- continuare -
Specialiştii noştri în obstertică-politologie sunt de părere că aducerea primarului Sibiului, care a fost nevoit să-şi cam îndese coada între picioare în faţa lui Băsescu în PNL, are darul de a-i mai rezolva lui Crin Antonescu din problemele pe care domnia sa le are, în perspectiva alegerilor prezidenţiale din 2014. Mai mult decât atât, aceştia consideră că, având în vedere tensiunile inerente dintre PNL şi PSD, preşedintele liberal a făcut o mişcare care să-i întărească poziţia de candidat al USL la alegerile prezidenţiale.
La
rândul lor, observatorii neutri ai naşterii din partea diplomaţiilor occidentale acreditaţi în România au observat pe chipul nou-născutului liberal Johannis
nişte bubiţe urâte care s-ar putea transforma cu vremea în apucături de partid asemănătoare
cu ale părintelui său, pe care îl califică ca fiind pe cât de imbecil, pe atât de
în stare de orice ca să-şi păstreze influenţa pe care o are în prezent.
În
ciuda faptului că domnul Johannis era cât pe-aici să se ia de mânuţă cu Mircea
Geoană şi să se nască în PSD, dacă acesta ar fi câştigat în faţa lui Traian
Băsescu, preşedintele Spin Absentescu şi-a prezentat progenitura ca provenind
pe cală absolut naturală, probabil, din cât căcat au reuşit să mănânce
liberalii cu ocazia Referendumului din vară…
"Avem
un congres peste două zile şi aş vrea să profit de cele câteva zile în care trebuie
să mă odihnesc, având în vedere starea mea de lăuzie, şi să-i dau ocazia pruncului
sibian Klaus Johannis să mă reprezinte şi să se obişnuiască cu înjurăturile pe
care va fi nevoit să le audă din ce în ce mai des la adresa tatălui său liberal.
Voi solicita, conform prevederilor statutare, o derogare de vechime pentru ca domnului
Johannis să i se falsifice actul de naştere în PNL, astfel încât acesta să aibă
voie să privească la evenimentele pentru adulţi ce vor urma în chiar lunile
următoare la nivelul partidului, pe care sunt decis să îl pun cu botul pe labe",
a precizat domnul Spin Absentescu, în timp ce se deplasa triumfător spre sala
de alăptare cu venin.
După
ce a fost transferat de la reanimare în salonul rezervat jigodiilor pesediste
care sunt supuse unor emoţii foarte puternice, domnul premier, Victor Ponta a
declarat, într-o stare uşor confuză, următoarele: "Nu am nimic cu primarii
de ţâţă, ca domnul Johannis, ei pot deveni orice… însă aş vrea să-l văd pe
domnul Antonescu după ce PSD-ul îi va întrerupe sarcina pe care o are acum"...
Satiră de S-M C.21 feb 2013
_________
- continuare -
Acest preferat al actorilor care s-au săturat să mai trăiască într-un mediu atât de ostil artei, frumosului în general şi bunului simţ, în particular, a fost secretar de stat în Ministerul Culturii şi se pare că a trecut la otrăvirea actorilor în semn de protest faţă de ignorarea deplină a ideii sale ca aplicarea impozitelor datorate statului să se facă la venitul net şi nu la brut. Pentru că nimeni nu s-a arătat interesat de modul în care domnul Ion Antonescu ar fi putut salva economia românească de recesiune, nefericitul personaj şi-a cumpărat hotelul Marshal pentru a putea plânge în linişte în fiecare cameră departe de ochii lumii şi pentru a scrie reţeta otrăvii pentru sprijinirea trimiterii actorilor la groapă.
În exclusivitate pentru un ziar care nu mai apare, domnul Antonescu a prezentat ingredientele de bază ale prafului domniei sale care îi dă gata pe actori. Acesta are la bază, în principal, măsuri economice care ar fi în folosul statului, dar şi al antreprenorilor. Acest criminal de bine a mai mărturisit că, dacă ar fi ministru de Finanţe, ar începe cu otrăvirea tuturor celor care lucrează acolo şi abia apoi ar lua toate cazurile de evaziune fiscală, dar numai după ce ar da o lege în care să reiasă dezinteresul general pentru modul în care s-au făcut până acum marile averi. Domnul Amnistie Fiscală, în generozitatea domniei sale a spus că propunerile sale pentru ieşirea din criză sunt la îndemâna oricui doreşte să otrăvească în masă şi alte categorii socio-profesionale decât actorii… Domnul Ion Antonescu ne garantează reuşita acţiunii de otrăvire dacă în praful de economie pe care îl vom prepara, de exemplu, pentru politicieni, se vor regăsi următoarele propuneri, în cantităţi aproximativ egale: 1. Dacă o firmă e pe pierdere de mai mult de doi ani, înseamnă că are o problemă. Directorul ei trebuie grabnic promovat şi pus să elaboreze un material de studiu pentru cei care fac evaziune fiscală; 2. Se iau toate cazurile de evaziune fiscală şi se premiază firma care a generat cea mai mare pierdere statului, iar agenţilor economici corecţi li se impută contravaloarea acestora; 3. Pentru că societăţile plătesc impozite aplicate la salariul brut şi nu la cel net deci, este impozit la impozit, patronii n-ar mai trebui să plătească nimic; 4. Atenţie: Nu se toarnă impozit forfetar pe cifra de afaceri la hoteluri, restaurante, pensiuni, discoteci pentru că se poate strica toată combinaţia; 5. Se ia legea evaziunii fiscale din America şi se aplică şi
în România; 6. Atenţie: Nu se ia împrumut de la FMI ci se face altfel rost de bani; 7. Atenţie, iar: Nu se pun tinerii la muncă; 8. Statul să cumpere tot ce nu se vinde şi cei care nu cumpără nimic să plătească TVA-ul!
Satiră de S-M C.
13 ian 2013
_________
Reorganizarea ministerială a uselimii atrage interesul OZN-urilor
- continuare -Între instituţiile care trec sub autoritatea premierului se numără Autoritatea pentru Valorificarea Prădării Statului de către useliştii abilitaţi în acest sens. Aceasta va putea trece, alternativ, desigur, şi sub autoritatea Ministerului Economiei, cu menţiunea că preşedintele Autorităţii este ordonator principal de hoţie, deci exercită în interiorul structurii aceeaşi autoritate privind bugetul instituţiei rezultat din jefuirea banului public ca şi ministrul Economiei.
Între jigodiile care au pus mâna pe ministerele de importanţă capitală, trebuie menţionate, la loc de cinste, cel puţin două: domnul Varujan Vâjgănian-prin-banii-statului care va face pe nebunul şi se va da mare din poziţia de Ministru al Economiei. Respectivul minister va fi căpuşat de anturajul de nemâncaţi ai ministrului delegat pentru energie, Constantin Niţă, precum şi de ministrul delegat pentru întreprinderi mici şi mijlocii, mediul de afaceri şi turism, Maria Grapini.
Deşi nu există pic de interes pentru educaţie în această ţară, domnul Ponta 2 a păstrat Ministerul Educaţiei Naţionale, în ciuda faptului că au fost desfiinţate unele autorităţi naţionale, precum cea pentru Cercetare Ştiinţifică.
Înscriindu-se în aceeaşi logică - căci nimeni n-ar vrea să muncească în ţara asta dacă ar fi de capul lui, din cauza şnapanilor care ne cotropesc - Fostul Minister al Muncii, Familiei şi Protecţiei Sociale a devenit Ministerul Muncii, Familiei, Protecţiei Sociale şi Persoanelor Vârstnice care votează împotriva ideii de modernizare şi democratizare a României până la moarte. În mod absolut firesc, portofoliul acestui minister a revenit unui cadavru viu din PNL, în speţă doamnei Mariana Hoaşcă-bătrănă Câmpeanu.
Nu mai puţin important, Ministerul Spălării banilor proveniţi din escrocarea Finanţelor Publice a revenit de drept PNL, fiind preluat din mers de banditul dovedit Daniel Chiţoiu. În cadrul acestui minister, va funcţiona (atâta timp cât va şti să fie la zi cu achitarea taxei de protecţie) şi ministrul delegat pentru buget, Liviu Voinea.
De asemenea, mărul discordiei în USL - Compania Naţională de Autostrăzi şi Drumuri Naţionale din România (CNADNR) - care s-a aflat sub autoritatea Ministerului Transporturilor, se va împărţi astfel încât să nu plângă pesediştii după ea. În sumă, Ordonanţa de Urgenţă privind reorganizarea în administraţia publică centrală este o porcărie în măsură se ne mai trezească/adoarmă puţin.
Satiră de S-M C.
22 dec 2012
_________
Raed Arafat vrea să trateze o boală naţională incurabilă - continuare -
Mai mult decât atât, Ministrul Sănătăţii a declarat că firmele de medicamente, materiale şi aparatură vor semna un cod de etică cu statul privind comportamentul în cadrul acestei relaţii, pentru a preveni practica incorectă, influenţele sau corupţia. Mai precis, este vorba despre declararea pe proprie răspundere că fiecare dintre cei vizaţi îşi ia angajamentul că îşi va lua medicaţia împotriva corupţiei.
Întrebat cum se scurg fondurile din sănătate destinate
medicamentelor, Râdşicurciledel Arafat a declarat că se scurg prin diverse
modalităţi, una fiind prescripţia nejustificată de medicamente scumpe, înainte
de a vedea dacă produsele ieftine nu sunt mai eficiente. "Am avut discuţii cu reprezentanţi ai unor
firme de medicamente care au venit în cadrul unei delegaţii din SUA. În SUA,
nimeni - nu numai pe medicamente, dar şi pe aparatură, pe tot - nu poate avea
contract cu statul dacă nu semnează că îşi va lua tratamentul împotriva
corupţiei.
Numai că, în speranţa sa deşartă că va putea să
prevină "practica incorectă, influenţele şi corupţia", domnul
Pecelumetrăieştibre Arafat nu s-a gândit cine va suporta pe urmă costurile,
spre exemplu, unei firme care a fost eliminată câţiva ani după ce a fost descoperită
că a mituit un oficial". Îi spunem noi acestui ministru al Nesănătăţii -
tot noi, şi încă cu vârf şi îndesat.
Riscul cel mai mare pe care îl va aduce cu sine o
oarecare calmare a corupţiei din sistemul medical va fi reprezentat, în
special, de cei care se vor îmbolnăvi mult mai grav de pe urma faptului că nu
vor mai putea corupe în privinţa achiziţiilor pe termen lung de materiale, aparatură,
medicamente scumpe. Cum este posibil aşa ceva?... Pentru că fiecare spital are
cazurile sale unice de corupţie, care nu seamănă cu ale altuia aşa cum niciun
manager corupt din sistem nu fură exact aceeaşi sumă cu un altul, nici Ministerul
Sănătăţii nu trebuie să devină unitate de achiziţie centrală de şpagă. Justificarea
că astfel putem scăpa din stocul de medicamente contra corupţiei pe care ni
le-a donat Uniunea Europeană şi care, oricum, în acest an expiră este falsă. Noi
nu vrem o singură licitaţie, numai că aşa i s-a pus chelului pe chelie…
Satiră de S-M C. 24 nov 2012
_________
Băsescu Traian îl ţine în braţe pe
Blejnar
- continuare -
Transcrierea interceptării:
"Blejnar: Mi-a
venit foc pe gât să mai fur şi eu nişte sute de mii de euro, să trăiţi domnule
preşedinte! şi vreau să le bag pe gât celor de la pedele, că ştiu că ţineţi la
ei la fel de mult ca la mine şi aproape la fel de mult cât ţineţi la doamna
Udrea, să trăiţi! din nou, domnule...
Băsescu: Fură, băi
Sorine, fură cât vrei tu… Da', acu', zii ce vrei?…
Blejnar: Ţâţă. Ţâţă
vreau, să trăiţi domnule preşedinte, că am nişte arsuri groaznice în tot
pieptul de la motorină şi nu-mi trece orice-aş face… decât dacă îmi dă puţin
lapte doamna Elena Udrea.
Băsescu: Păi, nu
ţi-a dat destul, măi, Sorine? Eu te-am văzut când ai supt-o în mai multe
rânduri la Rompetrol şi la firma aia cu cartonul şi la atâtea altele măi, unde
vrei să ajungi, Sorine, să ţi se aplece şi de-ăsta?...
Blejnar: Niciodată,
domnule preşedinte. Ştiţi că eu sunt pentru ai noştri şi că nu sug decât de la
firmele care nu e cu dumneavoastră, adică cu pedeleul, să trăiţi! Însă, doamna
Udrea e o excepţie, cum să vă spun… La ea e mai bun ca la oricine…
Băsescu: Păi, du-te
la ea, băi, Sorine şi cere-i…
Blejnar: Nu mai pot
să mă duc, domnule preşedinte, că ultima dată a zis că i-am muşcat din greşeală
cu un control o firmă prietenă cu dumneaei şi de atunci nu mai mă iartă… Decât
dacă îi cereţi dumneavoastră, personal - aşa a spus - doar atunci îmi mai dă…
Băsescu: Cum să-i
cer eu să-ţi dea Udrea ţâţă, măi, Sorine, mă ştii tu pe mine că fac eu chestii
dintr-astea când vine vorba de avuţia naţională…
Blejnar: Da, domnule
preşedinte, vă ştiu bine şi de-asta îmi permit!...
Băsescu: Bine, măi,
Sorine, atunci am s-o pun să-ţi dea, să zicem, o dată pe lună, e bine?
Blejnar: E bine, să
trăiţi! Am să fur pentru dumneavoastră şi pedeleul dumneavoastră până… până o
să mă prindă ăilalţi când or veni la putere şi o să mă lecuiesc de toate!...
Băsescu: Sensibil
eşti, măi Sorine, lasă prostiile şi bagă mare cu furatul pentru noi în
continuare!"
Deşi camarila lui Băsescu a
invocat caracterul oarecum privat al acestei interceptări, publicarea acestui
fragment de stenogramă era mai mult decât necesar pentru a dovedi lipsa de scrupule
a lui Traian Băsescu atunci când vine vorba de asociere la comitere de fapte
ilicite şi favorizarea infractorului. Iată un motiv mai mult decât perfect
pentru o suspendare sau, măcar pentru o înţărcare… Şi, apropo, Doamna Udrea! E
frumos ceea ce faceţi dumneavoastră, doamna Udrea?...
Satiră de S-M C. 23 oct 2012
_________
Gândire magică şi religie la volan
- continuare -
Întrebat dacă şi-a scris testamentul înainte de a se urca
la volanul maşinii atentatoare, Călin Popescu Tăriceanu a divulgat presei
faptul că nu l-a întocmit, totuşi, şi-a scris un foarte scurt rezumat al
memoriilor. Din acestea vom afla secretul trecerii domniei sale din paginile
celei mai în vogă reviste de modă din anii '70 la cele rezervate miliardarilor,
îmbogăţiţi în urma unor tunuri groase… De asemenea, din paginile de
memorialistică ale lui Călin Popescu Tăriceanu s-ar putea să aflăm şi care a
fost adevărata cauză a băgării la apă a deciziei de a demisiona, care a fost argumentată la vremea respectivă prin faptul că inundaţiile catastrofale care loviseră ţara îl împiedicau să facă acest lucru.Chiar dacă astăzi nu-şi mai aduce aminte nimic din măgăria pe care a comis-o faţă de Băsescu, Tăriceanu nu uită că a reuşit să sustragă, în anul 2004, 10 milioane de acţiuni de la Rompetrol, bazându-se pe informaţii pe care le-a obţinut în mod fraudulos, acţiuni pe care le-a prăduit după ce a devenit prim-ministru, dovedind astfel că a intrat în cârdăşie cu grupuri de interese oculte.
Sigur pe faptul că nimeni nu va putea să-i dea în vileag aranjamentele infracţionale, fostul premier se laudă acum cu iniţiativa sa de a-l ucide pe Traian Băsescu în luptă (aproape dreaptă) şi, poate, pentru a-şi vedea spălate din păcatele grele comise prin abuz de funcţie.
"Preşedintele Băsescu s-a făcut remarcat printr-o formulă absolut inedită care nu se găseşte nicăieri şi care ne-a călcat pe toţi pe coadă, aceea de preşedinte jucător, tocmai acel rol pe care el a vrut sa-l joace, l-a făcut la finele anului 2011 să fie ţinta a ceea ce va urma - complet epuizat în privinţa credibilităţii lui în faţa cetăţenilor de a putea rezolva criza politică în care România se afundase. Am să-l omor în numele a opt milioane virgulă de români", a grăit şoferul liberal.
De asemenea, domnul Tăriceanu a ţinut să clarifice unele aspecte legate de situaţia politică creată prin batjocorirea votului celor care au votat cu virgulă la referendum. În acest sens, "o spun răspicat, poate să-mi spună oricine că fac presiuni la adresa Cutrei Constituţionale, nu fac niciun fel de presiune, dar am dreptul să remarc ca în loc ca Cutra Constituţională să încerce ea să-l lichideze pe preşedinte, nu numai că nu a făcut acest lucru, dar a încurajat şi a introdus norme noi care să-i întărească puterile. Şi, ca şi cum acest lucru nu ar fi unul extrem de grav, Cutra ne-a obligat, în loc să încerce ea să prevină astfel de situaţii dramatice, să trecem peste criza politică şi economică şi, evident… peste Traian Băsescu", a spus demarând în trombă fostul premier.
Satiră de S-M C.
09 sep 2012
_________
Guvernatorul Băncii
Naţionale a dat semnalul începerii ospăţului
Guvernatorul Băncii
Naţionale a dat semnalul începerii ospăţuluiLa rândul lor, cei trei miniştrii-cioclii din Guvernul Ponta care au fost nevoiţi să-şi dea demisia din cauza neîndeplinirii în cele mai bune condiţii a unor calcule matematice simple, mulţumindu-i domnului Mugurel Isărescu totodată pentru sfaturile extrem de preţioase debitate de domnia sa cu curul care tocmai ce ne bătuse gurile noastre rele, au predat ştafeta unor ulii bine antrenaţi în lupta contra victimelor sigure. Aceştia au înţeles deja (din privirea de vită încălţată a domnului preşedinte a peste opt milioane de români, domnul Spin Absentescu) că rolul lor va fi acela de a-şi arăta arta în privinţa înghiţitului opoziţiei pe nemestecate…
Înfierbântat de sfaturile profund sincere pe care le-a
dat cu zgârcenie celor care s-au pus la mintea lui ca să-l asculte, Mugurel
Guvernatorescu nu s-a putut abţine să nu dea de pământ şi cu cei de la Cutra
Constituţională care, în opinia sa, nu au răspuns adecvat nevoii bugetarilor şi
a pensionarilor acestei ţări de a declara ca fiind neconstituţională însăşi viaţa
lui Traian Băsescu, precum şi a tuturor golanilor care îl susţin, pentru a
putea calma inflaţia şi a-i lăsa pe specialiştii din economie să poată corecta tot
ce ţine de masa monetară care, încet dar sigur, tinde să-şi anuleze rolul, dar
şi de restrângerea cheltuielilor până la nivelul la care acestea vor dispărea,
sic!
În cele din urmă, tăindu-şi partea…
leului, aşa cum este obişnuit domnia sa de atâţia ani, domnul Isărescu ne-a împărtăşit
o viziune ceva mai optimistă privind evoluţia monedei noastre prăpădite şi a
sistemului bancar care i-a mai pus nişte bandaje, susţinând-o ca pe o epavă
care trebuie dusă să se scufunde unde-i apa mai mare... "Dacă nu vom mai avea lei s-ar putea să ne
mai rămână măcar ceva grâu, porumb şi floarea (făcut praf şi pulbere de razele)
soarelui. Chiar dacă noi ne facem datoria făcând ceva profit, vine
în urmă domnul de la Finanţe, colegul şi prietenul nostru Florin Georgescu şi
ni-l prăduieşte, aşa că ce rost mai are?! Chiar dacă am mai putea rambursa
fără prea mari probleme nişte miliarde de euro din datorii, chestiunea nu mai
reprezintă acum o prioritate",
am aflat în cele din urmă din gura Sfântului pe mâna căruia se află cheile...
Satiră de S-M C.
06 aug 2012
_________
Oameni de bine din PNL au atins supranaturalul- continuare -
Deşi şeful miliţienilor
din Orşova a făcut un portret robot al suspectului cu care a împânzit oraşul -
de fapt o fotografie a Elenei Udrea de pe vreme când avea mâna atât de lungă
încât reuşea să fure direct din buzunarul orşovenilor de cum aceştia adormeau
morţi de beţi la colţ de stradă - şi a precizat că "pe numele
respectivului reprezentant al administraţiei locale a fost depusă o plângere
penală, iar Poliţia va face cercetări legată la ochi, urmând să fie făcută uitată
fapta", bravul vardist nu a făcut altceva decât să-şi acopere primarul -
căci însuşi edilul şef este autorul eliberării definitive a orşovenilor de
morbul democraţiei.
Faptul cu adevărat eroic pe care l-a săvârşit Primarul-martir al uselimii, Manea Ion, nu este acela
că l-a dat cu capul de caldarâm pe tânărul care ducea torţa până i-a ieşit
democraţia pe nas, ci că a intrat cu ea în apă şi a ieşit pe celălalt mal cu aceeaşi
torţă în continuare aprinsă - minune, mare, uselime iubitoare de dreptate -
închinare la demiterea răzbunătoare!
Evident, după un asemenea pocinog demn de prosternare,
pelerinajele la locul unde s-a săvârşit minunea, pe malul sfânt al Orşovei, al
domnilor Ponta şi Antonescu în fruntea mulţimilor de tembeli care îi susţin,
vor deveni obligatorii…
La urmă, pentru a
dovedi că nu e idiot degeaba, domn' primar a predat "flacăra democraţiei"
direct în labele fine ale şefului său de partid, domnul Spin Antonescu, sosit grabnic
cu cel mai scump avion pe care în putea închiria. Jigodia interimară de la
Cotroceni a întrebat iniţial dacă nu e nimeni de la Evenimentul Zilei sau de la
B1 în preajmă şi apoi s-a repezit şi a smuls flacăra pentru a o înghiţi - lucru
care a stârnit delirul notabililor uselimii din Orşova, care s-au grăbit să
lege o sârmă nenorocită de un băţ pentru a marca locul în care viitorul
preşedinte al tuturor românilor imbecili a halit flacăra pentru a demonstra că
el e un preşedinte responsabil care nu se joacă cu focul, ci poate transforma
pe loc "flacăra democraţiei" în cenuşa ei…
Această faptă ar merita să stea alături de cele mai
spectaculoase acte de bărbăţie care au făurit un viitor întunecat pentru neamul
nostru nepieritor (cel puţin până la experimentul radical cu Ponta
prim-ministru şi Antonescu preşedinte). Cu toate acestea, ordinarul suspendat Marinar Băsescu, în loc să cadă la
picioarele marelui om care a avut curajul să-i înghită flacăra, el a aprins alta,
pe care a numit-o - total lipsit de imaginaţie - tot "flacăra democraţiei",
declarând că aşteaptă calm până când cei care au pus la cale lovitura de stat
"or să se ardă"…
Satiră de S-M C.
23 iul 2012
_________
Patapievici nu se va mai pişa pe niciun popo' minunat
- continuare -
Nemaiavând la îndemână uneltele minereşti de acum
două decenii, leprele useliste au decis să execute da capo - şteargând-o doar
puţin de praf şi înlocuind bâtele cu legea strâmbă - partitura sovietică a
intimidării şi împilării prin lipsă de scrupule, orchestrată de Ion Ilici
Iliescu.
Lucrurile care se constituie în capete de acuzare
pentru domnul Horia Roman Patapievici, acest adevărat arhimadrit mirean pentru
cei care se desprind de nătăfleţii care parazitează vocaţia şi expresia
artistică a spiritului românesc autentic, sosesc din sfera complexelor izvorâte
din ignoranţa şi impostura care va caracteriza de-a pururi urmaşii
comunisto-securiştilor…
Astfel, crucificarea lui Patapievici ar fi fost
dictată de preferinţa perversă a acestui distins intelectual pentru ponei care
se cacă zvastici, pentru vicepreşedinţi care nu au expertiză în pupincurismul
militant şi, mai presus de toate, pentru a face pipi în locuri... şi timpuri
neautorizate de românii verzi care păstrează în sufletele lor sfânta
imbecilitate românească ca pe o icoană pe care uselimea vrea să ne-o atârne de
gâtul fiecăruia, ca apoi să ne spânzure cu ea...
Cu toate acestea, lăsând deoparte ipohondria şi
fandaxia create de faptul că uselimea a prăbuşit ICR-ul printr-o ordonanţă de
urgenţă, mult mai grav ni se pare faptul că - făcând pasul înapoi sub presiunea
furiei gazetăreşti ridicată de orgolii ne-fripturistice - domnul Victor Ponta
i-a propus domnului Patapievici, drept compensaţie a grabnicei sale debarcări,
inaugurarea unui institut de fast food românesc, în care doritorii să-i poată
mânca pe pâine pe toţi vânzătorii de ţară care nu înţeleg faptul că de data
aceasta PSD-ul a revenit la putere ca să ne termine cu totul…
În primă fază, domnul Horia Roman Patapievici a
fost tentat să accepte acest troc politic, însă au intervenit forţe despre care
nici nu mai ştiam că se mai pot manifesta în spaţiul deplin uselizat, care au
luat taurul de coarne şi l-au întărâtat şi alergat până când acesta l-a înţepat
atât de rău pe actualul director al ICR încât bietul intelectual a consfinţit
să se trateze… tot în străinătate!
"Scopul
nostru, al românilor care se mai hrănesc încă cu produse culturale sănătoase,
este acela de a nu permite transformarea intelectualului marca Horia Roman
Patapievici în produs fast food (oricât de bine s-ar vinde acesta în condiţii
de criză) şi revenirea oamenilor de cultură români la apucăturile lor care i-au
consacrat drept hahalere incorigibile pe plan internaţional", au
declarat vocile cvasi-castrate ale societăţii civile care, demult, nu se mai
ascultă nici între ele...
Satiră de S-M C.
18 iun 2012
_________
Victor Ponta este mai mult decât un limbric cu coaie
- continuare -
la Ministerul
pentru ocrotirea matrapazlâcurilor şi înscenări ridicole: Ioan Rus - capul mafiei implicate în
traficul de vize pentru omizi din Cluj; la Ministerul
apărării de muşte: Corneliu Dobriţoiu
- un om atât de pasionat de manevrele militare încât a fost nevoit să corupă domeniul
imobiliar pentru a dispune de spaţiul necesar; la Ministerul agriculturii şi a altor bunuri personale ale lui Dan
Voiculescu: Daniel Constantin
- un copil rătăcit într-o pădure din care nu mai are cum să iasă decât cu
cătuşe la mâini; la Ministerul statului
cu mâna întinsă la pomana statului: Mariana
Câmpeanu - o babă care trebuie apreciată pentru strădania ei de a aduna
sume iraţionale ca să-i iasă de câte o pensie nenorocită; la Ministerul tuturor celor care n-au cei şapte
ani de-acasă: Corina Dumitrescu
- o doamnă care a studiat atât de mult încât i-a plesnit atât gramatica, cât şi
ţinerea de minte; la Ministerul
autostrăzilor care nu se vor termina niciodată: Ovidiu Silaghi - un profesionist adevărat care şi-a dovedit
calităţile manageriale deja într-o altă viaţă, în care, conform propriilor
declaraţii, ar fi fost chinez; la Ministerul
îmbolnăvirii populaţiei cu ajutorul cadrelor sanitare: Vasile Cepoi - un medic călit în lupta
contra pacienţilor, celebru pentru obiceiul său ciudat de a spăla pe jos cu
rinichii bolnavilor care se declară simpatizaţi ai vreunui partid politic; la Ministerul
dezvoltării şi lălăielii: Eduard
Hellvig - un cetăţean care s-a făcut remarcat prin purtarea pe dos a
unei cravate primite de la Soros; la Ministerul
analfabetismului generalizat: Mircea
Diaconu - un actoraş dedicat muncii sale, căsătorit atât cu teatrul şi filmul
cât şi cu... soţia sa - de unde şi semnele de întrebare legate de existenţa sau
nu a obrazului domniei sale, obosit de necesităţile aplicării frecvente a machiajului,
desigur; la Ministerul ascultării
convorbirilor private: Dan
Nica - un specialist mic însă o puşlama mare; la Ministerul afacerilor cu euro falşi: Leonard Orban - frate cu dracul gol; iar la Ministerul remunerării clientelei politice din bani publici: Victor Paul Dobre - specialist în apa
de ploaie.
De asemenea, au mai fost propuşi patru miniştri delegaţi,
care mai de care în necunoştinţă de cauză şi groaznic de antipatici pe deasupra,
însă bogaţi din cale afară în bube-n cap…
Prin urmare, singura noastră şansă, a votanţilor pe un
pix, o sacoşă plină de iresponsabilitate şi o flegmă-ntre ochi, este aceea ca
mărirea peste măsură a "biluţelor" domnului Ponta să-i zădărnicească
acestuia planul de a ne introducere organul uselist de guvernare direct în gură.
Satiră de S-M C.
01 mai 2012
_________
Andrei Chiliman este (totuşi) un vertebrat?! Devenit peste noapte obiect de studiu pentru cercetătorii britanici, Primarul Sectorului 1 este unicul caz, descoperit cel puţin până în momentul de faţă, de moluscă căreia i-a crescut un rudiment de coloană vertebrală - şi asta datorită, se pare, unor simple ameninţări cu demisia sa din Partid aruncate mai mult la plezneală. "Îmi dau demisia de moluscă de onoare din Biroul Politic Central al PNL. Consider că, limaxul Crin Antonescu împreună cu amfineurienii, scafopodele şi lamelibranhiatele lui vor să mă cureţe şi să mă pună în farfuriile cetăţenilor sectorului 1 care, datorită bunăstării lor, au început să consume fructe de mare la greu. Este un gest de onoare, deşi savanţii încă nu s-au pronunţat asupra prezenţei acestei calităţi în rândul moluştelor din România", a spus - fără să-şi ascundă gelatinoasa-i mândrie - Chilimanopodul.
Cu
toate acestea, ştiinţa ar putea confirma într-un viitor apropiat faptul că
există o legătură între demisia unui politician român (fie ea şi doar verbală)
şi apariţia unei formaţiuni ferme la acesta ce ar putea fi considerată, din
punct de vedere medical şi moral, până la proba contrarie, drept o coloană
vertebrală. În acest caz, toţi morţii cu care vorbesc liberalii prin spiritism,
în frunte cu familia Brătianu şi Dinu Patriciu, vor înceta să mai creadă că
orice frustrare politică poate şi trebuie să primească explicaţii din partea unor...
zgârciuri!
Încă sub şocul decapitării (în ciuda refacerii sale
miraculoase) Chiliman şi-a afirmat şi el adeziunea deplină la tagma moluştelor
gargariste şi indigeste precizând, cu ocazia amintitei conferinţe de presă,
următoarele: "Îi anunţ pe bucureştenii sectorului 1 că voi candida în
orice condiţii (naturale, artificiale sau de amputare a unor bucăţi din trupul şi
tupeul meu politic) pentru un nou mandat de primar al sectorului nostru. (...)
Voi face tot ceea ce depinde de mine pentru ca râma acesta de coloană vertebrală
care începe să se dezvolte în mine să nu capete consistenţă, iar nimic din ceea
ce voi spune pe viitor să nu poată fi confirmat prin fapte. Astfel, consider că
nimeni nu are dreptul să-i dezamăgească pe bucureşteni, pe români în general,
prin îndepărtarea de la practicile din totdeauna ale politicianului de… baltă".
Cât despre povestea cu intenţia fermă pe care a ar fi
avut-o de a demisiona din PNL, Andrei Chiliman a pus aceasta pe seama pierderii
pe moment a funcţiei de orientare datorată chinurilor groaznice care au însoţit
încercarea sa (ratată) de a intra în încrengătura vertebratelor.
Satiră de S-M C.
17 apr
2012
_________
- continuare -
Astfel, responsabilii europeni,
puşi în faţa răsturnării totale - nu doar a paradigmei principiilor şi
valorilor consacrate de istoria civilizaţiei, ba chiar a logicii bunului-simţ
operată de mitălogul Adrian Severin (era să scriu
"Năstase", că tot o apă şi-un pământ… ), au fost nevoiţi să accepte
concluziile acestuia şi să recunoască că logica imbatabilă a lui Severin bate
tot ceea ce se ştia până acum despre morală… Duşi cu vorba până în pragul
perplexităţii extaziante, europenii şi-au jurat că precedentul exemplar oferit
de această victimă a unei conspiraţii anti-europene, anti-româneşti şi
anti-ce-vreţi-dumneavoastră trebuie să fie consemnat într-un mod măreţ, pe
măsura noii mitologii româno-optimiste care începe să se construiască în jurul
soclului pe care trebuie aşezat deschizătorul de noi orizonturi spirituale
- Adrian Severin.
De aceea, pe 9 mai 2012, cu
ocazia celei de a 52 aniversări a Declaraţiei Schuman, Uniunea Europeană îl va
avea pe Adrian Severin ca mascotă. Acest gest trebuie văzut ca un modest omagiu
adus unui om care şi-a câştigat fără drept de apel un loc de cinste, alături de
părinţii fondatori ai Europei Unite, chiar dacă aceştia, mai mult ca sigur, nu
s-au putut gândi la ceea ce va fi în stare să facă pentru îngroparea ideilor
lor generoase un veleitar nemernic…
Încă o dată, demonstrând -
împotriva oricăror evidenţe - că în România nu se poate vorbi despre un
caracter vernacular al marii corupţii ci doar de apariţii sporadice ale unui
fenomen de mică corupţie, Adrian Severin a primit titlul de Mascotă a
Uniunii Europene în cadrul unei ceremonii solemne la care au
participat şi alţi români pur-sânge care reprezintă vânturătura românească din
Parlamentul European, printr-o alocuţiune memorabilă, demnă să stea alături de
orice document oficial european.
În emoţionantul său discurs de
primire a importantei distincţii, Adrian Severin şi-a făcut un autoportret
monumental - o nepreţuită pagină de politică modelatoare de caractere - în care
accidentele sale biografice au fost integrate (departe de aşteptările comune)
nu firii sale de porc de câine, ci în contextul calomniilor demolatoare la care
se pretează cei care fac din deformarea adevărului crezul lor politic.
Catalogându-i drept laşi pe cei doi foşti colegi ai săi din Parlamentul
European, care au înţeles că minima decenţă le impune să răspundă plasei
întinse de ziariştii britanici cu datul la fund, europarlamentarul român a
explicat că agăţatul cu dinţii de postul său pe care îl practică arată numai că
nu există cuvântul "imposibil" decât pentru minţile care nu
pot înţelege nevoia permanentă de înnoire a patrimoniului cultural al Europei -
de care, ajutată fiind sau nu de Severini, tot se va alege praful
curând...
Satiră de S-M C.
18 mar
2012
_________
- continuare -
Chiar dacă Ellenpontok (Contrapuncte,
traducerea din limba maghiară) a fost prima revistă clandestină din timpul lui
Ceauşescu care a făcut pertinenta deosebire de grad dintre zona interzisă şi
cea invizibilă a presupusei disidenţe din România (în ultimul său număr care,
din păcate, a fost în întregime confiscat de Securitate) nu am putut discerne
până în clipa de faţă între impostori şi inconştienţi în materie de
intelectuali autentici şcoliţi intensiv pe vremea şi pe banii comuniştilor pe
care dânşii nu-i mai pot digera post factum.
Acestei reviste clandestine, aşa
cum rezultă şi din dosarele aflate în arhiva CNSAS şi în "Raportul
final" (2007) al Comisiei prezidenţiale pentru analiza dictaturii
comuniste din România, îi datorăm semnalarea faptului că Nicolae Ceauşescu a
lăsat cu limbă de moarte cadrelor care i-au rămas fidele să-i fie respectată
dorinţa ca în România post să se fabrice pe bandă rulantă
dosare nu numai de revoluţionari dar şi de disidenţi. Acestora din urmă (a
dorit Ceauşescu) "să li se transmită nu doar puterea (izvorâtă de la
Sine) să judece vii şi morţii de anumite păcate (în cărţi de Memorii, mai mult
sau mai puţin fabricate) dar şi căderea de a beneficia de sinecuri, precum şi
darul de a se contesta reciproc de cum va scoate unul capul ceva mai
avântat".
Consecinţele punerii în practică
a Testamentului lui Ceauşescu privitor la disidenţii cu gură mare după sunt
abia în prima etapă a studiului, urmând ca nenumăratele comisii care se vor
constitui în vederea elucidării tuturor aspectelor legate de acest fenomen
social absolut incredibil şi cu consecinţe grele de non-sens, vor putea fi
detectate, în special, la nivelul blogurilor care sunt urmaşele publicaţiilor
clandestine de altădată...
Mai trebuie amintită aici, ca
sursă de date secundară, desigur, cartea de memorii a lui Adrian Marino,
apărută abia în urmă cu doi ani, în care corifei ai disidenţei/rezistenţei
româneşti apar zugrăviţi parcă de mâna unei Securităţi post. Abia
acum vedem limpede faptul că unele caracterizări irevenţioase ale lui Marino
sunt luate copy-paste din caracterizările pe care Securitatea
i le trimite în continuare lui Ceauşescu în mormânt - de fiecare dată când
acesta este deshumat… Cu toate că aceste aprecieri au trezit suspiciunea unor
cercetători colosali de talia lui Vladimir Tismăneanu, ele nu au fost legate
până acum de slăbiciunea lui Ceauşescu pentru breasla "băşcălioşilor
în detestabilul specific naţional". Rămâne ca toţi cei care sar instinctiv
în apărarea a ceea ce nu cunosc sau nu înţeleg să-şi exprime părerile avizate
pentru a se face lumină şi în această problemă ce va rămâne totuşi
controversată pour toujur.
Satiră de S-M C.
08 feb
2012
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Sinceritatea e mai bună decât toate.