat cu pompa electorală, ce visează noaptea, aia propunere o face...

Obsedat de faptul că nu mai are prea mult de aşteptat până va fi regurgitat de colegii săi de mez-alianţă, jigodia în stare pură - animalul frustrat paranoid, Spin Dumnezeii-Antonescului-Mă-sii, care, mai nou, nu vrea să mai joace alt rol decât cel din "Frumosul din partidul Adormit", a început să cheme presa să-i înregistreze ce vorbeşte… până şi în somn!

În această stare, care îl caracterizează cel mai bine pe acest vagabond căruia o să-i iasă pe toate orificiile, cât de curând, şpăgile pe care le-a primit ca să ştampileze toţi imbecilii care se lăfăie-n bani cu flegmele şi emblemele useliste, domnul Crin Imbecilescu a început să somnambulizeze despre structura viitorului Guvern pe care se va face că îl va conduce idiotul Ponta.

Aşa am putut afla - nu că în stare de trezie i-ar fi ruşine de ceva domnului lider de penelişti împuţiţi, Animalicescu - că visează să facă bucăţele fiecare minister existent, pentru a încerca să potolească foamea de posturi de miniştri pe care o au liberalii care s-au evidenţiat în lupta de a-l înjura pe Traian Băsescu…

Astfel, Ministerul de Finanţe ar putea fi spart în mai multe bucăţi: de la două la douăzeci şi nouă, în funcţie de cât de mulţumit se va arăta Spin Şpăgăcescu de şpăgile cu strigare pe care la va primi din partea colegilor săi. Deocamdată, din mârâielile în somn ale preşedintelui PNL nu s-au putut desluşi decât următoarele nume care au şanse mari să fie numiţi miniştri pe mormântul Ministerului de Finanţe: Alina Întinsa-de-tot-partidul-Gheorghiu ar putea primi bucăţica din minister care se va ocupa de protecţia fetelor din colţul străzilor. Domnul Corneliu Alcooliţoiu ar putea ajunge să-i caute la buzunare pe cei care vor cădea morţi de beţi pe marginea drumului, de la conducerea unui minister dedicat, a cărui autoritate, sub conducerea beţivăniei sale, ar putea ajunge să o depăşească pe cea a Ministerului Hoţiei – care, din păcate, a fost promis PSD-ului…

Un alt nemernic al cărui nume a fost rostit de Marele Adormit legat de facerea bucăţele a economiei româneşti a fost cel al lui Valter (pardon, Petre) Roman. Acestuia i-ar reveni administrarea locurilor de parcare din maidanele pe care, în anii '90, încă mai trudeau femeile de fabrică ale patriei - fomistele pensionare de astăzi. Parcă, parcă, înainte să se trezească, domnul Crin Antoncăcăcescu a rostit şi numele lui Victor Ciorbea, căruia s-ar putea să-i pună deoparte un nou înfiinţat Minister al Industriei falimentelor şi al Dării banilor cu ţârâita, în special sindicaliştilor… continuare

Când nu existau au fost mai mult decât atât

Vasile Blaga a uitat să pună la loc inima alianţei "România Frântă" 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Blaga nu a putut face mai mult...

Luat la flegme amicale de colegii de partid, buldogul politicii româneşti - văzându-se alungat până şi din curtea Cotroceniului - s-a pierdut puţin cu firea şi din păcate, în plină acţiune de numărare a victimelor pedeliste în urma pogromului uselist, a uitat de inima României…

Acum, nu că ar interesa pe cineva că ţărişoara noastră (ungurească şi ţigănească cel puţin în aceeaşi măsură, ca să fim absolut corecţi) a rămas de acum înainte (aproape) fără pic de inimă, însă această neglijenţă se adaugă spălăturilor pe creier (cu mult mai periculoase) operate de USL.

Printre primii colegi ingraţi care i-au dat peste mână domnului Blaga, s-a numărat vicepreşedintele PDL, Cristian Boureanu Marevită care a declarat că "a fost o mare prostie să te bagi într-o operaţie electorală fără să ai instrumentele politici necesare", referindu-se la gulguta legată de inventarea alianţei ARD care nu şi-a dat seama vreo clipă pe ce lume trăieşte...

La rândul său, inamicul de partid Adriean Videanu a declarat că în PDL se va trece la etapa obligatorie a invitării solemne a lui Băsescu pentru a arunca cu pietre în fiecare pedelist nenorocit care n-a reuşit să-şi cumpere voturile aşa cum făcea partidul odată…

"Nimicirea pe care am suferit-o este efectul bătăilor pe burtă a unor primari pedelişti cu duşmanii lor naturali în loc să se războiască cu ei, în urma cărora, de pildă, o serie dintre candidaţii noştri din 9 decembrie nu mai ştiau pentru ce colegiu candidează, de vreme ce n-au putut găsi măcar o amărâtă de etichetă pe vreun stâlp care să le facă cunoscută prezenţa", a scrijelit cu jale pe blogul personal, Cristian Ideologu-Preda.

Tot acest Ghiţă-contra faţă de respectarea fără cârtire a ordinelor lui Băsescu, face gura mare, mai-mai să-i înghită pe candidaţii care nu au reuşit să acopere fără urme consecinţele nefaste ale politicii de austeritate. "De asemenea, dezastrul de la parlamentare este şi efectul incapacităţii ARD de a-i determina pe cei care nu au acceptat suspendarea lui Traian Băsescu să-şi dea acum foc la case, lucru ce i-ar fi făcut pe mulţi să nu mai voteze cu USL", îşi elimină judecata Preda.

Pentru că nici ceilalţi lideri ai partidelor din alianţa ARD nu au putut să-şi ţină gura şi să bage capul în pământ, au început să urle de supărare în asemenea hal, încât l-au înspăimântat pe blândul buldog Vasile Blaga. Vicepreşedintele Forţei Civice, Gabriel Nimeni-Biriş, de exemplu, a declarat că, în condiţiile actuale, "pacientului numi România trebuie să i se scoată la licitaţie toate organele interne, pentru a mai reduce din paguba celor care n-au intrat în Parlament".

Mihail Neamţu, un alt lider fondator al unui partid pentru care şi o garsonieră e prea încăpătoare, a fost cel care l-a distras în mod fatal pe Vasile Blaga, atunci când i-a reproşat mârşav: "dacă tot îţi tremură mâna, moşule, lasă-i pe uselişti să se ocupe şi de îngropare!"

Şarjă de S-M C.

Voturile expiră prea curând

Un deputat pesedist a uitat cum se percepe şpaga electorală în partid 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Ion Stan are tot ce-i trebuie PSD-ului 

Unul dintre protejaţii Bunicuţei, încă de pe vremea în care dânsa era doar cumătră a PDSR-ului, sub-demnitarul Ion Stan, deputat de Dâmboviţa ce se află la finalul săvârşirii pedepsei cu al treilea mandat consecutiv în Parlament şi în acelaşi timp vicepreşedinte al Comisiei parlamentare de control al activităţii de luare şi dare de şpagă, în ciuda faptului că se ocupă cu traficul de influenţă încă din anul 2000, de când a intrat în Parlament, a dovedit că a uitat cum se face...

Şpăgarnicul preşedinte al organizaţiei PSD Dâmboviţa, a căzut în plasa procurorilor, care încă mai au curajul să umble după uselişti morţi pe pereţi, pentru că a cerut numai 130.000 de lei de la persoana care l-a denunţat.

Intrigaţi de faptul că domnul Stan a cerut o şpagă atât de mică pentru cumpărarea de combustibil pentru unele autoturisme ce urmau să fie folosite în campania electorală a deputatului, procurorii DNA au sărit ca arşi, mai ales că în timpul anchetei s-a dovedit şi faptul că de banii respectivi urmau să fie cumpărate alimente care să fie împărţite alegătorilor în preajma alegerilor din 9 decembrie, lucru care ar fi nemulţumit oricum pe toată lumea...

Mai mult decât atât, domnul Ion Stan nici măcar nu i-a promis omului de afaceri care l-a denunţat tot ce se promite în astfel de cazuri, omiţând să promită, de exemplu, că va obţine pentru respectivul mituitor contracte cu statul care să-i garanteze dreptul de a primi în folosinţă proprie cel puţin două-trei cartiere din acel oraş şi dreptul de a deţine câţiva sclavi dintre băsiştii care nu vor primi pedeapsa capitală după 9 decembrie.

Deputatul PSD Ion Stan a căzut la datorie pentru Partid în timp ce făcea trafic de influenţă. Acesta, prin acuzaţia de a fi cerut de la un om de afaceri câteva parale nenorocite pentru cei săraci, se înscrie automat, alături de Adrian Năstase precum şi ceilalţi iluştrii înaintaşi ai şpăgăcimii pesediste, în Galeria celor care au căzut la datorie pentru asigurarea bunului mers al campaniei electorale şi întăririi legăturii între gura poporului şi curul baronilor.

Mai dificil de încadrat este actul de eroism al şoferului deputatului Ion Stan, care nu a făcut nimic altceva decât să profite şi el niţel de pe urma traficului de influenţă practicat de şeful său pesedist, în sensul alcătuirii unor pacheţele cu mâncare pentru numeroasa sa familie nevoiaşă.

Cu toate acestea, acest şofer de nădejde al PSD, ar putea fi încadrat la acţiunea patriotică "trafic cu produse alimentare pentru campania electorală a Partidului", fapt care îi va aduce după sine veşnica sa pomenire între victimele denunţătorilor de pesedişti şi, odată cu aceasta, câteva tranşe lunare substanţiale din banii pe care procurorii vor fi nevoiţi să-i dea uselimii pe viitor pentru a fi iertaţi pentru deranjul pricinuit...

Şarjă de S-M C.

Impecabila dotarea a armatei române

Ministrul Apărării vrea ca toţi militarii să-i urmeze exemplul 

Motto-ul vitriolurilor: "Să nu se confunde necesităţile stilului cu intenţia, pe care nu o am, de a insulta." 

Tudor Arghezi

Corneliu Dobriţoiu are strategie

Corneliu Dobriţoiu, un nemernic de rang inferior cu o mutră de beţivan pe care trebuie să-l culegi din şanţuri şi care s-a trezit într-o zi, nici mai mult nici mai puţin decât Ministrul Apărării într-o ţară comandată de baronii USL, a băut - ca să se trezească, desigur - până când alcoolemia i-a sărit de pragul conştienţei şi… a început să gândească.

Astfel, domnul Corneliu Alcooloiu s-a gândit să includă în strategia naţională de apărare, ca prioritate absolută de care atârnă securitatea ţării noaste pentru următorii 20 de ani uselişti, achiziţionarea de căşti dotate cu aparat de consumat băuturi alcoolice, denumite în deja citatul document, "instrumente profesioniste de înecat amarul".

Ministrul Apărării alcoolismului în cadrul armatei nu a întâmpinat decât o singură reacţie adversă atunci când, în Aula Academiei Române, a început să bea ca un porc în cinstea strategiei naţionale de apărare, document despre care se ştie deja că are un conţinut îmbibat bine în alcool, dar şi "minciună şi politizare", în viziunea duşmanilor beţivilor neuselişti. Aceasta a venit din partea consilierul băsist Iulian Fota care şi-a permis să spună că o asemenea decizie luată în CSAT, chiar dacă resursele financiare ale armatei au devenit precare, va pune în pericol capacitatea de tragere a celor plătiţi ca să-şi apere baronii…

La rândul său, Alcooliţoiu a replicat că, în momentul de faţă, nicio prevedere din documentul vizat nu mai este citeaţă - pentru nici un oficial al MAPN - mai ales după ce au fost repartizate căştile pentru băut la comandanţi, în mod experimental…

Cu toate acestea, ministrul Apărării Alcoolicilor nu s-a lăsat întrerupt din beţie de către băsistul Fota care a vrut să-l intimideze, smulgându-i aparatul de picurat alcool de pe cap, acesta reuşind să recite, în ciuda faptului că de abia se mai putea ţine pe picioare, strategia naţională de apărare de la un capăt la altul...

Simţindu-se ameţit de aburii de alcool emanaţi de domnul ministru, consilierul băsist a fost nevoit să bată în retragere şi să plece cu coada între picioare, scuzându-se că a spus că nu poate să accepte să participe la o dezbatere în care ministrul Apărării a venit "numai cu minciuni" şi alcoolizează discuţiile.

Şi astfel, dezbaterea "Securitate naţională în societatea bazată pe USL. Intelligence, beţie strategică şi decizie" s-a terminat foarte prost, căci la ieşirea din clădirea Academiei Române, cei doi apărători ai strategiilor personale s-au luat la bătaie, încercând fiecare să-şi elimine adversarul prin intermediul presei, mai precis aruncând unul într-altul cu camerele de luat vederi.

Şarjă de S-M C.